Анекдот № 150780

— Ну, Сема, что сказал графолог после изучения твоего почерка?
— Сказал, что я таки злой и агрессивный.
— Ну а ты?
— А шо я? Дал ему по морде за вранье!

— Дамочка! Да что же вы кричите, как недорезанная?!
— Как вам не стыдно такое говорить?! А еще хирург!

Пациент приходит к врачу и говорит:
— Доктор, я себя плохо чувствую.
— Проглотите этот шуруп. Что-нибудь чувствуете?
— Да, я чувствую себя хуже.
— Все понятно, аллергия на шурупы!

— Вы знаете, доктор, мой муж так простужен...
— Скажите ему, чтобы он побольше пил и отдыхал.
— Ах, доктор, если это помагает, я удивляюсь, как он вообще мог простудиться?

Слепому не покажешь,
Глухому не расскажешь,
Долбо@бу не докажешь.

— Врачиха у нас здесь?
— Не врачиха, а медсестра.
— Это в клипах «Виагры» медсестра, а вы – врачиха.

Мужик в аптеку приходит, спрашивает:
— У вас есть йодистый калий?
— Нет, только цианистый
— А какая разница?
— Да не большая... всего 2 копейки...

Только россиянин, записавшийся в поликлинике к врачу, может выздороветь, еще не попав к нему на прием.

— Алло, морг? Это вы тут в заявке требуете десять новых холодильников?
— Да, мы.
— Они что у вас там — постоянно едят что ли?

Едет панк на троллейбусе. Обращается к нему бабушка:
— Молодой человек, передайте билетик прокомпостировать.
Панк берет билет, шпинает впереди стоящего военного и говорит:
— Служивый, перадай талон проклацать!
— Я не служивый, а моряк!
Панк разочарованно оборачивается к бабке и отдает талон:
— Обломайся, старуха, на корабле плывем!

Бог принимает умерших. Вдруг распахивается дверь, вбегает мужичок.
Оглядывается и убегает. Так повторяется несколько раз. Удивленный бог спрашивает секретаря:
— Кто это такой?
— Да это из реанимации.

— вы мне прописали свечки от геморроя, я уже три пачки извел, а эффекта никакого!!!!
— да что выговорите, три пачки? да вы их едите что ли?
— нет б%я, наверное в ж@пу вставляю!!!!!

— Что такое ни дать, ни взять?
— боль в критические дни!

Приходит мужик к врачу и говорит:
— Доктор, у меня локоть болит.
Тот не поднимая головы отвечает:
— Сдайте анализ мочи.
Мужик злой такой, уточняет:
— У меня же ЛОКОТЬ болит, причем тут анализы!
Доктор, также не поднимая головы:
— Я врач, мне виднее, сдавайте анализы и приходите через 3 дня.
Мужик злой уходит, думает: ну я тебе сдам анализы
Собирает в баночку, короче, свою мочу, жены, дочки, тещи, да еще с колодца водички плеснул, все это приносит и сдает, довольный.
Через 3 дня приходит к доктору и злорадно так спрашивает:
— НУ что, доктор, как там мои анализы?
Тот такой спокойный весь:
— Ну что-с, у вашей жены хламидиоз, у тещи триппер, дочь беременна, в колодец ссыт корова. А вы, когда дрочите, в локтем не стучите!

Врачу-окулисту коллеги на день рождения подарили хрустальный глаз. Врач рассмеялся: "Представляю, что через неделю подарят нашему гинекологу! "

Служащий зоопарка стоит у вольера и заглядывает в раскрытую пасть огромного .
— Что с ним? — спрашивает подошедший посетитель.
— Пока не знаю. Наш ветеринар не показывается оттуда уже полчаса.

Анестезиолог летит в отпуск.
Вдруг стюардесса объявляет:
— Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту.
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
— Вы кто? — спрашивает анестезиолог.
— Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!

Алло, доктор!
— Что случилось?
— Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком...
Вопрос — мыть или уже неважно?

Мужик лежит в больнице, входит с ноута в инет и видит, что у его жены статус "ВКонтакте" стал "не замужем".
— Вот ведь с@ка! А передавала мне слова доктора, что операция будет совсем неопасной!

К психиатру приходит мужик, садится в кресло и говорит:
— Понимаете, доктор, у меня навязчивая идея. Я хочу кормить людей говном. Но не так, чтобы они просто его ели, а чтобы ели и просили ещё! Вы поможете мне?
— Потише, голубчик, потише. Во-первых, вы не в больнице, а в отделе кадров первого канала. Во-вторых, вы нам подходите.

Врач:
— Ну-с ,батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
— Много лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!

— Ух ты, голая ж@па! — А вы точно проктолог? — Нет, я окулист. Проктолог напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз…))

Медосмотр в военкомате.
Врач: — Наклоняйся.
Парень, вздохнув, выполняет.
Врач: — Раздвинь ягодицы.
Парень согнувшись буквой "Г", напрягся, покраснел, но не пошевелился.
Врач:— Я говорю, раздвинь ягодицы!
Тучи сгущаются, парень , как пионерский галстук, поворачивает голову и с напрягом таким выдает:
— Доктор, я не умею.
Врач:
— РУКАМИ!!!

— Ой, у нас на работе такой дурдом! — пожаловался психиатр.
— Да у нас тоже ж@па, — вздохнул проктолог.
И только гинеколог улыбался, у них в отделении все было хорошо.

Опиши себя!
— Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза.

— Доктор, а это не больно?
— Для кого как.
— В смысле?
— Ну пациентам больно, а мне нет.

Встречаютя два старых друга: один гинеколог — другой ветеринар. Ветеринар значит грит:
— Слухай покажи мне так, как я еще не видал.
Гинеколог отвечает:
Да за не фиг делать, приходи ко мне в кабинет, наденешь халат, и стой в сторонке спокойно, потом я скажу: "Профессор, подойдите пожалуста", ты подходишь и делай с ней че хочешь. Только пжалуста молчи, не ляпни че нибуть
Ну приходит ветеринар к другу в кабинет, надевает халат и стоит смирно.
Заходит , взгромождается в кресло, развешивает ноги. Гинеколог подходит, смотрит, делает там свои дела а потом поворачивается к ветеринару и говорит:
— Профессор, подойдите пожалуста!
Ветеринар подходит, а руки с непревычки трясутся, потеет весь от страха ну и случайно ложит мокрую ладонь на колено лежащей . Та, от неожиданности дергает (лягается ) ногой... Ветеринар:
— ТПРРУУУ, скотина...

Выпил одновременно по бутылочке "Иммунеле" и "Актимель".
Теперь знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки...

Полночь, морг, санитары сидят в подсобке и дринькают казенный спирт,
В секционной дежурит . Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку
— Там. . . Там. . .
Встревоженный санитар: Что?
— Там. . . покойник. . . ОЖИЛ! ! !
— Твою мать, мы уж испугались, думали, главврач с проверкой!

На слова акушерки: «Придется кесарить — очень крупный» будущая мать кричала: «Тимофей, втяни щеки — ты не проходишь! »

— Доктор, я слышу в голове постоянный гул!
— А вы заткните уши ватой, голубчик.
— Но ведь гул изнутри.
— Конечно изнутри. Это, голубчик, ветер!

— Что-то я плохо себя чувствую последнее время... да нервы... Мне надо узи
— Да, ты прав, обязательно сходи проверься, могу помочь с доктором
— Ты о чем?
— Ну как про что... про ультразвуковое исследование...
— А-а (разочаровано)... а я про