Анекдот № 151342

Мама и ее взрослая дочь возвращаются с дачи, идут полем к электричке. Маме захотелось пописать, она ищет кусты. Кустики есть, но только они редкие и жидкие какие-то. Она лезет в них задом, а дочь ее корректирует, обе при этом кричат.
— Видно?
— Да, да, видно, еще дальше.
Мама, женщина, кстати, необычайно дородная, с приятными, хоть и огромными формами, пятится дальше в кусты.
— Видно?
— Да, да, давай еще!
Она еще пятится, и еще, и еще.
Наконец, дочь ей делает отмашку — начинай! — она садится и натружено ссыт.
Когда она уже встала, облегченно натягивая трусы, сзади раздался голос:
— Хорошо, что не в стакан…
Она обернулась в небывалом смущении, и перед ней предстала картина:
три мужика, расположившись со стаканами в руках на травке, в ужасе наблюдали, как на их скатерть-самобранку из кустов медленно и неотвратимо, как бульдозер, руководимый далеким бригадиром, надвигается необъятная женская задница…

Ехали как то по загородной трассе парень с девушкой на ЗИЛе, ну там по своим делам куда то, а тут впереди огромная пробка. Какой то камаз с прицепом перевернулся и лежал поперёк дороги, ну менты, скорая, то есть стоять ещё долго. Видя такое дело, парень прикидывает, что времени ещё валом и они с подругой решают заняться любовью где-нибудь в ближайшем леске. С этими мыслями они съехали с обочины и погнали к ближайшей растительности. Проехали они так около километра, остановились и с предвкушением выскочили из машины. Выйдя из машины они буквально охренели, увидев что за их ЗИЛом стоит целая вереница машин.
Здесь сработала русская смекалка, если он свернул на обочину, значит знает другую дорогу.

Гениальный способ бросить курить нашла калифорнийка Этта Лопес.
В городе Сакраменто она подкараулила помощника шерифа и прислала ему в торец.
За что её тут же судили и приговорили к 63 дням лишения свободы.
А курение в американских тюрьмах запрещено аж с 2004 года.

Осталось подождать 63 дня и посмотреть, поможет ли изобретательной 31-летней американке этот революционный способ избавления от вредной привычки.

Если поможет, то я не завидую американским полицейским.
Им теперь, видимо, придётся озираться на улицах, опасаясь встречи с курильщиками, которым не помог Аллен Карр.

Человек из нашей фирмы обслуживает систему прямого доступа
клиентов в одном израильском банке. Клиенты заходят через
модем, могут смотреть свои счета и т.д. Звонит как-то
раздраженный марокканец и сразу начинает орать:
— Я хотел распечатать данные по счету, а мне компьютер
отвечает, что принтер не в порядке, обратитесь к
Program Manager! Это безобразие! Где у вас там Program
Manager, я хочу с ним говорить!

Сообщение по радио:
— Второе место на конкурсе Евровидения досталось ослу. Ой, простите, Алсу.

Объявление:
Товарищи жильцы! (зачеркнуто)
Граждане! (зачеркнуто)
ГОСПОДА! Убедительная просьба: не писайте в подъезде!

Объявление в газете: Похоронное агентство "ЗЯТЬ", тещям скидка 70%!

Меняю книгу о методах контрацепции на детскую коляску.

Объявление:
Требуются блюдомойки, блюдоноски, блюдосортировки и женщина на вешалку.

Объявление в разделе знакомств:
Какая никакая, а познакомлюсь с кем-нибудь для кое-чего!

НОВОСТИ МАГАЗИНА-НА-ДИВАНЕ:
Мухобойка "Дайте мухе шанс" с отверстием 1х1 см.

ОБЬЯВЛЕНИЕ: "Играем на похоронах". Группа картёжников-экстремалов.

Объявление:
"Сделаем ремонт квартиры, по эскизам заказчика. Обращаться, мастерская по ремонту обуви."

Рекламная листовка:
"Спешите! Товары с пометкой "Только 2 недели" будут в продаже только две недели."

Объявление:
Преподаватель военного училища снимет квартиру с телефоном, радаром, ракетной установкой.

Объявление:
Продается немецкая овчарка. Hедорого. Кушает любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

Продаю хелп по ворду на японском языке... недорого.

Разбил бутылку водки.
Ищу новых друзей...

Объявление:
Солидная фирма возьмет в аренду дырокол...

Обьявление в подъезде:
Ув. жильцы не засоряйте мусоропровод. Это дом в котором вы живёте.

Объявление:
"Деньги по факсу пpосьба не пpисылать — он у нас чёpно-белый".

Меняю добермана (3 года, кобель) на протез левой руки.

Продам "ЗАПОРОЖЕЦ", цвет желтый, с багажником в хорошем состоянии

Объявление.
Возьмём на работу негра. Не рабство.

Объявление:
Продаем детские бензопилы. Маленькая бензопила полностью заполнит досуг вашего ребенка, а вы спокойно займетесь делами.

Реклама:
"Тампакс +"! За те же деньги — на целый сантиметр длиннее!

Предлагаю руку и серце в обмен на грудь и бедра.

Мало кто знает, что в первоначальном варианте сценария нашумевшего рекламного клипа про тетю Асю и ее отбеливатель была опечатка. Поэтому сначала был снят ролик про дядю Васю и его отЪ@6ливатель...

Мужчина дал объявление в газету о пропаже собаки:
"Потерялся доберман по кличке Тузик. Нашедшему — Царствие Небесное."
прислал Славиch spmva@mail.ru

Верная примета.
Если вам приснилась голая баба, значит, сейчас прозвонит будильник.

— Ой! Я парашют забыл взять!
— Не возвращайся! Плохая примета!

Знаете, почему разбитая тарелка к счастью? Потому что ее потом мыть не надо.