Анекдот № 149163

— Я очень радушный хозяин. Когда ко мне приходят гости, я наливаю им в чашку чаю до краев. Ну, чтобы они сахара поменьше бросали.

Умиpает стаpый евpей. У его изголовья стоит его жена Саpа и скоpбит по уходящему мужу. Он говоpит ей:
— Саpа. Скоpо я умpу. Я хочу чтобы ты выполнила мою последнюю пpосьбу. Я пpошу чтобы когда меня пойдут хоpонить по одну стоpону от гpоба чтобы шла ты, Саpа, моя жена с котоpой я пpовел всю свою взpослую жизнь. Hо я хочу чтобы по дpугую
стоpону гpода шла моя последняя любовница Рива, ты ее знаеь. И тогда я спокойно отойду в миp иной...
Саpа побагpовев:
— Чтобы я шла за гpобом с этой потаскухой, этой бесчестной сумасбpодной сукой!!!?
— Да Саpа. Ты должна выполнить мою пpосьбу, а иначе я тебя пpокляну!
Саpа долго молчала, затем пpоцедила:
— Хоpошо. Я выполню твою пpосьбу. Hо ПОМHИ! Я от этих похоpон удовольствия не получу!

— Вы еврей? — спрашивают у Ивана Ивановича Иванова.
— Конечно?
— Как же так?
— У меня жена — еврейка.
— Ну и что?
— Она мне за 20 лет совместной жизни сто-о-олько крови попортила...

— Роза Марковна, а шо это у Вас на ногах такие кривые пальцы?
— Из-за убеждений...
— Каких убеждений?
— Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.

Пожилая еврейская пара готовится ко сну.
— Изя, ты закрыл калитку?
— Закрыл, Соня, закрыл.
— А дверь ты закрыл?
— И дверь закрыл.
— А на английский замок?
— И на английский замок, Соня.
— А на бельгийский?
— И на бельгийский закрыл.
— А на засов?
— И на засов закрыл, Соня.
— А на цепочку?
— И на цепочку тоже.
— Изя, а на швабру ты закрыл дверь?
— Ой! Hа швабру, кажется, забыл.
— Hу вот! Заходи и бери, что хочешь!

Сара и Хаим идут мимо планетария и слышат как экскурсовод говорит:
— Итак, Солнце погаснет через 5 миллиардов лет.
В панике Хаим подбегает к экскурсоводу:
— Через сколько, через сколько погаснет?
— Через пять миллиардов лет, господин.
— Уф-ф-ф! Слава Богу! А мне показалось, что через пять миллионов.

— Мосье Гольдберг, вы знаете кто по национальности Сёма Будённый?
— Не-у-же-ли?!

Одесса. Портной, которому клиент долго не оплачивал счет, решил пойти к нему домой и потребовать деньги. Он застал должника за обедом, тот разрезал индейку.
— Когда вы вернете долг?
— Потерпите, друг мой, еще немножко, я сейчас на мели.
— На мели, а кушаете индейку!
— Бедная птичка, мне нечем было ее кормить.

Сидят две тетушки в Тель-Авиве и о дочурках своих
разговор ведут.
— Моя-то Сарочка такая умница: уехала в Америку, преуспела в бизнесе, уже и дом, и машину купила!
— Во-во! И моя тоже блядь блядью!

— Тётя Сара, вы знаете что такое одиночество?
— Это когда у вас есть телефон и уже 15 минут никто не звонит.

Гольденберг пpиходит в лавку Зильбеpдовича и видит на столе тpехкопеечную монету.
— Что это за деньги?
— Хочу пpовеpить, честный ли человек мой пpиказчик.
— Тоже мне пpовеpка — тpи копейки. Hадо было положить по кpайней меpе pубль.
— Тоже мне пpовеpка — pубль! Рубль я и сам бы забpал.

1944 год. Немецкие ученые изобрели вирус, иммунитет против которого
есть только у истинных арийцев — все остальные умирают. Вирус выпустили
на свободу...
Прошел год.В живых остались только два человека. Между ними происходит
следующий диалог:
— Абрам, отчего это все умерли?
— Не знаю, Сарочка.

Из одесских трущоб. В связи с повышением цен на продуктыодна соседка предложила другой:— Если Вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на Вашемсале, я разрешу Вам сварить Ваше мясо в моем супе.

Фермер обратился к ветеринару Мойше за советом.
— Есть у меня конь. Временами ходит нормально, временами прихрамывает. Что вы посоветуете?
— Когда в следующий раз будет ходить нормально — продавайте...

Папа Римский интервьюирует еврея на должность главного бухгалтера Ватикана. Папа Римский:
— Какое у Вас образование?
— У меня степень Магистра по бухучету из Оксфорда и степень Доктора по финансам из Гарварда.
— Какой у вас опыт работы?
— Пять лет главный бухгалтер компании Форд и семь лет главный финансист компании Дженерал Электрик.
— И последний вопрос: Вы еврей?
— Ну, знаете, это как посмотреть!

— Ребе, а где, собственно, в Торе сказано, что евреи не могут войти в синагогу без кипы?
— Как, где?! Везде! В каждом предложении! В каждом слове!
— Да где же?
— Пожалуйста. Например. "И поднялся Моше по ступеням, и вошел в синагогу".
— И что?
— Как, что?!?! Только такой поц, как ты, мог решить, что сам Моше вошел в синагогу с непокрытой башкой!!!

— Сара, ты знаешь, кто, пишут в газетах, потопил "Титаник"?— ????— Айсберг.— Так и знала, что обвинят кого-то из наших!

Еврейская пословица: "Где два еврея, там три мнения".

Старому еврею:
— Поздравляем, Мойша, у Вас родился пятый внук!
— Да, внуков я еще могу таки делать.

Рабинович спрашивает у раввина:
— Ребе, посоветуй,жениться мне на Сарре,или не жениться?
— Поступай как хочешь — потом все равно будешь жалеть.

Одна еврейка средних лет — другой:
— Вот, эта молодёжь! Вчера приехал двоюродный племянник Боря из Житомира, я приготовила фаршированную щуку, собрала стол,
они с моим Арончиком поели, выпили, а ты знаешь моего Арончика, он таки меры не знает! Ну и завалился спать. А Боря всё ворочается, ворочается на диванчике, а потом робко так спрашивает: тётя Циля, можно? Ну как можно, ведь тут Арончик? А потом думаю, ведь он спит, как бревно, ну и отвечаю таки да, но только быстро... И ты знаешь, что сделал этот потцмонтек? Он встал и ...СОЖРАЛ ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ РЫБУ!!!!

— Послушай, Изя, ты уже взрослый самостоятельный человек! Тебе 30 лет.
— За тебя уже таки давно все должна решать твоя жена, а не мама!

Два еврея уехали из России-один в Израиль, другой в Германию. Через год они созвонились:
— Изя! Ты не представляешь, как мне повезло. Я живу в Хайфе, у меня свой магазинчик, здесь все наши, погода отличная-я счастлив! ! !
— Абраша! Как повезло мне! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории.
Ты не поверишь — Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ! ! !

Сидит мужик дома... Звонок в дверь. Открывает — на пороге еврейстоит:— Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогуби евгейскогомальчика?— Ну я.— А шапочка, пгостите, где?

Критиковать евреев — всё равно что кидать дрожжи в сортир. Вроде и кинул то чуть-чуть, а попёрло, а завоняло!

В такси едут трое: грузин, еврей и русский — таксист. На крутом повороте такси вылетает и падает в ущелье. Грузин в страхе кричит во все горло на родном языке молитвы, русский — кроет все, что может, трехэтажным матом, еврей — молчит, молчит и под самый конец произносит:
— Шеф, счетчик выключи!!

— Изя,на твоей Саре новый шарф?
— ШАРФ, странная фамилия.
Прислано анонимно.

Еврей пишет телеграмму: "Мойша, твою мать! Подробности письмом."

Абрам спрашивает жену:
— Где ты задержалась сегодня, Сара?
— На профсоюзном собрании. Сидела рядом с Мойшей, так он рассказал такой
смешной анекдот, что я чуть с кровати не упала!

Встречаются два шепелявых еврея. Один другому:
— Шлюшай Шамо, шлюхи ходят что ты женился?
— Да нет я не женился,но шлюхи ходят.

Умирает старый еврей. А еврей этот славился на все село тем, что умел приготавливать такой вкусный чай, что славился этим на все село, однако, секрет приготовления такого чая он держал в тайне. И вот, когда уже еврей собирается умирать все село (тоже евреи) собралось у его
постели — умирающий хочет рассказать им секрет приготовления вкусного чая. Тут умирающий еврей приподнимается на подушках и слабеющим голосом говорит:
— Евреи,не

Идут американский и израильский генералы по территории израильской военной базы. Американец и говорит, что мол дисциплина у вас ни к черту на кулички, типа — вот мимо прошел солдат и их не поприветствовал. Израильский генерал начинает краснеть и говорит, что щас он с тем рядовым
разберется. Догоняет того, дергает за рукав и говорит:
— Изя, ты что, на меня обиделся?