Анекдот № 148488

Ходит алкаш вокруг колодца и говорит:
— Так! Если этот забор не кончится через 5 минут — придется перелезать!!!

Двое мужиков после работы спорят — сколько водки брать.
— Давай 0,5!
— Мало, давай уж 0,7!
— Не много? Давай 0,5.
— Мало. Лучше 0,7.
— Решено, берем 0,5. Две штуки.

Разговаpивают двое алкашей. Один спpашивает:
— Интеpесно, почему мне дали кличку Джинн? Hавеpное, потому что я многое
могу?
— Hет, Джинн, пpосто как только кто-то начинает откpывать бутылку, ты тут
же появляешься.

Сегодня вечером я жду чего-то доброго, светлого, нефильтрованного.

С утра сантехник Петр Викторович сделал открытие века. Через час он открыл второе веко…

Звонок в дверь... Женщина открывает дверь, заходит ее муж и, пошатываясь, подходит к ней.
Жена:
— Ах ты, скотина, опять нажрался, когда только успел?!..
Муж, не говоря ни слова, садится на стул и протягивает руку.
Жена:
— Ты, чтож хочешь помириться, тварь?..
Муж:
— Помоги фигу скрутить.

Пьяный лежит мордой на водосточной решетке и орет:
-За что посадили сволочи?!

Пьяный мужчина стоит у фонарного столба, колотит по нему кулаком и
невнятно говорит:
— Жена... Открой... Открой, говорю...
К нему подходит милиционер:
— В чем дело, гражданин?
— Да вот, жена домой не пускает.
Милиционер, стукнув по столбу кулаком:
— Гражданочка! Откройте!

Пьяный вываливает из ресторана, смотрит — стоит мужик в фуражке.
— Швейцар! Такси!
— Я не швейцар, я капитан 3-го ранга!
— Ик, ну тогда катер...

Заходит пьяный мужик в магазин дорогой сантехники,
подходит к самому дорогому унитазу, снимает
штаны, садится и начинает гадить. К нему
подбегает продавец:
— Гражданин! Что вы делаете?! Здесь нельзя!...
Пьяный с трудом фокусирует взгляд на продавце:
— А что... Ик!... Не работает?

Звонок в дверь, мужик (М) с бодуна открывает, а там стоит суслик (С).
М: — Ты кто?!?
С: — Как вы задолбали, алкаши долбаные! Белок на всех не хватает, так им в помощь нас напрягают...

Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минеральную воду...

— Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!
— Какого?
— Вон того, пятизвездочного.
Бармен наливает. Посетитель выпивает — и падает замертво.
Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.

Сидят два вампиpа, жеpтву высматpивают:
— Давай вон того мужика укусим.
— Да не..., он пьян в дупель, а я в завязке...

— Мужчина, что вас заставляет напиваться?
— Ничто меня незаставляет. Я доброволец!

Смотрит алкаш на вентилятор.... Долго смотрит...
— Блин, ну до чего ж все-таки время быстро летит!

Водка— единственное в мире вещество,которое имеет свойство переводить душевную боль в головную

Доказано: непьющие сотрудники чаще берут больничные листы. Просто, в отличии от своих злоупотребляющих коллег,
они никогда не принимают симптомы острых простудных заболеваний за банальное утреннее похмелье.

Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема -
комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели,
потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в
палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки
выглядывает, а на улице светлячки летают — мужик перепуганный залезает
обратно в палатку и говорит:
— Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут

— И не стыдно вам на улице просить милостыню?
— Конечно, было бы удобнее, если бы мне приносили ее домой. Но у меня нет дома.

В роддоме счастливый отец:
— Бат-т-тюшки! Двойня!
— Нет, пока один, — успокаивает его медсестра. А в следующий раз приходите трезвым!

Спорят американец, француз и русский кто больше пьёт...
А: — Вот я вчера нажрался...Утром просыпаюсь, смотрю жена моя, дети мои, дом мой, а машина под домом не моя. Представляете как напился что приехал на чужой машине!!!!
Ф: — Вот я вчера нажрался...Просыпаюсь, смотрю дети мои, дом мой, рядом жена моя, а с другой стороны лежит любовница. Представляете как напился что любовницу домой привёл.
Р: — Это всё хуйня. Просыпаюсь вчера голый на мусорнике, хуй стоит, а на нём ворона сидит и яйца клюет, а у меня такой сушняк что я даже "Кыш" сказать не могу!!!!

Утром мужик с трудом продирает глаза, идет в ванную, смотрит в зеркало. Лицо поцарапано, под глазом фонарь, волосы всклокочены, майка порвана...
— Блин, опять инопланетяне похищали.

Разговаривают два пьянтоса.
— О, у тебя деньги есть! Давай пропьём!
— Не, не могу. Надо жене на Восьмое марта подарок купить...
— А когда у неё Восьмое марта???

Все спиртное в этом мире выпить нельзя, но стремиться к этому можно.

– Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
– Ничего не заставляет, я доброволец.

Услышав о резком снижении котировок на мировых фондовых рынках, выбросился из окна своего офиса Ерофей из Бабруйска. Прибывшие на место врачи констатировали полное отсутствие каких-либо повреждений на теле Ерофея.
Они объяснили это тем, что дворник Ерофей был в состоянии сильного алкогольного опьянения, а его офис (дворницкая) находится в полуподвальном помещении.

Двое просыпаются после грандиозной пьянки. Один говорит:
— Ну ты вчера был хорош — весь салон машины мне обосс@л!
— Как?! Я что — даже не мог открыть дверь?
— Нет, дверь ты как раз открыл — только вот находился ты при этом не внутри машины, а снаружи...

Стоит мужик у дерева. Блюет. Страшно блюет, со всем усердием. Мимо проходит другой, видит это дело:
— Вот это правильно! Вот это по-нашему! А то потом еще ср#ть, мучаться!

Люди! Бросайте пить! Учитесь творить хуйню на трезвую голову!

— дайте пива
— а у вас документы есть?
— пузо, лысина и борода — вот мои документы

— Дорогая, я принял решение – я бросаю пить!
— Как? Зачем! Кто же теперь будет называть меня красавицей?!