Анекдот № 148049

ОГОВОРКА ПУ ФРЕЙДА
— Путин вчера на трибуне заплакал и процитировал публике Есенина:
"Если крикнет рать святая — "Брось ты Русь, живи в раю!", я скажу не надо рая, дайте Родину мою!"
— Но у Есенина сказано не "Брось ты Русь!", а "Кинь ты Русь!"
— В том-то и шутка, что Русь он вчера в очередной раз кинул!

На заседании правительства депутат зачитывает доклад. По окончании
доклада Путин говорит:
— Вы можете сесть, Иван Петрович.
— Не надо меня запугивать, Владимир Владимирович, я и так последние
20 лет в страхе сесть живу...

Приближается 1 сентября. Путин вызывает к себе главного гаишника и
говорит:
— Осталась неделя до начала учебного года. Отвыкшие от дорожного
движения дети выйдут на наши самые опасные в мире улицы. Поручаю вам
хотя бы на эту неделю обеспечить в стране по-настоящему безопасное
дорожное движене. Пусть все ваши сотрудники выйдут на улицы и встанут
на каждом перекрестке и каждом пешеходном переходе.
Главный гаишник:
— Владимир Владимирович, где ж их столько взять?
Путин:
— Да неужели их так мало?.. Все равно должны выйти все, кто есть. В
конце концов, пусть встанут по двое, по трое...

После слов Путина «Да ты не парься!» губернатор Чукотки уже полгода не ходит в баню.

Ходорковский собрал в зоне пресс-конференцию.
— Скажите пожалуйста, вы решили остаться на второй срок?
— Ни в коем случае.
— Тогда назовите имя вашего преемника!
— Владимир Владимирович Путин...

За время правления Путина Россия больше всего продвинулась в двух областях: Донецкой и Луганской.

К третьему сроку Промокашка научился рисовать кошку не только сбоку, но и сзади...

Путин подарил мальчику беженцу айфон, сказав при этом:
— Возьми, Дмитрий Анатольевич себе еще купит.

Путин:
— А что, дороги нет в Крым?
— Нет, Владимир Владимирович. Мост надо строить. Расходы большие.
— А как туда можно ещё доехать?
— Можно через Донецк, Харьков, Луганск, Одессу.
— Пишите...

Сегодня Президент США Барак Обама встретил в Белом доме Президента России В.В.Путина. При этом он искренне удивился и спросил, что тот здесь делает.

— И закрались у Путина сомнения...
— У Путина вообще все закрались.

Медведев — Путину:

— Вова, я не могу спать по ночам! Я беспокоюсь о том, что мы злостно нарушили конституцию, мне снятся ворота ада!
— На, вот тебе таблетка и травка, выпьешь и покуришь перед сном.
— Мне станет легче?
— Не то слово! Ты захочешь летать с журавлями!

— Владимир Владимирович, а как вы ловите рыбу с пустым крючком?
— А зачем червяка нанизывать? Рыба мне и так верит.

Приятель рассказал. Уверяет, что это правда

Поймал президент золотую рыбку и говорит ей:
— Хочу быть президентом пожизненно, аж до самой смерти!
Отвечает ему рыбка золотая:
— Дело, конечно, хозяйское, хотя можно было бы и дольше пожить, хотя бы до 2015 года...

На совещании:
— Что не говорите, а этот Путин как-то мельтешит. То он Президент, то он
не Президент, то он опять Президент... И так каждые 6 лет! Вы хоть
как-то объясните ему, что в нефтегазовой и химической промыщленности
6 лет — не срок?...

Реальная жизнь в реальной Чечне реальных работников пресс-центра феддеральных
сил в Ханкале, что под Грозным. Дословно.

Необходимые расшифровки: ОГВ (С) — объединенная группировка войск (северные).

Начальнику пресс-центра ОГВ (С)

Объяснительная.

Я, старший лейтенантВладимир Владимирович, 27 августа убыл с капитаном
2 рангаи группой журналистов в п.Новогрозненский. Прилетев на место,
я и капитан 2 рангазашли в штаб "Восточных", где и обнаружилось, что
старшим остался полковник К. Еретян. Он был в приподнятом настроении
и сразу же рассказал о том, что у него в кладовке есть 60 (шестьдесят) литров
отменного дагестанского коньяка и мы должны обязательно его попробовать.
Мы дружно отказались, но полковник Еретян сказал, что если мы не попробуем
"этого божественного напитка", то дальше не полетим. Помня, что информационное
обеспечение действий ОГВ(С) превыше всего, мы согласились.

Такого коньяка я еще не пил. Вместо привычного запаха клопов у этого напитка
был очень приятный виноградный аромат. От второго стакана (а пили стаканами,
другой посуды не было) мы отказались, мотивируя отказ отравлением днем раньше.
Полковник Еретян был неумолим, он принес арбуз, дыню и сказал, что журналисты
подождут, и добавил, что вообще "все они козлы". Здесь я был с ним не согласен,
но промолчал. Под предлогом того, что надо покормить журналистов, я попытался
уйти, но был остановлен. Один из офицеров штаба по приказу полковника Еретяна
отнес два пайка журналистам.

Память оставила меня в вертолете. Далее, как развивались события, описать
не могу.

28.08.2000 г. Подпись.

Ну что вы гражданин Пиотровский переживаете, людям своими жалобами
работать мешаете. Вернутся ваши две амфоры, да ещё и с дарственной
надписью.

— Может ли президентом России быть женщина?
— Формально да, фактически нет.
— Почему?
— Потому что Путин не женщина.

— Путин сказал, что в этом направлении мы впереди планеты всей.
— А он не уточнил планету?

— Владимир Владимирович! Наш самолет сбили! Что делать?
— Ответим жестко! Эмбарго на их овощи и запрет на наших туристов!
— Так и пишу: Запретить обмен овощами!

— Мистер Путин, ЕС ввела очередной пакет санкций. Что Россия собирается делать?
— Ждать.
— Но чего ждать, мистер Путин?
— Холодов…

Спит Путин, и снится ему, как он открывает завод по производству лазеров. И солнечных панелей! И процессоров!! И ноутбуков на базе этих процессоров!!! Весь мир аплодирует ему, а он скромно, но загадочно, улыбается: мол, вот он, кухаркин внук, до чего дорос.

Проснулся, чертыхнулся и поехал открывать завод по производству полиэтиленовых мешков. А то мусоров расплодилось... а даже мусорных мешков своих нет, импортировать приходится.

В 1994 году Украина отказалась от ядерного оружжия в обмен на гарантии
безопасности, в том числе и экономической. В свете последних событий,
обратилась к странам-гарантам, мол Россия своими ценами на газ оказывает
на нас давление. Лидеры стран позвонили Путину и объяснили, что
нарушаются договоренности.
Путин звонит в Газпром:
— Вы что там с ума сошли: давите на Украину? Немедленно уменьшить
давленние!
— Так, Владимир Владимирович, уже уменьшили. Если прикажете, можем
уменьшить до нуля.

— Господин Путин, в Славянске сбиты портативным зенитно-ракетным комплексом два вертолета.
— Ну, вы же знаете, ПЗРК можно купить в любом гастрономе.

По итогам выборов Путин сделал две вещи:
1) Поблагодарил избирателей за искреннюю массовую поддержку.
2) Ввел в Москву войска.

Путину демонстрируют отечественный суперкомпьютер. Он просит умножить
11562 на 23477. Через три минуты ожидания недоуменно говорит: «В чем
дело? Калькулятор и то быстрее считает?», на что сопровождающий
отвечает: «В калькуляторе нет вирусов. А мы в соответствии с
инновационной программой были вынуждены установить у себя антивирус
Касперского…»

Выполняя предвыборное обещание Путина о создании 25 миллионов новых рабочих мест, чиновники приняли решение при проведении земляных работ убрать все экскаваторы и оставить только лопаты.

— Повесит ли В. В. Путин в марте в своем кабинете портрет Медведева?
— Не, постелит шкуру!

Медведев сказал, что чиновников, не владеющих компьютером, нужно
увольнять.
Путин нервно сглотнул, но потом почему-то улыбнулся.

Сидят как-то Путин, Лукашенко и Янукович на Днепре, рыбу ловят. Путин забрасывает голый крючок, вытаскивает щуку 21кг! Лукашенко опускает в воду палец, вынимает — а там сом 57кг! Янукович говорит: "Саша, одолжи мне, пожалуйста, своего малька, хочу на живца половить, чтобы Путина КОНКРЕТНО уделать!"

А всё-таки главу государства у нас выбирает народ. Вот не проголосуй мы за Путина, – и не стал бы он президентом. А стал бы императором.