Анекдот № 151175

В каптерку вбегает сержант и кричит:
— Вашу мать! Кто сказал моей невесте, что каждая нашивка
означает ребенка?

Командир танка задает вопрос членам экипажа:
— Что главное в танке?
— Орудие, — отвечает один.
— Броня, — говорит второй.
— Гусеницы, — докладывает третий.
— Нет, товарищи, — говорит сержант, — Главное в танке — не
бздеть!

В свободное от работы время прапорщик Иванов халтурил — воевал на стороне противника.

Мужчина перед пенсией, приходит к врачу для последнего профосмотра.
Доктор: — Ну, даже не знаю, как вам это сказать… В общем, ваше сердце на последнем издыхании, и вам осталось жить полгода.
Мужик в шоке: — Доктор, а можно ли что-то сделать?
— Ну, как вам сказать… Вы можете бросить пить, , не есть жареного и острого, и ни в коем случае не заниматься ceкcом.
— И что, если я брошу все это – я проживу дольше?!
— Нет, но оставшаяся жизнь покажется вам куда длиннее…

Врач пациенту:
— Когда мочитесь, горит?
— Не знаю, я не поджигал.

К гинекологу заходит на прием девушка отвального вида. Плавно покачивая бедрами, подходит к столу, присаживается на краешек стула и, стыдливо опустив ресницы, произносит:
— Доктор, у меня проблема...
— Не стесняйтесь, милая, что вас беспокоит?
— Понимаете, у меня на теле волосы начали расти...
— Не расстраивайтесь так сильно! Это мы вам поправим. Вы пробовали подбривать?
— Да, но они стали такие густые и черные, как ваша, доктор, борода.
— А эпилятором пользовались?
— Да, но с тем же эффектом, что и бритвой.
— А мази, грязи?
— Да, но то же не помогает.
— Ну, ничего страшного. Это легко исправляемые гормональные нарушения.
Простите мне невольную бестактность, но где на теле они растут сильнее всего?
— Да вот между грудей начинаются и так вниз, до самого члена...

— Доктор, у меня мигрень...
— А вы представитель богемы?
— Что вы, доктор, я — сварщик...
— Молодой человек! У вас не может быть мигрени. У вас просто жбан раскалывается!

Уволили двух продавщиц из аптеки, они жалуются друг другу:
— Меня уволили за бескультурье.
— А меня уволили за культуру!
— Приходит один, спрашивает презервативы. Я ему бросила на прилавок.
А он: "Что вы швыряете?" А я ему: "Может, вам еще и на #уй одеть?"
Вот и
уволили за бескультурье.
— А в нашу аптеку тоже заходит мужик и спрашивает презервативы. Я ему
культурно на прилавок положила, он сказал: "Спасибо". Я ему: "Е@$тесь
на
!"
Вот и уволили за культуру.

— Ты бы зуб-то вставил! Сколько можно?
— Да ну! Боюсь я этих стоматологов.
— Ой-ой-ой! Маленький мальчик испугался "ваву"!
— Да нет... большой дяденька испугался .

Сломал мужик челюсть, очень серьезно сломал, лежит в больнице, весь в скобках и распорках.
Приходит жена, приносит передачку:
— Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочков, ты же любишь яблочки. Ну поправляйся. Что тебе в следующий раз принести?
— Ойешкоф пйиниси, шшука...

— И давно ваш спиногрыз начал дешевые понты кидать?
— А вы точно детский психолог?

Хирург успокаивает пациента:
— Вы спрашиваете меня, что произойдет, если операция не удастся? Вам не нужно беспокоиться — вы ничего даже не заметите!

Ученые проанализировали медицинскую статистику и оказалось, что у половины
населения России, достигающего возраста 27 лет, самопроизвольно проходят
патологические неизлечимые болезни.

Дантист пациенту:
— Не могли бы вы оказать мне небольшую услугу?Как можно громче издать несколько очент болезненных криков
— Но зачем,вы очень хорошо все сделали,и мне совсем не было больно
— Да,я рад,но видите ли,у меня в приемной очень много народу,а по телеку скоро ...

90—летний старик приходит к доктору:
— Я на следующей неделе женюсь!
— О, это хорошо, и сколько лет ?
— 18.
— Но вы должны знать, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
— Пусть умирает! Опять женюсь!

— Сестра, пишите: операция прошла удачно...
— Но ведь больной умер?!
— А не надо было вырываться!

— Доктор, сколько можно прожить без мозга?
— А сколько Вам лет?

Мамаша приводит свою 18-летнюю дочь к врачу:
— Доктор, мою дочь постоянно тошнит.
Врач осмотрел девицу и говорит:
— Ваша дочь беременна,на пятом месяце...
— Да вы что,доктор,моя дочь-паинька,она никогда не была с мужчиной!Правда,дочка?!
— Даже не целовалась ни разу!!!-говорит дочь.
Доктор молча подходит к окну и начинает пристально смотреть в даль.
Проходит 5 минут.
— Доктор,что-то не так?-спрашивает мать.
— Нет,нет.Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три волхва спускаются с холма.Вот стою,жду...

Травмпункт. Врач диктует медсестре диагноз:
— Пострадавший — мужчина. Возраст 50 лет. Черепная травма...
Медсестра робко поправляет:
— Черепно-мозговая.
— Если бы у него были мозги, то он бы не привел на свою . Так что все правильно — черепная!

Мужик заходит в поликлинику:
— Можно ли сделать анализ мочи? — спpашивает он.
— Конечно, — отвечает вpач.
Он наполняет целый таз и вздыхает:
— Уффф... Как хоpошо — а то в гоpоде днем с огнем туалета не сыщешь.

Хирург, выступая на банкете:
— У нас, врачей, много врагов на этом свете...
Голос из-за стола:
— А еще больше на том!

На медицинском осмотре:
— Знаете, мне не нравится ваш кашель.
— Ну извините, доктор, но лучше я не могу.

— Доктор, ну шо у меня?
— Да, Марк Семенович, вот тут на снимке мы нашли у вас какое-то образование…
— Шо значит какое-то?! Не какое-то, а юридическое!

Врач одновременно и обнадежил, и испугал, когда сказал пациенту: « Ну, все, теперь можете сколько хотите».

У уролога:
— Доктор, у меня в паху боль сильная! Не могу просто... !
— Посмотрим, раздевайтесь. Ого! да у вас там х%й мудрости растет!

Мужчина на приеме у врача:
— Доктор, когда я выпью, я не могу кончить!
— А вы не пейте.
— Тогда я не могу начать...

— Понимаете, доктор, мы с женой живем душа в душу...
— Вот и прекрасно! В чем же Ваша проблема?
— Видите ли, хотелось бы как-то, хоть иногда, тело в тело...

Купила лекарство. Читаю побочные эффекты: — сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, запор , мигрень...
Сижу думаю, может хрен с ним , с насморком...

Приходит дамочка к врачу-ceкcологу и жалуется, что муж охладел...
Врач и говорит:
— Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные...
Даже испытания еще до конца не прошли...
Две штучки дадите — потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
— Доктор, это чудо! Помогло! Как принял — через двадцать минут сразу
два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром
перед работой, в обед — даже поесть не успел, с работы пришел — сразу
разок, потом
перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...

— Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
— Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.

— Вы слишком толстый!
— У меня просто кость широкая!
— Никогда не видел, чтобы кость с боков свисала.

— Что с тобой?
— Заболел: температура, насморк, горло болит...
— Хорошо бы в горячую парную!
— Да был я...
— Тогда дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку, — можно и в не ходить.