Анекдот № 147840

Шеф вызывает к себе секретаршу:
— Машенька, ласточка, это письмо нужно перепечатать и отправить факсом.
Посмотрите, что вы написали!"Дорогой друг". Этому мошеннику, пройдохе?!
— Хорошо, я мигом все исправлю. А как следует написать?
— "Уважаемый коллега!"

Принципы работы современной жёлтой прессы. Интервью:
— Скажите, а ваш генеральный директор сегодня пьян?
— Нет, он вообще не пьёт.
— А часто ли он требует от своей секретарши орального секса?
— О чём вы говорите?! Секретаршу он выбирал, исходя исключительно из деловых качеств претенденток на эту должность.
— А как вам сегодняшняя погода?
— Удивительный день! Тепло, солнышко светит, птички поют...

Опубликовано:
"Сегодня удивительный день: генеральный директор пришёл на работу трезвым и не потребовал от секретарши орального секса".

После собеседования:
— К себе на работу мы вас ни при каких условиях не возьмем. Но будем платить тройной оклад, если устроитесь на работу к нашим конкурентам.

Заместитель говорит своему шефу:
— Шеф, я придумал, как наша компания может сэкономить немалую сумму!
Шеф:
— Ты что, увольняешься?!

В офисе наступил обеденный перерыв. Все потихоньку собираются идти обедать. Один из работников дописывает прайс. Его коллега, самый голодный, оделся и стоит за спиной, торопит:
— Кончай быстрее, я уже больше не могу терпеть.
— Погоди, сейчас, одна позиция осталась.
Третий работник из-за загородки:
— Чем это вы там занимаетесь?!

В Москве, рядом с метро "Каширская", неподалёку от "дурки" был у нас магазинчик компьютерной техники. Как-то за два часа до закрытия приходит туда мужичок, нормально вроде одетый, трезвый, присаживается за столик к менеджеру и начинает у него усердно и скрупулёзно расспрашивать по железякам: типа, что да как. Потом начинает спрашивать то же самое, только сначала и по кругу. Потом задаёт эти же вопросы вразнобой.
А несчастный менеджер все эти вопросы терпит и терпеливо ему рассказывает. Ну, конечно, ведь клиента не пошлёшь, сказав ему в сердцах: "Ты меня достал уже своими идиотскими вопросами, падла!". Правильно? Уволят или депремируют же.
Вот менеджер и терпел целый час эти откровенные издевательства.
Кончилось всё тем, что в магазинчик ворвался запыхавшийся санитар из той самой "дурки", прорычал: "А-а-а, вот ты где, сука!". Затем сграбастал несостоявшегося покупателя в охапку и, извинившись, удалился.
Бедного менеджера потом долго отпаивали водкой...

Удивительные возможности открывает перед человеком желание поработать. Но многие страшатся неведомого.

Шеф (ген.дир.) ушел в отпуск. Начальник ходит довольный, расслабленный, травит анекдоты подчиненным. И тут он рассказывает очередной:
Приходит начальник к врачу с жалобой на запоры, врач посмотрел и говорит:
— Да у вас там на заднице дырки нет!
— Вот сволочи, зализали все-таки.
Я возьми да и ляпни: "Не переживай, 20-го шеф выйдет, вылечит".
И как дальше работать...

Один начальник другому:
— На случай, если мне что-то придет в голову, я и в постели держу ручку и бумагу.
— Ну, а я для этого держу секретаршу.

Объявление в интернете:
— Ищу домработницу, любящую животных...
— Здравствуйте!
— Привет.
— Я согласна быть домработницей.
— А вы любите животных?
— Да, конечно. Я в отличии от остальных таких козлов, как ты, просто обожаю!

Сотрудника Госнаркоконтроля Сидорова долго не отпускало в отпуск.

— У вас есть рекомендательные письма?
— Да, конечно. Вот.
— «Он очень хороший мальчик, возьмите его на работу…» Это что за письмо такое?
— Это от мамы.

Обезьяны умеют говорить, но молчат, чтобы их не заставили работать.

Это интересно: слово «работа» происходит от слова «раб», а «увольнение» – от слова «воля».

Босс говорит сотруднику:
— Я заметил, что каждый раз, когда играет "Спартак", вы отпрашиваетесь отвезти вашу тетю в больницу.
— Хммм... Знаете, а вы правы! Я этого как-то раньше не замечал. Думаете, она симулирует?

— Светочка, — обращается директор к секретарше, — если придет Иванов из главка, то меня нет. И, главное, не занимайся при этом никакой работой, иначе он поймет, что ты обманываешь!..

На одном из заводов Генри Форда бригада работников получала деньги за то, что отдыхала. Это была сервисная бригада, которая отвечала за бесперебойную работу конвейера. Проще говоря — ремонтники. Они получали зарплату только когда сидели в комнате отдыха. Как только зажигалась красная лампа поломки линии сборки, останавливался счетчик, начислявший им деньги.
Во-первых, они всегда оперативно делали ремонт, чтобы быстрее вернуться в комнату отдыха. Во-вторых, они делали ремонт всегда качественно, чтобы им не приходилось покидать комнату в ближайшее время из-за той же неисправности.

Один начальник спрашивает у другого:
— А почему твои подчиненные все повторяют два раза?
— Ну, не знаю, не знаю...

Начальник выходит в зал, где сидит огромное количество менеджеров, говорящих по телефонам, и громко говорит:
— Довожу до сведения персонала, работающего с клиентами, что выражение "ВСЯКАЯ Х#ЙНЯ" не в полной мере отображает весь перечень услуг, которые предоставляет наша фирма.

Рабочий день начинается раньше, чем закончилась ночь. Нутром чую, что тут подвох.

Проспала на работу. Звоню начальнику, говорю, что воды нет.
Иду в ванную — и действительно, воды нет.
В следующий раз скажу, что деньгами дверь завалило.

Подвыпивший подчинённый — начальнику:
— Пётр Иванович, вы идиотка!
— Вы хотели сказать — "идиот"?....
— Ну, вы начальник — вам видней!

— Здравствуйте, я звоню по поводу работы.
— Извините, но вакансия уже закрыта.
— Прекрасно, а то мне так не хочется работать.

пока планета в опасности, буду уходить с работы пораньше!

Не могу нормально сходить в туалет — пробивает на ха-ха. В туалете стоит освежитель воздуха с надписью "ДЫНЯ". Не удержался, дописал спереди "БЗ".
Теперь у нас в офисе туалет — это комната смеха. Заходит сотрудник, через пять секунд раздаётся истерический смех.

Иногда я ненавижу вставать утром на работу, но потом понимаю, что осталось работать каких-то 30 лет... И меня это немного подбадривает...

Как правило, начальник выписывает подчиненному премиальные деньги не тогда, когда удовлетворён его работой, а когда не может выписать их себе.

— Работа задолбала. Хожу как на каторгу. А потом киряю до потери пульса.
— Надо правильно строить свой досуг.
— Слушай, а ты как расслабляешься?
— С женой ругаюсь.
— И что помогает?
— Ещё как! Как полаешься с ней – на работу как на праздник.

Объявление.
На постоянную работу требуются постоянные сотрудники способные постоянно
выходить на работу, и которых устроит постоянная зарплата, с выплатой
которой случаются постоянные длительные задержки.

В семейных фирмах — красивых девчонок на работу не берут.

Сколько себя в резюме не расхваливай, а на работу всё равно принимают — по роже.

Из объяснительной по поводу опоздания на работу: Вчера вечером подъехал
к поедъезду, т. к. в машине были тяжелые вещи, перегородил выезд со
стоянки всему дому, но это фигня, потому что мне надо было только
выгрузиться и убрать машину в другое место. Включил аварийку. Отнес
домой сумки из магазина, потом отнес бутыли с водой и забыл про машину
нафиг. Половина дома утром ушла на работу пешком. Если кто в мою машину
утром и долбился — бесполезняк. Сигналка с севшим аккумулятором не
работает.
Но утром уже на работу вовремя никак не мог: надо было срочно
разбираться с машиной. До вечера соседи могли бы меня не понять.
Пришлось бы потом до покраски ездить с вежливой питерской надписью:
"Уважаемый, не могли бы Вы парковать автомобиль в другом месте,
поскольку здесь Вы мешаете проезду другим уважаемым людям. Простите за
беспокойство. Ваши соседи."... гвоздем на капоте.