Анекдот № 147797

Нанял бизнесмен (Б) новую секретаршу (С).
Приходит она в его кабинет.
(Б) — Вот это стол, за которым вы будете работать.
(С) — Хорошо.
(Б) — Вот это машинка, на которой вы будете печатать.
(С) — Хорошо.
(Б) — Вот это телефон, вы будете отвечать на звонки.
(С) — Хорошо.
(Б) — Послушайте, а вы знаете какое нибудь другое слово,
кроме ``Хорошо``?
(С) — ``Миньет``.
(Б) — ХОРОШО!

Бизнесмен — бомжу:
— Кризис замучил!
— Нет никакого кризиса — не изменилось же ничего!
— Хорошо тебе!

Работал у нас на шахте один горный мастер — Виталик. Рас3,14здяй еще
тот. Только однажды разболелся у него зуб, не по-детски так разболелся,
хоть на стенку лезь. А дело приключилось аккурат перед Днем Шахтера,
т. е. никакой помощи в пределах родной области до вторника ждать не
приходится, аптеки, и то в те годы по праздникам не работали. Анальгин
перестал помогать еще в субботу, к утру воскресенья он еще и закончился.
Остался Виталик с зубной болью один на один. Все бы ничего, если бы не
дежурство в шахте — залил бы оковитой себя под завязку, глядишь, до
вторника и дотянул бы, но выпало бедолаге выходить в праздник на работу
во вторую смену. Факт сам по себе неприятный, в этот день праздновать
нужно, а не добро шахтное сторожить, а тут еще и боль описюнительная.
И ведь больничный не дают!
Кароч, поехал Витаха в шахту, кляня начальника за западлистский график,
минздравовское начальство за отсутствие милосердия к людям с острой
зубной болью, улыбавшуюся соседку (а фули она лыбится?), треклятый зуб,
и ХЗ, что он там еще костерил по чем зря...
В шахте он пригрелся на затяжке, благо день выходной, дежурство
сводилось лишь к присутствию на рабочем месте, и наконец-то задремал,
измученный и вымотанный. Надо заметить, что у нас в те дни приключилось
на шахте смена руководства, и новый дирехтУр, дирехтУрствовавший всего
пару дней, решил осмотреть новое хозяйство, тем более, случай
представился осмотреть его, т. с. в первозданном виде, пока там пусто в
честь всеобщего выходного. Вот, значится, идут они по шахте такой себе
делегацией: директор, замдиректора по ТБ, какой-то Икс их объединения и
еще одна мелкая сошка местного масштаба, идут себе идут, и БАЦ! Вопиющий
факт нарушения ТД!!!! Работник спит на рабочем месте! Замдир Смирнов был
командирован на переговоры. Растолкал он бедного Виталика и речет ему:
"Я — грит — замдиректора Смирнов, вот директор Иванов, вот
замГенеральногоПоКакойТоФигнеФигЕгоЗнаетКто, вот начальник участка
Ногузадерищенко. А ты, кто такой, что нагло спишь на рабочем месте?".
Виталя огляделся, только-только притихший зуб начал отбойным молотком
стучать в башке, тут парубок и выдал: "Ну если вы все должности
расхватали, то пусть я буду главный экономист".
Вы не поверите, но он у нас на шахте после того еще лет пять проработал.

В связи с наступившим мировым финансовым кризисом, западные
топ-менеджеры отказываются от вознаграждений и бонусов, японские
топ-менеджеры совершают харакири. Российские топ-менеджеры, находясь на
пересечении Востока и Запада, выбрали свой путь: они отказались от
харакири.

Для тех, кто ищет работу: график 2/5, зарплата 150 тысяч, отпуск 52
рабочих дня... Звоните! Будем искать вместе!

— Почему этот депутат так богат?
— У него свой бизнес.
— Какой?
— Он продает тех, кто его покупает.

Град величиной с бейсбольную биту стал причиной смерти житомирского
бизнесмена Босюка. По крайней мере, так зафиксировано в милицейских
протоколах.

Вчера друг поведал. Помимо основной работы он занимается лошадьми. А на
работе периодически имеет дело с гостями из Средней Азии. И вот, значит,
объясняет он этим гостям САМЫМ ПОНЯТНЫМ русским языком, какие они
"замечательные" работники. После очередной витиеватой тирады товарищ
делает паузу. Пока делает вдох для продолжения вдохновенной речи, слышит
за спиной голосок: "Мам, а этот дядя меня вчела на лосадке каталь!"
Говорит, первый раз в жизни было ТАК стыдно...

Приму эктрасенса на высокооплачиваемую работу. Мою биографию присылать
по известному вам адресу.

Довольно нервный день в конторе завершился для усталого
бизнесмена неприятным сообщением жены о том, что их
домработница берет расчет.
— И кто ж тут виноват? — мрачно осведомился он.
— Конечно, ты! — напала жена.— Она сказала, что ты позвонил
и выражался крайне оскорбительно.
— Боже мой! — вскричал муж, — Я был уверен, что разговариваю
с тобой!

Минимальный уровень бизнес-навыков — умение отличать наживу от наживки.

ITH

Менеджер известной фирмы решил набрать новый штат сотрудников. После
многочисленных отборов, он остановился на четырех кандидатах — немце,
французе, еврее и русском.

После всех интервью, менеджер решил устроить последний тест -
устойчивость перед соблазном. Для этого он по очереди послал всех
четырех кандидатов с поручением отнести документ в свой личный оффис. В
оффисе же он оставил свою самую сексапильную и "сговорчивую" секретаршу,
и откупоренную бутылку лучшего коньяка. А затем установил в оффисе
скрытую видеокамеру и стал наблюдать.

Первым пошел немец — зашел, увидел коньяк — не выдержал, отхлебнул.
Менеджер крякнул с досады и вычеркнул немца.

Затем идет француз — покосился на коньяк, но прошел мимо, а вот мимо
секретарши — не смог... Смотрит менеджер на это дело в камеру, плюет и
вычеркивает француза.

Потом — еврей. Прошел мимо коньяка, прошел мимо секретарши. Наконец
открывает ящик стола, чтобы положить туда документ, и замечает там набор
серебрянных ложечек... В общем, менеджер, тихо матерясь в камеру,
вычеркивает и еврея.

Остался один русский. Едва заметил коньяк, на секретаршу вообще внимания
не обращает, заходит в кабинет, кладет документ и уходит. Смотрит
менеджер в оффисную камеру и радуется — наконец-то нашелся подходящий
работник, сумевший преодолеть все соблазны! Решил его лично встретить в
оффисе и поздравить с принятием.

Но подходя к двери оффиса, менеджер впадает в тихий ступор — на двери,
во всю ее ширину, огромными буквами написано мелом слово "ХУЙ"...

Выпускник юрфака ищет работу в адвокатской конторе. Менеджер по
персоналу проводит психологическое тестирование:
— Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека,
плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках
ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож — он в
случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял
с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете?
— С третьим, конечно!
— К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие
себя с акулами.
HR-юмор

может быть это я слишком пошлый, но вот не могу спокойно слушать рекламу
"гели и кремы для любимой попки". Мне все, что угодно представляется,
кроме препаратов против опрелостей у детей...

Фраза из рекламы: "Если кашляют детишки — им поможет синий мишка!"
Хочется ответить: "Если делаешь рекламу — не кури марихуану!"

Только у нас такое возможно — в рекламном буклете сети магазинов (не
называем дабы не сочли за рекламу) набор предметов которые обязательно
должны быть в автомобиле (кстати вполне справедливо, в свое время
приходилось пользоваться каждым из них) — трос, аптечка, огнетушитель,
знак аварийной остановки — называется... НАБОР ДЛЯ ПРОХОЖДЕНИЯ
ТЕХОСМОТРА!!!

на тему рекламы
— И как мне ему понравиться??
Надо стать....
— Кем!? кем надо стать!??
Не кем, а как.

После удачного рекламного ролика Сникерс "Съел бы слона", на экранах
телевизоров появился ролик Импазы "Вы@бал бы бегемота"!

Вчера — реклама фильма про семью Романовых. Формат рекламного слогана типовой.
Самое начало:
— От создателей "Бредятины"...

Ха-а-арошая реклама!: )

Как одно предложение может быть рекламой и предупреждением?
"Обрати внимание — сделано в Германии" — На стройматериалах и огурцах.

Антиреклама.

Не верьте рекламе,-
А думайте сами !

РЕКЛАМА
ПОПРОБУЙТЕ ДАВ
потому что не дав вы не попробуете

Вчера идёт реклама по ТВ про какую-то мазь, от которой у женщин ноги
становятся красивые и здоровые. Моя пятилетняя красавица, прослушав
рекламу, спрашивает: "Папа, что эта мазь кривые ноги тоже делает
красивыми?". Устами младенца...

Реклама супермаркета "...ий"

Как много дешевых и вкусных продуктов
Содержат полезные нам вещества!
Зачем вам добавки к еде, витамины?
Взгляните вы лучше на наши витрины!
Богаты сыры хлором, фтором и бором,
Достаточно магния в рисе отборном,
Есть цинка запасы в оливковом масле,
А ртути и йода — в компоте и квасе.
Содержат горох и бобы аммиак,
Капуста — полезный для сердца мышьяк.
Картофель и фрукты содержат ксенон,
А кура и рыба — аргон и радон.
Плутоний, актиний, цирконий, уран
Дает нам в капусте морской океан.
Бериллий и магний — в икре кабачковой,
А кобальт и стронций — в котлете дешевой,
И даже свинец, никель, хром и титан
Есть в нашем широком наборе сметан.
Скорей, покупатели, к нам заходите!
Здоровье и время свое берегите!

Из рекламы.
Водка безалкогольная! Ваш любимый противный вкус и тошнотворный перегар
— и ни в одном глазу!.. Выпив, Вы сможете как обычно — водить машину,
работать в офисе, заниматься спортом...

Убеждали тараканов
"жить на яркой стороне".
Всех, поверивших в рекламу,
Тапкой плющили к стене.

Новый слоган рекламной компании Gilette

— Жилетт! Скажем пидорасам нет!

Думаю если возьмут на вооружение — в России точно продажи вырастут!

С телевизора навязла в ушах реклама суши: "Скидки имениннику: "Сколько лет — столько и скидка". Соседской бабушке 100 лет, скоро 101 исполнится. Думаю, надо попросить её заказать суши на весь подъезд... С доплатой...

Реклама. Наше коллекторское агентство принимает теперь заказы и по
неисполненому супружескому долгу. В особых случаях гасим такие долги
своими силами.

Сразу три рекламных агентства получили право освоения бюджета
выделенного на символ Олимпиады 2014.

Вот прям сейчас по телевидению, по РЕН-ТВ реклама (дословно):

"Когда Аляска станет нашей?"
Завтра, — в 17-30!

По следам рекламы:
Мозг (М) и Nuts (N) сидят на Канарах:
M: А этого, ну как его... А! Желудка-то помнишь?
N: Ну еще бы!
М: Интересно, как он там...
Голос откуда-то: Как-как... задолбал он уже своими цельными лесными
орехами!
М: Опаньки, а это еще кто?
Голос: Кто-кто... Я... Жопа