Анекдот № 149198

Встречаются как-то раз два молодых еврея.
Первый спрашивает:
— Мойша, а что тебе родители на день рождения продали?

Всех евреев выслали с занимаемых ими руководящих должностей на небольшую планету, чтобы они там научились работать руками.
Через неделю приходит сообщение: "Все должности распределены, присылайте рабочих".

Идет пьяный, крепко пьяный Абрам.
— По какому поводу напился? — cпросила Сара.
— Сегодня день железнодорожника.
— Но ты завскладом.
— Моя фамилия — Шлагбаум.

— Знаешь Сеня, я что-то перестал понимать Пушкина... Если Ленский послал Онегину вызов — зачем же он его убил?

— Чем занимается молодой еврей ночью?
— Сионизмом.

— Исаак Абрамович, а почему вы себе такого странного бухгалтера взяли — лысый, хромой, ушастый?
— Зато какие приметы!

Вы знаете официальную версию, почему Моисей 40 лет водил евреев по пустыне? (Чтобы умерло поколение, которое было в рабстве). На самом деле...
Приводит Моисей евреев в одно место. Евреи:
— Воняет.
Приводит Моисей евреев в другое место. Евреи:
— Воняет.
Приводит Моисей евреев в третье место. Евреи:
— Опять воняет.
Наконец нашли там, где не воняет. С тех пор все арабы с нефтью, а евреи с носом.

Хаим с Hатаном возвpащаются домой поздно вечеpом. Вдалеке они замечают двух подозpительного вида субъектов.
— Знаешь что, — говоpит Хаим, — давай пеpейдем на дpугую стоpону, их-таки двое, а мы одни.

Мужик спрашивает соседа:
— Вы что, собаку завели?
— Да нет, с ней столько много возни. Когда ночью слышны подозрительные звуки, мы лаем сами…

Встречается Изя и его приятель.
— Изя, привет. Во-первых, я переспал с твоей Сарой. А во-вторых, как тебе нравится во-первых?
— Во-первых, я с ней уже год как не живу. Во-вторых, у нее сифилис, а в-третьих, как тебе нравится во-вторых?

Едут два старых еврея в трамвае мимо того места, где раньше (до революции) публичный дом был.
Один не выдерждивает и тяжело вздыхает.
Второй:
— И вы мне будете рассказывать!?

Встречаются две еврейские дамочки, и одна другой говорит:
— Ты знаешь, мой сын пошел к психиатру, и у него обнаружился Эдипов комплекс.
— А, Эдипов-Шмедипов, лишь бы мамочку любил!

Посмотри, Фирочка! Я купил тебе чудо-робот. Это будет незаменимый твой друг и помощник на кухне и по хозяйству. Теперь ты меня не будешь ругать и
упрекать. Достаточно запрограммировать и нажать вот эту коричневую кнопку — робот выстирает, выгладит, сварит, вымоет посуду, сделает уборку.
— Извини, Изя но кто же составит программу и будет нажимать кнопку?

Подрядились два еврея красить пароход.
Приходят в Одесское пароходство, подписывают договор, им выдают аванс и они уходят. Приходят через неделю показывать работу.
Ну все по кайфу — пароход весь такой белыи, ну просто оторвать и выбросить... Ну, выдают им деньги, они уходят. Тут, значит, пароход отчаливает, разворачивается другим боком, а тот — ржавыи весь, черный, без единого белого пятна.
Ну, значит, ловят тех двух:
— Так, что за дела, почему половину работы не сделали?!
— Та вы што, все по договору!
— А ну, покажите!
— Та вот, здесь же написано: "Договор. Мы, Рабинович и Симонович, с одной стороны, и Одесское пароходство, с другой стороны....".

Рабинович приходит в публичный дом и говорит мадам Кларе:
— Хочу сегодня к Софочке.
— Это никак невозможно, господин Рабинович, — отвечает мадам Клара, — У Софочки в семье сегодня траур, и она недоступна для удовольствий.
— Скажите Софочке, что пришел Рабинович, и она сразу поймет, что никаких удовольствий не будет.

У Абрамовичей были гости, в том числе и Рабинович. На следующий день Сара звонит Рабиновичу и говорит:
— Знаете, Рабинович, вы больше к нам не приходите.
— Почему?
— А после вашего ухода у нас серебряная ложка пропала.
— Но я не брал!
— Знаю, что не брал, я уже ее нашла!
— ?
— Нашла-то нашла, а осадок остался.

— Абрам, говорят, ты женился. Удачно?
— Нет, окна во двор...

Сара — Абраму:
— Абрам, нам надо купить занавески, а то соседи увидят как я хожу голая.
— Ой, Сара, если соседи увидят как ты ходишь голая — они сами купят нам занавески.

Молодой еврей приходит к своему раввину:
— Ребе, мне нужен ваш совет.
— Говори.
— Я хочу жениться.
— Женись.
— Но я не люблю ее.
— Не женись.
— Но она богата.
— Женись.
— Но она уже старая.
— Не женись.
— Но ее отец возьмет меня в дело.
— Женись.
— Но она страшна, как смерть.
— Не женись.
— Ребе, я пришел за советом, а вы мне — то женись, то не женись!
— Прими христианство.
— Зачем?
— Тогда будешь православному священнику мозги еб@ть!

— Рабинович, ваша жена бл#дь!
— А ваша?
— Ну все-таки...

Умирает Рабинович просит жену.
— Когда я умру положи мне в гроб Торру.
— Хорошо, Абрамчик.
— Еще положи Библиию и Коран.
— Зачем...?
— На всякий случай, Роза, на всякий случай.

Янукович сам написал свой доклад и перед выступлением показал Шуфричу:
— все они подхалимы и правды не скажут, даже если что не так. Шуфрич прочитал и говорит: — Скажу тебе, со всей прямотой. Есть у тебя несколько ошибочек, «блин» пишется без мягкого знака, "засранец" пишется вместе, а "в жопу" — отдельно.

Старый равин влюбился в молодую красивую девушку. День ходил мучился, неделю, месяц не выдержал собрался свататься. К зеркалу подошел посмотрел на себя. Волосы висят, в бороде какое-то дерьмо застряло, ряса вся порвана стоит думает:
"не, не пойдет". Сходил магазин приоделся постригся, побрился, помылся, подошел к зеркалу, глаз не оторвешь
-о,теперь пойдет. — пошел свататься при переходе через дорогу его сбивает машина. Лежит он на асфальте и жалобно так говорит:
-Господи, за что? Ведь всю свою жизнь верой и правдой служил я тебе, молился... — разверзаются небеса, появляется бог
-Мля, Мойша, прости брат... не узнал.

Три еврея — изобретателя: Сёма Лёт, Эська Латор и Сара Фан.

Сарра приглашает к себе Мойшу:
— Мойша, подходи завтра утром к нашему окну, и как Абрам уйдет на работу, я брошу в водосточную
трубу копеечку. Она звякнет, ты услышишь и сразу заходи!
Абрам уходит, Сарра бросает монетку и ждет. Полчаса ждет, час... Наконец, не вытерпев,
выглядывает в окно и видит Мойшу, ползающего в грязной луже.
— Мойша, что ты там делаешь?
— Сарра, я не был бы евреем, если бы не нашел эту монетку!
— Мойша, я не была бы еврейкой, если бы не привязала к ней веревочку!

Умирает старый армян. Собрались возле него дети он им и говорит:
— Берегите евреев!!!
— ?
— А как вырежут всех евреев примутся за нас!!!

Справшивают у хохла, русского и еврея, что бы они делали если бы были царем. Хохол:
— Если б я був бы царь, я б три дня жрал сало с салом, потом наворовал бы рублей сто и в тик!
Русский:
— Если б я был царем, то собрал бы со всего земного шара все сено, сделал бы огромадную копну и в ней бы спал!
Еврей:
— Если б я был бы цай, я б жил бы немножечко лучше б чем цай!
Русский с хохлом спрашивают:
— В каком смысле?
— Я бы еще немножечко себе шил на дому!

Роза ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
— Знаешь, чего я хочу?
Моня отвечает:
— Конечно, знаю! Ты таки хочешь одна занять всю постель...

— Абггам! А ты знаешь шо твоя жена бл#дь?
— А твоя?
— Не, ну все таки.

Все проходит, неотвратим бег времен, вот и умирает старый Исаак-пасечник. И вокруг него стоят дети, сыновья его Мисаил
и Яхве, дочери его Ревекка и Двойра, их дети и дети их детей. Реббе стоит у изголовья, добрые соседи пришли, и пан полицмейстер пришел, а доктору Шмульдану уже нечего сказать. И открыл глаза Исаак и сказал старшему сыну своему Мисаилу:
— Я прожил большую жизнь, я много видел и скажу тебе сын так — вся жизнь г#вно, вот только пчелы! — дыхание Исаака прервалось...
Но вскоре вновь он открыл глаза и последний раз вдохнув:
— Да и пчелы — г#вно.

Вовращается Абрам домой. А там Сара с любовником. Абрам говорит:
— Сара!!! Тебе бы еще сигарету в зубы, и ты — вылитая б...!

Если вы, придя в государственное учреждение, вкрадчиво поприветствуете высокопоставленного чиновника словом "Шолом"... это очень ускорит решение вашей проблемы.