Анекдот № 148662

— Допустим, ты занимаешься сексом с двумя женщинами и в этот момент входит третья. Что будет?
— Скорее всего, бракоразводный процесс.

— Что такое "из крайности в крайность"?
— Это когда начинаешь день с онанизма, а заканчиваешь групповым сексом.

Реклама:
"Внимание!!! У тебя тонкие и слабые руки? Есть выход из этого положения! Эти диски приобретали лучшие спортсмены армреслинга!
15 порнодисков, записаные на новых болванках DataLife, всего за 15 у.е."

Три жены о мужьях:
— Мой муж, как "Порше" — такой же мощный и надежный.
Вторая:
— Мой муж, как "Ягуар" — такой же быстрый и красивый.
Третья:
— А мой муж, как старый "Москвич" — без подсоса не заводится.

Три кошечки разговаривают о своих кавалерах.
Первая:
— Я вчера с котиком рыженьким познакомилась. Понравилось...
Вторая:
— Я тоже недавно познакомилась с беленьким. Ничего так...
Третья:
— А я вчера с чёрненьким познакомилась. Красавец, в сапожках, с бантиком. Завёл меня в подворотню и... целый час рассказывал, как его кастрировали.

— Доктор, я когда выпью – никак кончить не могу!
— Какие проблемы — вы не пейте...
— А я тогда начать не могу!
— Так выпейте — и трахайте, пока не протрезвеете...

Пилот Боинга в 2200 году — автоматика, вся фигня.
Сидит, тащится. Компьютер его спрашивает:
— Может чашечку кофе?
— О, да! Конечно!
Выезжает на подносе горячий дымящийся кофе.
— Может быть сигару?
— Неплохо бы...
Выезжает зажженная сигара лучшего сорта.
— Может быть поебстись?
— Что?! Да да да! И побыстрее.
Голос компьютера:
— Отключаю автопилот. Теперь ебись.

Встречаются три школьные подруги через десять лет после школы.
Сидят в кафе, выпивают, вопросы задают кто как устроился в жизни.
Первая говорит:
— Я замужем за академиком.
— А сколько ему лет?
— Восемьдесят.
— А как же половая жизнь?
— Ну у него же молодые референты есть.
Посидели помолчали. Вторая:
— А я замужем за генералом.
— А сколько генералу лет?
— Да под восемьдесят.
— А как же половая жизнь?
— Ну у него же молодые адъютанты есть.
И спрашивают третью:
— А ты как?
— А я тоже блядь, только не замужем.

Медсестра заводит карточку пациентки.
— Замужем?
— Да. Во второй раз.
— Дети есть?
— Шестеро. Двое от первого мужа, двое от второго. И двое лично мои.

Мужик в туалете смотрит на свой конец:
— Послушай, как же так, ведь мы с тобой всю жизнь вместе.
Родились вместе, в школу пошли вместе, первую девчонку вместе, потом в институт, потом женились, работали вместе, ну почему ты умер раньше, чем я, как так получилось!

Рассказывает один гей другому:
— Представляешь, вчера такого парня встретил!
Ну, познакомился, разговорились, пригласил к себе, выпили винца, то да сё! Короче, вырубаю свет, становлюсь на диване раком, минуту жду, две.. Включаю свет, а он на втором диване в такой же позе!
Ну не пидорас!!!

Двое лежат в постели. После бypной любви.
ОН (гpyбо): Оргазм был?.
ОНА (очень тихо): Быыыл....
ОН: Что нужно сказать?
ОНА: Спасибо.....

Папа приходит с работы.
— Вова, а где мама?
— Пошла на минутку к соседу над нами, стрельнуть сигаретку.
— Давно?
— Минут пятнадцать.
Папа обводит взглядом потолок и бормочет:
— Телевизортрюмошифоньер...
Вытаскивает из сейфа ружье, вставляет два патрона.
— Сигаретку, значит,.. стрельнуть? .. Щаас, .. СтрельнемОпять
смотрит на потолок.... — ДИВАН!
Направляет ружье вверх и дуплетом — БАБАх!!!
— Вова, сходи, посмотри, у них там ничего не случилось?
Вова убегает, через пару минут возвращается.
— Пап, ничего страшного: дяде Васе оторвало полтора яйца, а маме
вышибло нижнюю челюсть.

когда уже введут в эксплуатацию алкаш-боксы?чтоб подкидывать в них своих в гавно пьяных друзей,а не таскать их весь вечер

а) Мюллер шел по лесу и услышал стук. "Дятел," — подумалМюллер. "Сам ты дятел," — подумал Штирлиц, сворачивая рацию.б) Мюллер шел по лесу и увидел в дупле два глаза. "Филин," -подумал Мюллер. "Сам ты филин," — подумал Штирлиц.

-Штирлиц, где Вы так хорошо научились стрелять, — спросилМюллер.-В ДОССААФе, — ответил Штирлиц и подумал: "А не сказал ли я чего-нибудь лишнего?"

Штирлиц второй час шарил по Вене. Но то ли игла была толстая,то ли состав не тот — кайфа не было.

К Штирлицу летел свинец. Штирлиц свернул за угол. Свинец схрюканьем промчался мимо.

У Штирлица сломалась машина. Он вышел и стал копаться вмоторе. "Штирлиц, Вы — русский разведчик," — сказал проходившиймимо Мюллер. — "Немец отдал бы свою машину в автосервис".

Штирлиц уже 3 года, ежемесячно, давал объявление в газету— "женщина средних лет,без жп... согласна на любую связь" Откуда ему было знать, что сотни Берлинских б.. подавали аналогичные объявления, не сговариваясь, и десятки связных, посылаемых Москвой, бесследно и бесславно оседали где-то рядом....

Штирлиц шел по коридору. Вдруг за его спиной раздались вкрадчивые шаги.
"Это Мюллер", — подумал Штирлиц.
"Это я", — подумал Мюллер.

Штирлиц толкнул дверь. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь даже не шелохнулась. Штирлиц ударил ногой. С тем же успехом. Штирлиц разбежался и бросился на дверь всем телом. Дверь не поддавалась. «Лада Калина,» — догадался Штирлиц.

Штирлиц смотрел в одну точку...
Потом в другую...
— Двоеточие! — догадался Штирлиц.

«Слишком палевно», — решил Штирлиц, и с тех пор всегда думал на немецком.

Штирлиц стоял настороже. Вдруг сторож выпрямился.

Штирлиц вышел из кабака, упал в лужу и уснул. Он знал, чтопроснется через полчаса. Это была привычка, выработанная годами.

Пуля попала Штирлицу в голову. "Разрывная," — пораскинувмозгами, догадался Штирлиц.

Штирлиц подошел к явочной квартире и увидел на двери плакат:"Явка провалена!"— Да, — подумал Штирлиц, — явка действительно провалена. Раньшебыло написано просто: "Явка".

В 9.30 Штирлиц зашел в машбюро. В это время здесь всегда можнобыло поживиться каким-либо секретным документом: все машинисткиуходили смотреть "Богатые тоже плачут".

Штирлиц после очередного удачно выполненного задания ехал на "Мерседесе" в Берлин. Он не знал, что война скоро закончится, и ему, как Герою Советского Союза, подарят "Запорожец" вне очереди .

Штирлиц ехал в своем автомобиле и увидел голосующего Мюллера.Штирлиц не стал останавливаться, но через пару километров вновьувидел ту же картину. Штирлиц опять не остановился и через парукилометров все повторилось еще раз. "Кольцевая", — подумалШтирлиц. "Издевается", — подумал Мюллер.

Штирлиц боролся с тоской. Тоска знал больше приемов, ноШтирлиц был более выносливым.