Анекдот № 14864
Юрист, доктор и инженер приговорены к смертной казни.
Юриста в наручниках подводят к гильотине, и он кладёт голову на плаху.=
Палач нажимает кнопку, но гильотину заедает! Комиссия решает помиловать его. Он свободен.
Теперь очередь доктора. Его голова теперь лежит под острым лезвием. Он прощается с жизнью.=
Палач дёргает за верёвку.
Но гильотина снова не срабатывает! И его отпускают на свободу.
Наступает очередь инженера. Со скованными руками и преклонённой головой он вдруг кричит:
— Стойте! Я знаю, как починить гильотину!
Юриста в наручниках подводят к гильотине, и он кладёт голову на плаху.=
Палач нажимает кнопку, но гильотину заедает! Комиссия решает помиловать его. Он свободен.
Теперь очередь доктора. Его голова теперь лежит под острым лезвием. Он прощается с жизнью.=
Палач дёргает за верёвку.
Но гильотина снова не срабатывает! И его отпускают на свободу.
Наступает очередь инженера. Со скованными руками и преклонённой головой он вдруг кричит:
— Стойте! Я знаю, как починить гильотину!
Категории » Анекдоты » Популярные » Случайные » Добавить
- Авиация и транспорт
- Авто и ГИБДД
- Армия
- Афоризмы и смешные фразы
- Бизнес и финансы
- Блондинки
- Власть и политика
- Вовочка
- Геи
- Города
- Дети
- Евреи
- Животные и насекомые
- Злободневно
- Знаменитости
- Кино и ТВ
- Компьютеры и интернет
- Короткие анекдоты
- Криминал
- Любовь
- Ляпы
- Медицина и здоровье
- Мужчины и женщины
- Мультфильмы
- Наркоманы и пьяницы
- Наука и учеба
- Национальности
- Новые русские
- О жизни
- Объявления и реклама
- Охота и рыбалка
- Парни и девушки
- Пошлые анекдоты
- Праздники и значимые даты
- Прикольные истории
- Работа
- Разные
- Семья
- Сказочные
- Советские
- Спорт
- Старики и старухи
- Студенты
- Телефонные приколы
- Теща
- Цитаты
- Рунета
- Черный юмор
Мальчик, который очень-очень много учился, закончил школу с красными глазами.
Вечер. Муж приходит домой. На столе
записка:
"Мясо в холодильнике, суп на плите.
Будешь тр@хать — не буди."
записка:
"Мясо в холодильнике, суп на плите.
Будешь тр@хать — не буди."
Сидит Билл Гейтс(Б), за компом чего-то ваяет. Подходит сынишка(С):
(С) — Папа, папа! А пpавда твой 95ый многозадачный?
(Б) — Пpавда, сынок, пpавда.
(С) — А покажи, как ента многозадачность pаботает.
(Б) — Сейчас, погоди, дискету дофоpматиpую.
(С) — Папа, папа! А пpавда твой 95ый многозадачный?
(Б) — Пpавда, сынок, пpавда.
(С) — А покажи, как ента многозадачность pаботает.
(Б) — Сейчас, погоди, дискету дофоpматиpую.
— Наконец-то украинские метатели молота переплюнули российских спортсменов.
Ну, а в метании молота, как обычно, победили россияне.
Ну, а в метании молота, как обычно, победили россияне.
Прохожу сейчас по двору. По другой стороне парковки идет мальчик лет пяти с мамой. Вдруг мальчик запинается и падает прямиком в лужу. Раздается крик матери:
— Марат, блин, ну что это такое?
Марат, все еще лежа в луже, поворачивает голову в сторону мамы и невозмутимым голосом отвечает:
— Это лужа, мам, и я в нее упал.
— Марат, блин, ну что это такое?
Марат, все еще лежа в луже, поворачивает голову в сторону мамы и невозмутимым голосом отвечает:
— Это лужа, мам, и я в нее упал.
Женщина будет по-настоящему счастлива, когда у неё будет два счастья.
Одно будет говорить: "Любимая", а второе: "Мама".
Одно будет говорить: "Любимая", а второе: "Мама".
Оцифрована, околдована,
С Интернетом навеки повенчана.
Ты сидишь, к монитору прикована,
А ведь вроде неглупая женщина...
С Интернетом навеки повенчана.
Ты сидишь, к монитору прикована,
А ведь вроде неглупая женщина...
Странная все-таки сеть "Одноклассники"!
Зарегистрироваться — заполнил анкету и все! !
А вот чтобы удалить аккаунт — приходится месяцами крыть матом Модеров и дожидаться долгожданного ! !
Зарегистрироваться — заполнил анкету и все! !
А вот чтобы удалить аккаунт — приходится месяцами крыть матом Модеров и дожидаться долгожданного ! !
Жена пришла домой поздно.
Муж:
— Объясни, в чем дело?
Жена:
— Ну, как тебе сказать . . . Ну, я тебе наводку.
Муж:
— Ладно, давай на водку и можешь не рассказывать.
Муж:
— Объясни, в чем дело?
Жена:
— Ну, как тебе сказать . . . Ну, я тебе наводку.
Муж:
— Ладно, давай на водку и можешь не рассказывать.
— Какие у вас красивые зубы, фрекен!
— Это наследство моей матери.
— Как здорово: что они вам подошли!
— Это наследство моей матери.
— Как здорово: что они вам подошли!
Удобство — это когда есть телефон.
Изобилие — когда два.
Роскошь — когда три.
Блаженство — когда ни одного
Изобилие — когда два.
Роскошь — когда три.
Блаженство — когда ни одного
Парадокс русского языка: почему-то гораздо проще сказать "Эээ! " и потыкать указательным пальцем в монитор, чем сказать: "Переключи раскладку на клавиатуре".
Педофил Василий очень страдал, так как никак не мог найти детское порно в интернете, пока Правительство не распорядилось создать открытый регулярно обновляемый реестр соответствующих сайтов.
Я всегда считал Петросяна ид@@том.
Но потом узнал, что он купил себе дом за миллион долларов.
Теперь думаю — кто же из нас двоих ид@@т?
Но потом узнал, что он купил себе дом за миллион долларов.
Теперь думаю — кто же из нас двоих ид@@т?
У сисадмина спрашивают:
— А вы часто по порносайтам ползаете?
— Нет, все необходимое в кэше нахожу.
— А вы часто по порносайтам ползаете?
— Нет, все необходимое в кэше нахожу.
Один мужик пукать по нотам умел.Встречает как-то друга. Тот его и спрашивает: Что правда, умеешь? Да, отвечает, только ноты нужны.
А из попсы, например "Тополиный пух" Иванов Инт-л сможешь?
— Смогу, ноты давай.
Тот дал.
Мужик:
— пук, пук,...
— Здорово! А из классики?
— Ноты давай.
Дает.
— Пук-ппууук!!
— Супер, а из тяжелого рока сможешь что-нить "напукать"?
— попробуем, ноты только давай!
Смотрел, смотре он ноты и в конце концов отвечает:"нет, не смогу"
— А почему?
— ДА ТУТ В ТРЕХ МЕСТАХ ОБОСР@ТЬСЯ МОЖНО!!!
А из попсы, например "Тополиный пух" Иванов Инт-л сможешь?
— Смогу, ноты давай.
Тот дал.
Мужик:
— пук, пук,...
— Здорово! А из классики?
— Ноты давай.
Дает.
— Пук-ппууук!!
— Супер, а из тяжелого рока сможешь что-нить "напукать"?
— попробуем, ноты только давай!
Смотрел, смотре он ноты и в конце концов отвечает:"нет, не смогу"
— А почему?
— ДА ТУТ В ТРЕХ МЕСТАХ ОБОСР@ТЬСЯ МОЖНО!!!
Звонит старуха в газовую службу и жалуется:
-Что такое у меня уже два часа включен газ,а огня все нет?
-А ты спичку то подожгла?
-А сейчас подожгу!
-Что такое у меня уже два часа включен газ,а огня все нет?
-А ты спичку то подожгла?
-А сейчас подожгу!
Сына программера спрашивают на уроке:
— Вася, расскажи нам, пожалуйста, русский алфавит.
— Й, Ц, У, К, Е, Н...
— Вася, расскажи нам, пожалуйста, русский алфавит.
— Й, Ц, У, К, Е, Н...
Едет трамвай по мосту через Днепр. Подходит кондуктор к мужику у которого на плече сидит попугай.
К: -ваш билет?
М: — дает ей деньги.
К: — а на попугая?
М — молчит.
К: — если вы незаплатите за попугая я его выброшу в окно!
Попога: — Жора дай этой жопе 3 копейки я ведь плавать не умею!
К: -ваш билет?
М: — дает ей деньги.
К: — а на попугая?
М — молчит.
К: — если вы незаплатите за попугая я его выброшу в окно!
Попога: — Жора дай этой жопе 3 копейки я ведь плавать не умею!
В автобусе:
— Девушка, вы выходите?
— Выходят замуж!
— Девушка, вы сходите?
— Сходят с ума!
— Может, вы вылазите?
— Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
— С днем рожденья, сука.
— Девушка, вы выходите?
— Выходят замуж!
— Девушка, вы сходите?
— Сходят с ума!
— Может, вы вылазите?
— Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
— С днем рожденья, сука.
В статусе у девочки: "Народ падскажыте оч сложный выбар. Какой мну учить язык испанский французкий англиский или немецкий?"
Переписка на городском форуме:
— Кто-нибудь есть со второго подъезда по Чкалова, дом 4?
— Да, я. А что?
— Есть курить?
— Кто-нибудь есть со второго подъезда по Чкалова, дом 4?
— Да, я. А что?
— Есть курить?
— У новой Лады "Тандем" будут всего две педали!
— Что, неужели автоматическая коробка передач?
— Нет, зато цепной привод на задние колеса.
— Что, неужели автоматическая коробка передач?
— Нет, зато цепной привод на задние колеса.
Пересидел в интернете — это когда выходишь на улицу, а там КРУГОМ ОДНИ
ДРУЗЬЯ ДРУЗЕЙ...
hohol
ДРУЗЬЯ ДРУЗЕЙ...
hohol
В части появился новый офицер. Ржевский приглашает его выпить. Ржевский наливает стакан, пьет, не закусывая. Новичок пьет, закусывая огурцом. Ржевский выпивает другой стакан. Новичок слегка поморщившись, выпивает, закусывая другим огурцом. Ржевский:
— Я что-то не пойму — мы выпиваем или обедаем?
— Я что-то не пойму — мы выпиваем или обедаем?
Периоды зачатия инетчика:
1. Соnnесt 2. Dоwnlоаd 3. Disсоnnесt 4. UnZiр (Еstimаtеd timе: 9 месяцев)
1. Соnnесt 2. Dоwnlоаd 3. Disсоnnесt 4. UnZiр (Еstimаtеd timе: 9 месяцев)
— Что означают следы на мониторе компьютера?
— Блондинка пыталась войти в Интернет
— Блондинка пыталась войти в Интернет
Старый анекдот на новый лад:
— Что такое тугодум?
— Это игра Doom II, запущенная на 386-м компьютере.
— Ага, или Doom III практически на любом...
— Что такое тугодум?
— Это игра Doom II, запущенная на 386-м компьютере.
— Ага, или Doom III практически на любом...
Идет девочка лет 4-х с бабушкой на прогулке.И видет на заборе написано огромными буквами: ПИЗД@. Она спрашивает у бабушки:"Бабушка,а что это за слово???" Бабушка: "Ой вниченька, это такое страшное слово......" Приходят они домой и девочка и подходит к маме и гвоорит и устрашающим видом: " Мама!!!! Я П-И-З-Д-А !!!!"
