Анекдот № 151049

Приходит семейная пара к ceкcопатологу. Оба такие несчастные!!!
Ж: — Доктор!!!! ПОМОГИТЕ!!!!! У моего мужа активная импотенция.
Д: — ????? Сколько лет работаю, а такого не встречал. Может быть вы что-то напутали?
Ж: — Да нет, доктор. Вот смотрите
Жена медленно начинает раздеваться. Муж бурно реагирует...
Д: — Ну вот видите, ничего противоестественного не происходит. Все в порядке.
Ж: — Ах так?! Тогда, доктор, попробуйте отогнуть от пупка!

— Вы не боитесь дефлорации ?
— Нет. Лишь бы было обратимо!

— Доктор, я стану дураком?
— Ну что вы. Синяк на лбу и легкое сотрясение мозга не повредят вашим умственным способностям. А что вы делали, когда лоб разбили?
— Богу молился!

Больной приходит к врачу и говорит:
— Доктор у меня болит голова и задница. Что делать?
Доктор покопался в столе и достал огромную таблетку.
Разломал ее о колено пополам и говорит:
— Одна половина от головы, вторая— от задницы.
Смотри, не перепутай.

Родственники заболевшего богатого еврея обращаются к доктору:
— Скажите, доктор, надежда есть? — Нет, это обыкновенная .

мозг: пора выпить
я: зачем?
мозг: ПОРА ВЫПИТЬ!
я: ПОРА ТАК ПОРА!

Визит к урологу.
Врач: — "Ка-а––к––а––ка–– к-ак––кие жа-ж––а-жа— ло-б-б-ы? "
Пациент: — "доктор я так ссу как вы говорите! "

— Доктор, — обращается жена больного к хирургу, который должен оперировать ее мужа, — есть ли хоть какая-нибудь надежда?
— Все зависит от того, на что вы надеетесь...

Лор с гинекологом пили всю ночь, а на утро на работу. У ЛОРа никого, а у гинеколога полно пациенток. Гинеколог звонит ЛОРу и говорит:
— Слушай, помоги, быстрее освободимся и продолжим банкет.
ЛОР говорит:
— Ты чего, я ж ничего не умею!
— Да чего там уметь, — говорит гинеколог, — ты только смотри туда и записывай.
На том и порешили. Заходит к лору первая тетка, залезает на кресло.
ЛОР смотрит туда, смотрит и говорит:
— Скажите "А".
Тетка говорит: "А".
— Мадам, это я не Вам, — и что-то записал в свою тетрадочку.
Опять смотрит, смотрит и говорит:
— Скажите: "Б".
Тетка говорит: "Б".
— Мадам, это я не Вам, — говорит ЛОР и опять записал в свою тетрадочку.
Снова посмотрел и говорит:
— Скажите: "К".
Тетка говорит: "К".
— , Вы можете помолчать, в конце-то концов! — ругается лор...
Тут баба шмотки подмышку и бежать. Лор подождал, никто больше не заходит.
Он выглянул в коридор, там никого и только уборщица полы трет. Он ей:
— Теть Мань, тут баб немерено было, куда же они все подевались?
А она ему:
— А, милок, тут одна из твоего кабинета как выскочила и кричит:
— Бабы, спасайтесь! Тут новый доктор пи$ду разговаривать учит, она ж такого порассказать сможет!!!

На приеме у врача.
— Ну вот. Сегодня ваш кашель нравится мне гораздо больше.
— Еще бы! Я всю ночь тренировался.

Больница. Медсестра — врачу (шепотом):
— Доктор, у меня там больной новенький, в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать?
Доктор: — Нет, не надо. Это охотник, профи. Он так, наверное, утку просит.

— Жизнь коротка!
— Мне кажется, это не лучший девиз для больницы.

На конгресе медиков лектор говорит о профилактике атерослероза сосудов головного мозга
—самым действенным является прием 100 граммов русской водки ежедневно...
Русский представитель:
— Не дай Бог наши узнают, что водка лекарство...

В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орет:
— Доктор у меня не встает!!!
Старенький доктор испуганно оглядевшись спрашивает:
— А кого вы здесь собственно еб@ть собрались?!

Один хитрож@пый больной хотел в поликлинике без очереди попасть к травматологу, а попал сразу в реанимацию.

Психиатр спрашивает своего пациента:
— Скажите, бывает ли с вами такое, что вы слышите голоса, но не знаете, кто говорит и откуда?
— Конечно.
— И когда это бывает?
— Когда снимаю трубку телефона.

— Что вы так кричите? Я еще даже не дотронулся до вашего зуба.
— Как?! Вы еще собираетесь и трогать его?

Медсестра отожгла...
Сижу в перевязочной в травмпункте. Тут по скорой привозят одного психа
с перерезанными венами.
Сестра осмотрела его и говорит:
— Сейчас парнишка уйдет — я тебе расскажу, как вены перерезать так,
чтобы ты больше к нам не приезжал...

Приходит мужик на анализы в больницу, медсестра ему говорит:
— Пописайте в ту баночку на верхней полке, а я через 5 минут вернусь.
Через 5 минут медсестра входит в кабинет и видит, что все полки обо%саны и с них капают капли. Медсестра спрашивает у мужика:
— Что вы тут делали? Почему везде мокро! Я же говорила пописать в баночку!
Мужик отвечает:
— Я вам что снайпер чтоли!? Вы ее ниже поставить не могли?

В аптеке.
Молодой человек:
— Гандоны есть?
(аптекарша глядя на него)
— да, заходят иногда...

Разговаривают двое.
Интересно, а вот есть таблетки от голода?
Да, только они большие.
Да ерунда, лишь бы помогали.
Они помогают.
А как называются?
Котлеты.

На приеме у ceкcопатолога.
— Доктор, помогите, когда я занимаюсь ceкcом с женой, у меня в ушах свист!
— Гм, а у Вас нет?
— Есть, но тоже слышу свист!
— Извините, Вам лет сколько?
— Семьдесят...
— А что Вы хотели услышать? Аплодисменты?

После того, как миссис Джеймс родила девятого ребенка, доктор, принимавший роды, пригласил ее мужа и сказал:
— В следующий раз, если вам очень захочется — спросите себя, сумеете ли вы содержать еще одного ребенка...
— Дорогой доктор, — ответил Джеймс, — когда мне очень хочется — у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия!

— Ты что с майонезом салат не ешь?
— Нет, вообще не ем майонеза.
— Не переносишь, что ли?!
— Переношу, но недалеко...

Я, конечно, все понимаю, классическая музыка — ненавязчива, спокойна и никому не мешает, но Моцартовский "Реквием", играющий в приемной стоматологической клиники — это, однако, мощно…

Человек с бананами в ушах и пучками зеленого лука в
ноздрях заходит к врачу:
— Доктор, я себя в последнее время стал плохо
чувствовать!
— Это, голубчик, все потому, что вы неправильно
питаетесь!

Человек проводит во сне 30% жизни.
Остальные 70 мечтает выспаться...

Совет медиков: Питайтесь однообразно! Чем больше на вашем столе продуктов, тем труднее установить причину отравления.

Ходила к стоматологу, надо было поставить коронки. Все знают, насколько неприятная процедура, когда обтачивают зубы.
Я ему в шутку и сказала:
— Да вы садист! Так людей пытают — напильником по зубам!
Врач пожал плечами:
— Нет, это вы мазохистка! Вы ж сами мне за это заплатили!

Ходил в поликлинику на рентген, все сделал, вышел на улицу, тороплюсь дальше по своим делам. Отошел метров на 200, гляжу — на тротуаре одноразовые бахилы валяются. Первая мысль: "Надо же, кто-то забыл снять и шел, как идиот".
Потом остановился, посмотрел вниз... Подумал, снял свои бахилы...

— Что такое раздвоение личности?
— Это когда одна твоя половина хочет заняться онанизмом, а другая говорит, что болит голова и отнекивается.

Фермер приобрел породистого скакуна за довольно внушительную сумму, но через месяц конь вдруг заболел. Фермер позвал ветеринара, и тот, обследовав коня, заключил:
— Ваш конь заразился опасным вирусом, ему надо давать вот это лекарство в течение трех дней. Через три дня я приду его проведать, и если он не поправится, придется его усыпить.
Весь этот разговор слышала находящаяся рядом свинья. После первого дня приема лекарства конь не выздоровел. Свинья подошла к нему и сказала:
— Давай, дружок, вставай!
На второй день — то же самое, лекарство на коня не действовало.
— Ну давай же, дружок, вставай, а то тебе придется умереть, — предупредила его свинья. На третий день коню опять дали лекарство и вновь безрезультатно.
Пришедший ветеринар сказал:
— К сожалению, у нас нет выбора, коня нужно усыпить, потому что у него вирус, который может перекинуться на других лошадей!
Услышав это, свинья побежала к коню и давай хрюкать:
— Ну давай же, ветеринар уже пришел, ты должен подняться — сейчас или никогда! Вставай же быстрее!!!
И тут конь вдруг поднялся на ноги и побежал!
— Какое чудо! — воскликнул фермер. — Это надо отпраздновать! По такому случаю зарежем свинью!