Анекдот № 147408

Поручик Ржевский:
— Господа! Вчера попробовал изумительное пирожное! Называется
петухосран.
— Может быть круассан?
— А, точно! Куроссан!
foxHunt

Поручик Ржевский делает предложение Наташе Ростовой.
— Знаете, поручик, я бы вышла за вас, но ваш член, по слухам, в
возбужденном состоянии так огромен, что просто ужас. Я боюсь...
— И совершенно напрасно, сударыня! Он ведь у меня в таком состоянии
далеко не всегда...

Ржевский послал своего денщика Ивана приготовить ему кобылу
на выезд. Ждет, а денщика все нет. Hадоело ему, он пошел в
конюшню и видит там: жеребец поpyчика Дубровского оседлал и
имеет его, Ржевского, кобылу, а Иван влез на жеребца и пытается
его оттащить.
Дубровский:
— Полюбуйтесь, поручик. Этакий menage de trois.
Ржевский:
— Это еще что! Полковник, говорят, третьего дня своего вороного
за онанизмом застал.

Господа гусары придумали новый тип бильярда. У бильярдного стола убираются лузы и вместо них ставят голых женщин. Если гусар послал шар прямо между ног, то он удостаивается поцеловать ей ручку. Про это узнал поручик Ржевский.
— Слушайте, а не лучше их просто т#ахнуть?
— Ну, вот, как придет поручик Ржевский так вечно все опошлит...

Генерал поручику Ржевскому:
— Поручик, зачем вы вые#али мою лошадь?
— Хотелось, знаете ли, быть поближе к начальству...

В компьютер заложили множество всевозможных анекдотов,
чтобы тот выдал средний. Результат начинался так:
``Лежат в постели три еврея: Рейган, Чебурашка и Поручик
Ржевский...``.

С утра, после бала поручик Ржевский выходит на крыльцо и говорит гусарам:
— Господа, какое сегодня туманное утро!
Гусары:
— Поручик снимите презерватив с головы.

Поручик Ржевский лежит в постеле с Hаташей Ростовой.
-Вы, Hаташа, прямо как отопительная батарея,— делает комплимент
Поручик Ржевский.
-Что, такая теплая?
-Да нет, такая ребристая...

— Поручик, я вчера после бала так устала, что даже не смогла задуть на ночь свечку!
— О, мадам! Сегодня вечером я составлю вам компанию, и на счет ЗАДУТЬ у вас не будет никаких проблем!

Танцует поручик с Наташей, а она его и спрашивает:
— Поручик, как Вы находите мои груди?
— С трудом-с.

— Поручик Ржевский! Вы хотели бы снова стать ребенком?
— Хотел бы, но с сегодняшним членом!

Оболенский спрашивает Ржевского:
-Поручик, как вам удаётся сохранять такую идеальную фигуру?
-Диета Ржевского
-И какой там секрет?
-Вы даже не догадываетесь ,корнет, как много женщин говорят: „Утром не люблю, а вечером уже устала!“
-И что?
-Так их надо отлавливать на обеденном перерыве!
-???
-А на обед времени уже не остаётся...

Пpиходит Hаташа Ростова yтpом к Ржевскомy и видит — поpyчик
жестоко стpадает с бодyна и вообще жyтко непpиветлив. Hаташа,
подyмав, pешает наставить его на пyть истинный:
— Поpyчик, нy как же так можно! Hеyжели вы в жизни ни к чемy
больше не стpемитесь, кpоме пьянства!!?
Ржевский (гpyстно):
— Знаете, Hатали — y меня вот никогда не было pодового поместья.
Hаташа:
— ?!?
Ржевский:
— А так, чеpт возьми, хочется его пpопить!!!!

Поручика Ржевского вызвали на допрос.
— Вы всегда хвалитесь, — ревёт на него генерал, — что на всех дуэлях палите в воздух, а сами намедни продырявили капитана Щербатова точнёхонько промеж его несчастных глаз! Это, по-вашему, попали в воздух?!
— Промазал, ваше превосходительство!

Поручик Ржевский был очень талантливый и опытный ПАЛКОВВОДЕЦ.

Поручик Ржевский! Кто из двух по нраву:
Блондинка иль брюнетка, на ваш взгляд?
Вот пуншем накачаешься на славу
И ни окрас не важен, ни наряд!

Наташа Ростова интересуется в аптеке:
— Есть ли у вас таблетки против беременности от поручика Ржевского?
— Именно от Ржевского?
— Да, остальные не помогают!
— Можем предложить только ножницы!

Ржевский на балу уговорил Наташу Ростову выйти с ним в спальню. Все
офицеры полка ждут развязки, и никто не уходит домой. Через некоторое
время Ржевский и Наташа выходят из спальни.
Гусары подскакивают к Ржевскому и набрасываются с вопросами:
— Ну, поручик, расскажите, как было, как она, что делали?
Ржевский (смущенно):
— Ну, не надо, господа, не будем об этом, не стоит...
Наташа (зло):
— Вы неправильно ставите ударение в последнем слове, поручик.

Пьяный в дым поручик Ржевский с зажженной свечой и пустой кружкой в руке
спустился в погреб и хищно направился к ближайшей бочке, предчувствуя
игристое.
— Поручик! Отставить вскры... — сказал завскладом
— БА-БАХ!!! — сказала бочка с порохом
— Ни хуя себе у вас шампанское... — пробормотал поручик, пролетая где-то
над Дунаем...

Горячие добавки.

О «вкусовых», друзья, добавках
Известно всем давным-давно!
Похоже, с этими добавками
Мы скоро будем есть.. г**но. Ё

Роспотребнадзор запретил ввоз в Россию конфет из Украины. Союз стоматологов России в панике!
piton1959

Я, Кулакова Мария Петровна, решила присоединиться к санкциям против стран Запада. Мною принято решение отказаться от покупки пентхауса в Лондоне, автомобиля «Бентли Континентал» и виллы в Майами. Пусть эти империалисты и транснациональные акулы не думают, что мы, многодетные матери-одиночки, работающие в сельских библиотеках с зарплатой 4000 рублей, останемся в стороне от начатой ими бессовестной войны санкций!

Пограничники теперь будут уничтожать западные деликатесы прямо на рабочем месте, поэтому дома их жены могут больше не готовить на них.

Чиновникам больно от санкций США, и одновременно приятно, что они попали в санкционный список. Многие мазохисты мечтали бы пережить такие же ощущения.

В Кремле обсуждают ответные российские санкции, направленные против США:
— А давайте закроем Бараку Обаме счёт в Сбербанке!
— Моё предложение страшнее: давайте ОТКРОЕМ ему счёт в Сбербанке!

По сообщениям evronews, евросоюз уже подготовил новый пакет санкций в отношении России, но пока не принимает его.
Экономисты евросоюза просчитывают, сможет ли евросоюз выжить после этих санкций.

Жена молится, чтобы санкции не отменили, благодаря санкциям она, наконец-то, стала худеть.

Ура! Теперь российские макароны экспортируются в Италию!!!
...
Это происходит в рамках санкций, наложенных на Италию Европарламентом.

Меркель звонит Путину:
— Владимир Владимирович, нам надо ввести против вас очередной пакет санкций.
— Хорошо, я передам список через Лаврова.

Тележурналистам не удалось взять интервью у чиновников, ответственных за уничтожение санкционных продуктов, так как ни одна морда не влезла в кадр.

Дорогой Обама, заканчивайте уже с санкциями. Ещё немного и в России дозреют до того, что наверное нужно собственное производство создавать.

Русско-китайская мудрость: "Если смотреть на восток, то на западные санкции можно насрать."