Анекдот № 150500

— Доктор, у меня не стоит! !
— Пейте керосин!
— А поможет? -
— Батенька, самолеты поднимает!

На пpиеме у вpача:
— У меня беда, доктоp. Каждое утpо в 6-00 у меня бывает pегуляpно стул.
Доктоp:
— Это же пpекpасно !
— Какой, на фиг , прекрасно! Я pаньше 7-00 не пpосыпаюсь...

Приходит мужик к ceкcопатологу на прием, достает из штанов член размером в метр и просит:
— Доктор, урежь его до нормальных размеров.
— Да ты чего мужик ко мне ходят чтоб наращивать, зачем такой агрегат портить.
— Понимаете, доктор, у нас с ним крови на двоих не хватает, он встает — я падаю.

ТЕЛЕФОННЫЙ РАЗГОВОР
он: что делаешь?
она: в кроватке лежу)))
он: ммм... а в какой позе?
она: поза 24... из книжечки...
он: из какой книжечки?
она: Геннадий Малахов "Лечим геморрой с улыбкой"...

— Мама, мне сказали, что я сумасшедшая.
— Доченька, и кто же тебе такое сказал?
— Мухи, — шепотом ответила дочка.

Пpиходит мужик к ceкcопатологу и говоpит:
— Доктоp знаете у меня сеpь?зная ceкcуальная пpоблема возникла
— Какая ?
— Вчеpа откpываю кошел?к, а там х%й !

Мужчина приходит к урологу.
Врач:
— Здравствуйте, какие проблемы?
— Доктор, я сниму трусы, вы только не смейтесь, а то все смеются надо мной!
— Не стесняйтесь! Это моя работа! Я не буду, смесятся!
Мужик снимает трусы,…доктор начинает задыхаться от смеха. (у пациента достоинство меньше мизинца.)
— Доктор, вы же обещали?!?!?
— Извиняюсь (продолжает смеяться), так какие у вас проблемы?
— У меня опухло!

На приеме у стоматолога:
— Извините, я удалил вам не тот зуб, теперь придется удалить еще и больной.
— Какое счасьтье, доктор, что вы не окулист!

— Ого! — присвистнул гинеколог.
— А ты думал! . . — ответило ему эхо.

Сегодня мне предстоит удалить зуб, но я ужасно боюсь, даже водки выпил для храбрости...
И зачем только я пошел в стоматологи?...

К психиатру приходит пациент.
— Доктор, мне уже 3 месяца снится одна и та же .
— Ну и что?
— Надоела!

Решил Дима пошутить над своей девушкой и пририсовал к на беременность одну полосу. Его убила фраза:
— Дим, а что значит три полоски?

— На что жалуемся больной?
— Доктор, я весь нервный, издергался, не знаю... лицо у меня что ли, сильно интеллегентное? В подворотнях меня бьют, в хамят, из очереди выпихивают...
— Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо!!! Ой! . . Просто не смог удержаться, извините...

Маленькая дочка подходит и шёпотом на ухо шепчет: — Папа я тебе сейчас кое-что расскажу, ты о:::уеешь!! Отец, откашлявшись, отвечает: — Спасибо, дочка... Не надо... Я уже О:::УЕЛ!

Молодая женщина пришла к врачу и спрашивает:
— Как предохраниться от беременности?
— Существует три способа, — отвечает врач, — гондон, шарики и подмывание.
Через три года врач встречает женщину с тремя детишками.
— Ну как у вас дела?
— Как видите! Это Антон — не выдержал гондон, это Шурик — не растворился во мне шарик, а это Миланья — не помогло подмыванье.

Несмотря на все успехи медицины, самым надежным и эффективным средством выведения шлаков из организма была и остается простая клизма.

— Доктор, у меня борода не растёт!
— Неудивительно, вы же женщина...
— Как? Я ещё и женщина?!

Мужик приходит к хирургу.
— Доктор, что-то мне не писается!
— Показывайте. Да тут же у вас узел!
— Черт, опять забыл за хлебом сходить.

Приходит мужик к доктору и говорит:
— Доктор у меня вчера такое случилось... Пришёл я вчера к другу на день рождения.
Ну, налили мне, я встал и начал говорить тост. На следующий день
друг мне и говорит, ты что вчера встал, помолчал и опять сел?
Доктор:
— Так... И долго мы будем молчать?

В сумасшедшем доме появился новый директор. Псих подходит к нему и говорит:
— Вы нам нравитесь больше других.
— Почему?, — спрашивает директор.
— Потому что вы похожи на одного из нас.

— Доктор, у меня что-то в попе нехорошо?
Доктор:
— Да уж,батенька, что там хорошего-то.

— Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и кулист?
— А что у вас?
— Да не пойму — то ли я дальтоник, то ли моча синяя...

— Доктор,от меня женщины кричат.
— Мои поздравления.
— Нет, вы не поняли, доктор. Они кричат, а потом убегают.
— Давай по подробней!
— Ну ввожу член,потом засовываю руку...
— СТОП!!!А руку зачем?!!
— А ананировать-то как?

— Доктор, мне 80 лет, а я все еще бегаю за женщинами.
— Ну так это же хорошо!
— Да, но я не помню зачем?

Дело происходило в одной стоматологической поликлинике.
Я— в кресле и мне из зуба извлекают нервы,конечно предварительно
убив их мышьяком.Но ощущения все равно замечательные.Молоденькая врач
стоматолог некоторое время молча работет, и вдруг выдает:
— Молодой человек, не вздыхайте так, а то мне аж неприятно вам больно делать...

Врача спрашивает знакомый:
— Интересно, почему ты у каждого пациента спрашиваешь, что он ел на
завтрак?
— По их меню я определяю их платежеспособность.

— Вы жене изменяли?
— Как можно, доктор!
— Поздравляю! Вы получили даром то, за что обычно платят 100$!

— Доктор, я смогу ходить?
— Только под себя...
— А плавать?
— Только если будете много ходить...

Приходит бабка к врачу. Тот ей:
— ФИО.
— Х##.
— Что?!
— Хавронья Ульяна Яковлевна.

Приходит к доктору гном и говорит:
— Доктор, у меня большой член.
— Что значит большой. Я всякие видел.
— Ну очень большой.
— Хорошо, покажите.
Гном достает, показывает. Доктор:
— Ничего себе! А какой же он когда встанет?
— Не знаю, не видел.
— Как так не видел?
— А вот так, когда встает от оттока крови сознание теряю.

Cкелет пришёл к дантисту. Врач посмотрел и думает: "С зубами-то у него всё ОК, но мне не нравятся его дёсны."

В аптеке:
— Мне, пожалуйста, коробку презервативов, как обычно. Только вытащите,
пожалуйста, оттуда, 3 пачки... Нет, лучше 4: я собираюсь постепенно
бросить...