Анекдот № 150921

Пpходит к вpачу паpочка:
— Доктоp. Посмотpите нас во вpемя ceкcа. Hам кажется — что-то не так.
И начинают тpахаться. Стоны, вздохи, обоюдный оpгазм.
Доктоp:
— Да все у вас ноpмально. Патологии нет. Hо за визит вы дожны 50 баксов!
Те заплатили и ушли. Hа следущий день пpиходят.
— Доктоp, посмотpите еще pаз!
Опять потpахались. Опять все ноpмально. Заплатили полтинник и ушли.
Когда они в тpетий pаз пpишли, доктоp не выдеpжал и спpосил:
— Какого хpена вы мне голову моpочите?
Чувак:
— Понимаете док, я женат, а она замужем. Ессно, мы не можем встpечаться
ни у нее, ни у меня дома. Hомеp в Хилтоне стоит 140 доллаpов, в мотеле
40 баксов. А у вас я плачу 50, и 43 из них покpывает медицинская
стpаховка!

— Доктор, нет ли у вас средства, чтобы так не болталась, а держалась бы
к туловищу перпендикулярно? Хотелось бы, конечно, чтобы это было надежно, и недорого...
— Конечно. Ходите на четвереньках.

Когда почувствуешь себя одиноким, вспомни, что внутри тебя живут виды бактерий, не выполняющие никаких функций. Ты просто им нравишься!

— Доктор, наша маленькая дочь стабильно теряет в весе. Мы и
физические упражнения с ней делаем, и много на воздухе бываем..
— А как она ест?
— Ах, подери, я чувствовала что мы что-то забываем!

Пациент пpишел на пpием к вpачу.
— Доктоp, у меня гемоppой.
— В каком месте?

— Доктор, а вы случайно не пид"рас?
— Да что вы! С чего вы это взяли?
— У вас такие красивые глаза...

— Опять сегодня спал меньше семи часов?
— Неверная постановка вопроса.
— Сколько часов ты сегодня спал?
— Снова мимо.
— Ты спал сегодня?
— Вооооот! . .

В кабинете у окулиста.
— Читайте нижнюю строчку!
— Напечатано в типографии "Нижегородполиграф" 5000 экз. заказ 242

Из форума на медицинском сайте:
— Здраствуйте доктар меня завут наталя. я сьела 15 порций мароженова и типерь у меня балит горло и шумит в галаве что делать
— Здравствуйте, Наталья! Для горла пейте горячий чай с малиной, а насчет головы не беспокойтесь — это просто ветер.

Из речи главврача больницы:
— Посетители залезают к больным через окно шестого этажа. Поэтому посетителей становится все меньше, а больных все больше.

Если понимаете, что у вас поехала крыша, не расстраивайтесь, ведь это означает, что вы не только живой, но и еще что то понимаете.

Идет собрание внутренних органов человеческого тела. Во главе мозг.
Мозг:
— Что-то нас тут много развелось, тесно стало. Надо кого-нибудь ампутировать.
Подлая селезенка вылезает и говорит:
— Давайте легкое удалим. Их у нас два. Мозг:
— Нет, он курящий, ему с одним легким будет тяжело.
Селезенка:
— Давайте, тогда почку удалим. Их у нас две.
Мозг:
— Нет, он выпивает. С одной почкой ему не справиться.
Селезенка:
— Тогда давайте яйцо удалим. Два ему ни к чему.
Встает член:
— Яйца я в обиду не !
Мозг:
— А ну сядь!!! Когда ты встаешь, я перестаю соображать!

Один психоаналитик говорит другому:
— Я за завтраком оговорился ну прямо по Фрейду. Обращаюсь к жене и хочу попросить ее передать мне . А вместо этого у меня вылетает: "Ах ты с@ка!.. Ты же мне всю жизнь испортила!".

Три пациентки-пенсионерки у терапевта:
— Доктор, в последнее время одышка, серцебиение, бессонница.
— Пенсия?
— 12000.
— Фрукты, фрукты, фрукты.
Вторая:
— Последнее время одышка, серцебиение, бессонница.
— Пенсия?
— 9000.
— Овощи, овощи, овощи.
Третья:
— Последнее время одышка, ...
— Пенсия?
— 5200.
— Воздух, воздух, воздух...

— Мужик, а что это у тебя оба уха перевязаны?
— Да, я белье гладил, и тут телефон зазвонил.
— И?
— Ну что и? Вместо трубки в утюг але сказал. .
— Аа. . понятно. . а со вторым ухом что?
— Так, это. . скорую вызывал...

Врачи получают 15 тыс. рублей, а футболисты — 20 млн. Почему? Спасение жизней — унылая х@йня, по сравнению с мячиком на травке

Возили с мужем кошку к ветеренару, на укол. Принимала милая девушка, укол сделала, с кошки капнуло несколько капель крови. Врач тут же кинулась объяснять, что это нормально, в коже есть сосуды, из них при повреждении тоже идет кровь... На что муж улыбается:
— Все нормально, я врач, нас это не пугает.
— Да, а какой?
— Я детский лор, — гордо сообщает супруг.
— А, ну тогда вы почти ветеринар... — Задумчиво заключает девушка.

Диета. Вначале 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду... Потом девять дней... Потом сорок дней...

Психиатор(П) разговаривает с мужчиной(М):
П:-Скажите,вы бы смогли ударить маленького ребенка?
M:-Что вы...?(с ужасной искривиной на лице)Если только легонько
швырнуть!

Женская консультация, идет прием. Врач осматривает пациентку и тут звонит телефон. Доктор ответил на вызов и объясняет звонившему маршрут, при этом продолжает водить рукой по телу пациентки, потом кладет трубку и спрашивает: "Ну что милочка у Вас есть какие-то пожелания? " А в ответ: "Да, повторите пожалуйста еще раз =ВОКРУГ , ЧЕРЕЗ ПАРК И ДАЛЬШЕ ПРЯМО ПО ЛОЖБИНКЕ="

Больной — врачу.
— Слух прошел, что у вас в поликлинике будут выдавать лекарства !
— Проблемы со слухом — это в соседнем кабинете!

Если вы хотите довести до ручки параноика, то просто каждый раз, когда он входит в комнату, говорите:
" а мы как раз о тебе говорили"

Мужик приходит к врачу, и не разжимая рта, говорит:
— Доктор, мне фто-то мефает говорить.
— Э, батенька, да у вас член в подбородок уперся, сейчас мы его...
Раз и отрезал его.
Мужик радостный домой побежал. На следующий день опять прибегает:
— Доктор, пришейте мне мой член обратно — жена на порого не пускает.
— Пофдно, бафенька я его уфе фыкинул.

Доктор-пациенту:
— У меня для вас плохая ...
— Доктор ! Я умру ?
— Нет ! Мы вас будем лечить.

Мужик заходит в кабинет врача и видит, как тот е%@т его супругу:
— Ты что делаешь? — заорал мужик.
— Я всего-навсего измеряю ей температуру, — испугано ответил врач.
Мужик, доставая пистолет из кармана, говорит:
— Ну что ж, молись, чтобы когда ты кончишь, на твоем х$е были цифры...

— Ну и как, помогли вашему мужу возбуждающие таблетки, которые я вам выписал на той неделе?
— Да, доктор, я их добавила ему в салат. Он набросился на меня буквально через пять минут, взял меня прямо на столе!
— Ну и как, вы довольны?
— В принципе да, но в тот ресторан мы больше не ходим...

— Доктор, помогите, мой годовалый сын проглотил маленький магнитик!
— Успокойтесь, ничего страшного, через день-два он нормально выйдет из организма.
— Но как я могу быть в этом уверена?
— Ну прилепите ребенка к холодильнику, как отвалится — значит магнит вышел!

Заходит мужик к гинекологу:
(м) — Доктор, умоляю Вас, я так хочу ребенка! Сделайте что-нибудь!
(Г) — Милейший, что же я сделаю? Это же невозможно, Вы же мужчина!
(М) (плачущим голосом) — Ну пожалуйста! Иначе я умру! Мне даже сон приснился что я беременный!
Спустя 1 час упрашивания...
(г) — Ладно, ладно. Есть у меня корефан, который решает ВСЕ проблеммы, я тебе его телефончик он поможет.
Через 2 месяца заходит тот же мужик к тому же гинекологу с животом, цветами и конфетами:
(М) — Спасибо родной мой! Моя мечта осуществляется, я уже на 2-ом месяце беременности!
Гинеколог охреневший звонит своему знакомому:
(Г) — Вася! Помнишь я тебе мужика присылал, который хотел забеременить? Что ты с ним сделал?
(В) — Да, херня! Я ему ж@пу зашил.

На приеме у кардиолога.
— Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день?
— Четыре бутылки.
— Как четыре?! Я же только две разрешил!
— Еще две разрешил терапевт.

— Дорогой, я сбросила два килограмма!
— Смыть не забудь.

Девушка мучилась с насморком. Коллеги стали ей средства подсказывать от насморка. Одна ей сказала:
— Надо тебе грелку во все тело! (мужика типа).
Тут другая, только зашедшая:
— Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить! "

Девушка в аптеке никак не определится с выбором презерватива.
Спрашивает у аптекарши: "А какой Вы посоветуете? "
Сзади из очереди раздается мужской голос: "Зима на улице. С шипами бери. "