Анекдот № 14825

По следам истории о ЭВМ "Наири".
Вроде описывал эту историю.Года эдак 1986-89, работал на " Камазе" в УСП, экономистом. управление в производственном обьеденении по производству автомобилей " Камаз". Рабочий день начинается в 7-00, в тот день пришел первый, взял ключ, подхожу к отделу, стоит девушка. Дня три назад видел, у начальника подписывала бумагу, оказалось заявление на прием на работу.Спрашиваю, кого ждете? Отвечает: "пришла на работу, первый день" Думаю вроде штатные единицы, все заняты и мужчин желательно, все-таки оперативный отдел.Девушка отвечает " Я к Вам оператором ЭВМ" Я уже открыл кабинет, и мы зашли. А в отделах стояли тогда " роботтроны" это такие аппараты ( эвм) работали с перфокартами. Для меня программист это " божество", смотрю другими глазами и спрашиваю: " а где Вы учились, и по какой специальности?" Ответ серьезный:в СПТУ( сельхозучилище), оператор машинного доения"
Хорошо, уже в кабинете, а не в коридоре, было куда присесть.

Наливаю кофе. Достаю шоколадку. Беру любимую и закрываюсь на на полчаса:
— Маааам, ты что там делаешь?
— , я делаю для вас добрую маму.

По утверждению ряда программистов, Гарри Каспаров во время недавней игры с шахматным компьютером использовал секретный код, давший его королю бессмертие.

Вероятность, что комп зависнет:
когда страдаешь фигней — 2%,
когда пишешь курсач — 50%,
КОГДА ВЫСКАКИВАЕТ ПОРНОБАННЕР,А В КОМНАТУ ЗАХОДИТ МАМА, ПАПА, ЖЕНА, СВЯТОЙ ОТЕЦ. — 100% .

Электронная коммерция
Встречаются два друга:
— Ты как?
— Да ничего, магазин вот в сети открыл, за первый месяц заработал двадцать тысяч виртуальных долларов.
— Виртуальных? Я даже не видел таких !
— Я тоже.

Подарили геймеру шерстяной коврик с эбонитовой мышкой. В темноте — красиво!

Студентам на заметку. Чтобы сдать уникальный реферат, достаточно открыть вторую страницу поисковика.

Подведены итоги лотереи "Windows 95":
1. Выиграла фирма MicroSoft.
2. Разыграны миллионы чайников.

выдержка из истории о создании iPhone:

"Изучение высокочастотных характеристик телефона потребовало модели человеческой головы, заполненной желатином для имитации мозга внутри."

да уж, Стив Джобс знает людей лучше, чем они сами))))

Когда на твой вопрос отвечает философ, перестаёшь понимать суть этого вопроса. А когда отвечает Путин, то свой вопрос забываешь совсем!

Девушки! Вы боитесь ходить ночью по темным улицам? Намажьте ноги свиным
салом, и веселая стая дворовых собак не подпустит к вам никого!

В чем-то мне даже жаль Стаса Михайлова. Представьте, каково это — идти на КАЖДЫЙ концерт Стаса Михайлова!

На работе:

Директор: А ну стирай игру, чтоб я больше не видел!

Парень сидит думает, впадлу удалять — берёт и с рабочего стола удаляет ярлык и смотрит в глаза директору.

Директор: “блять, ты чё меня совсем за муд@ка держишь, а?! Из корзины удаляй…”

Женская логика: одевать чулки при минус 20 и при этом все время твердить, что я на первом свидании не даю.

— Дорогая, ты же знаешь, что краткость — сестра таланта.
— Но, дорогой, эта пословица не про секс!

Программер приходит в библиотеку.
— Где библиотекарь?
— В архиве.
— ...разархивируйте пожалуйста.

Опусти звезду в дерьмо — она все равно будет светить, а сделай дерьмо звездой — оно все равно будет вонять.

Звоню как-то своему приятелю, любителю по нету полазить:
— Че, опять порнуху смотришь?
— Нет, а как ты узнал?

— Я люблю ее, несмотря на все ее странности!
— То есть, сказать в аптеке "Дайте мне затычки Тампакс и предохранители с пупырышками" — это всего лишь "странность"?!
— Да! Учитывая, что покупая сало, она говорит "Дайте подкожную часть свиного трупика"...

Поздравляем! Вы прошли Windows. Начать новую игру?
Из газеты "Вести"

Стив Джобс подарил Медведеву залоченный Айфон. "Всё равно русские всё
ломают" — оправдывался он.

Пока не ставлю Windows XP. Жду Гоблинского перевода...

Просыпается мужик со страшного бодуна. Во рту пересохло, руки дрожат, и поспал бы ещё -— да сильно
"по-маленькому" захотелось. С кровати сполз, по стеночке, дрожащими руками перебирая, кое-как дорался
до туалета. Встал, ширинку рассегнул, достал своего "друга", расслабился. Потом посмотрел на него и говорит:
— Вот видишь, когда ТЕБЕ нужно -— я всегда встаю...

Покупатель и продавец:
— Дайте мне две СD-R-ки.
— Две чего?
— СD-R-ки. — Указывает на болванки.
— Это называется компакт-диск для записи, если вам чего-то надо, говорите, пожалуйста, по-нормальному.
— Хорошо, подайте мне еще, пожалуйста, оптический квантовый генератор когерентного излучения.
— ?
— Ну, в смысле лазерную указку...

Сын программиста на уроке в 1-м классе.
— Ну-ка, назови мне русский алфавит.
— Пожалуйста:
— ЙЦУКЕНГ...

Полез блогер на яблоню. Сорвался. Зацепился за сук. Висит. Достаёт девайс. Постит: "Завис на суке, снимите!". Тысячи френдов откликнулись: "Перегрузись", "Забань суку", "Смени девайс"... И только несколько френдов приехали в реале, чтобы снять его для своих блогов.

В пятницу поспорили с коллегой о работоспособности кода. Третий день пытаемся убедить его в том, что если бы мы знали, что к нам под вечер придет все начальство, да еще с представителями заказчика, мы бы не предложили проигравшему ходить по комнате с ведром на голове.

Полчаса пытался скачать книжку с Интернета, а каждая вторая ссылка к путанам направляет. Может, книжка-то у них?

Чемпионат мира по хоккею.
Комментатор:
— Вот, вот он голевой момент, игрок нашей сборной выходит один на один с
канадским вратарем. БРОСОК!!! И сломанная штанга падает. Еше один бросок
и вратарь падает без сознания. Судья показывает, что нарушений нет.
Неплохо показал себя наш нападающий Валуев.

КТО БОЛЬШЕ ВСЕХ ЗНАЕТ?
Интересный ответ на этот вопрос дает нам Яндекс.
Слова "Бог его знает" он находит на 415 сайтах.
Слова " его знает" — на 793 сайтах.
А слова "Х#й его знает" с разными вариациями знака # — на 1206 сайтах. Что с точностью 0.2% равняется сумме знаний двух предыдущих товарищей.
Кто сомневается, может проверить сам.

Помни, юзер, когда ты умрёшь, Господу, наряду с перечнем твоих земных
дел, предоставят полный список твоих запросов в Яндексе!..

— летний сын приходит домой и приводит с собой полупьяную бомжиху неопределенного возраста:
— Мама, папа, знакомьтесь: это Степанида, моя невеста. Она на 8 месяце беременности и будет жить у нас!
Пауза:
— Я пошутил!
— Ох, сынок, ну ты и шутник!
—пошутил, ее Таней зовут!