Анекдот № 147257

— Скажите, пожалуйста, что делают эти женщины в белых платьях? -
спрашивает гида турист.
— Видите ли, в Иерусалиме есть такая традиция: в день свадьбы невесты
приходят к Стене Плача, — отвечает гид.
— А зачем?
— Чтобы привыкнуть разговаривать со стеной.

декабря. Свадьба. Гости под вечер в ресторане подустали, тамада ушла.
Племянница 4 лет берет в руки микрофон и начинает всех спрашивать — "А
чего ты хочешь, чтобы тебе на новый год дед мороз подарил?" Люди
оживились, начали фантазировать, выссказывать свои сокровенные желания.
Девчонка, опросив каждого, помолчала пару секунд и выдала: "Вы все
попрошайки!" Шквал смеха одолел весь зал)))

— Я тут недавно на свадьбе был!
— А что у тебя с лицом?
— Разбили на счастье.

Еще до войны (самый конец восьмидесятых) ездили иногда играть свадьбы в
Абхазию. Народ жил зажиточно, платили хорошо.
В этот раз занесло куда-то далеко-делеко, мама родная не найдет точно.
Вдоль моря до Сухума, а потом налево в горы долго.
Свой дом, разумеется. Играется свадьба.
Есть такое понятие – “танец невесты”. Выходит тетя в фате и в белом,
танцует руки к верху, а все ей деньги суют под аккомпаминет акустических
инструментов.
Как выяснилось, в этом дворе часто происходили всякие праздники,
и если набирается человек сто, то ступить негде. Однажды, народу
набралось много и музыканты, дабы никому не мешать, залезли на дерево.
Музыка всем слышна. Хозюкам понравилось, и теперь все узловые
произведения музыкантами играются на дереве. А у нас аккордеонист (он же
— клавишник), без учета ботинок и кепки – сто двадцать килограммов
живого веса при росте в рубль шестьдесят, говорит – на дерево не полезу.
Его серьезные люди окружили с замашками ”авторитетов”, говорят — ты че,
это у нас ОБЫЧАЙ!
Короче ситуация: Дерево. На ветке — человек стучит в барабан, на
соседней — кларнетист дует. Рядом с деревом стол, на столе стул, а на
стуле аккордеонист... ”ОБЫЧАЙ” не нарушен.

Жених с невестой обсуждают совместное проживание после свадьбы. Итог
подводит будущая супруга:
— А все решения будем принимать совместно! Я так сказала!!

А ты сказал бы "НЕТ" на своей свадьбе?

Ведущая (по рабочему улыбаясь):
— Согласны ли вы взять в мужья Степана Плутова?
Невеста (выдержав паузу, часто дыша):
— Да...
Ведущая (про себя): разумеется... (вслух)
— Согласны ли вы взять в жены Бэлу Валуйко?
Жених (не раздумывая):
— Нет.
Ведущая (удивленно):
— Что?!
Невеста (взвизгнув):
— Что? !
Мать невесты (поперхнувшись):
— Чего-о-о?!
Жених (сурово):
— Нет.
Невеста (от души вопя):
— Мама!!! Гад!
Ведущая (задумчиво):
— Не понимаю, чего ж пришли?.. (на что-то надеясь) Нет?
Жених (на выдохе):
— Нет.
Ведущая (разводя руками):
— Нну, тогда...
Отец жениха (резко):
— Погодите! Ты чего удумал, выродок, а? Что за кренделя такие?
Мать жениха (сквозь рыдания):
— Ты ж меня позоришь!!! Перед людьми позоришь, ирод!
Гости (непристойным хором):
— Чего же мы все здесь тогда тут? Таки и пить не будем, что ли?
Брат невесты (взмахнув бритой головой):
— Щас я ему рожу разобью до кости, поженится как миленький.
Невеста (рыдая у матери на плече):
— Глаза текут, ой, глаза теку-у-ут...
Мать невесты (успокаивая):
— Погоди, Бэлочка. я на платье 200 долларов положила — коту под хвост? Я
всей их семейке поганой счет выставлю.
Отец жениха (мрачно):
— Кто бы говорил. затравили сына... И в приданом-то две наволочки да
будильник.
Бабушка жениха (грустно шамкая):
— Не та молодежь теперича, не та... Нагляделись эммануэлей и
самоудовлетворяются вхолостую.
Голос из-за дверей, где топчется следующая свадьба:
— Или эти козлы поженятся, или мы щас накостыляем всем и каждому.
Ведущая (нервничая):
— Прекратится этот цирк или нет? Кто-нибудь скажет, что здесь
происходит?
Свидетель (громко, отчаянно):
— Простите, мы поспорили!..
Все (замолкая):
— Чего?!
Свидетель (запинаясь):
— Это... Друг он мне... Детства... Шутили... Говорю: не скажешь "нет"!
Он — скажу! Я — нет! Он — да! В смысле "нет". И поспорили. Проиграл я.
Давай Степа (наклоняется).
Свадьба:
— ???
Жених (довольно):
— А! Что я говорил! Получай! (дает свидетелю сочного пинка. к ведущей):
— Теперь – "да".
Все (выдыхая):
— Ну, слава богу... выпьем...

Бабушка, глядя на свадебный кортеж:
— Ну вот, ещё одну повезли посуду мыть...

— Вот я закачу свою свадьбу по-новому, по-современному!
— Это как?
— У меня будет виртуальная свадьба. Сайт я уже забронировал, список приглашённых составил. Думаю, гигов 700 будет...

На еврейской свадьбе отец невесты просит тамаду присматривать за столом,
на котором разложены подарки:
— Здесь есть такие гости, которым молодожёны не доверяют. Они таки
боятся, шо пропадут подаренные им деньги.
— Зачем же их в таком случае было приглашать?
— Ой, ну шо вы говорите? Это ведь близкие родственники!..

Гагаузская свадьба. Тамада предлагает пожелать молодоженам все хорошое,
что начинается на букву "с". Гости начинают желать света, счастья, и
т. д. В конце тамада добавляет: "И скатерть-самодранку!"
Видимо, нужная в хозяйстве вещь. Особенно молодоженам.

— Ух, и классно вчера посидели! Чей же это день рождения был?.. Как свадьба??.. Как моя?!!..

В ЗАГСе:
— Почему жених в белом?
— Сдается.

Еще про свадьбу, тамаду и технический прогресс.
Друг женился на девушке из поселка километрах в 200 от нашего городка.
Свадьбу играли там же. Друзья жениха соответственно должны были прибыть
на рейсовом автобусе к началу торжества.
Друзья загружаются в автобус на автостанции, разумеется не забыв
прихватить с собой «на дорожку». Сели, поехали, разлили, выпили.
Повторили. Еще повторили. Закончилось. На остановке сбегали еще. В
общем, ребята боялись ударить в грязь перед поселковыми и набирались
храбрости как могли. Вдруг автобус ломается, процесс починки длится пару
часов, ребята понимают, что опаздывают на свадьбу друга… Опять с горя
наливают…
В итоге к моменту прибытия на свадьбу количества выпитого уже было
весьма приличным, а время опоздания приблизилось к полутора часам.
Теперь пишем картину: за час свадьба уже тоже успела не раз поднять
рюмки, и с тамада старательно успокаивающий оставшегося без приятелей
жениха, вдруг видит открывающуюся дверь и кучку друзей, старательно
придерживающих друг друга. Быстренько рассаживая за столы ребят и видя
необычно приободрившуюся свадьбу, тамада начинает:
— Наконец-то к нам приехали такие долгожданные, веселые …….. И от имени
друзей несколько слов жениху и невесте!
С этими словами тамада заходит сзади к одному из ребят, назовем его
Вася, и подсовывает под нос микрофон…
В это время Вася всецело поглощен ускоренным открыванием бутылки водки.
Бутылка имела не завинчивающуюся, а закатную жестяную крышечку. Я думаю,
все смогут представить эту крышечку, которую обычно приходилось
поддевать ножом или зубами. Вот именно этим процессом и был занят наш
герой. Пробка в умелых руках поддалась быстро, парень опрокидывает
бутылку в рюмку, а водка не течет. Обычно на обратной стороне таких
пробок присутствовала тоненькая пленка, порой весьма крепко прилипавшая
к горлышку бутылки. Данная ситуация на несколько секунд вводит в
заблуждение далеко не трезвого Васю и он не замечает подсунутого под нос
микрофона. Наконец повернув бутылку и увидев причину невыливания водки
Вася хрюкнув от удовольствия поднимает средний палец руки и
поворачиваясь к жениху с радостным криком вонзает его в пленку:
— Целка!!! …элка…элка…лка... лка…ка…а
Эхо раскатывается на весь зал, свадьба замирает и тамада, ничуть не
растерявшись, пытается выправить ситуацию:
— Я всегда говорил, что краткость сестра таланта, но может кто-то из
друзей хочет что-то добавить?

На свадьбу родители подарили дочери девственность.

Всю дорогу до ЗАГСа свадебная кукла на капоте поворачивалась назад и шептала жениху:
— Беги!

Увидел на днях чужую свадьбу, и меня опалило воспоминание молодости.
Позвонил школьный приятель, о котором я ничего не слышал пару лет и
пригласил на собственную свадьбу. Спрашиваю: знаю я твою невесту? Да,
говорит, девчонка тебе знакома, но кто она – не скажу

Ha cвaдьбe жeниx peшил, чтo зa тaкиe дeньги лучшe выкупить бpaтa из тюpьмы, чeм нeвecту.

Недано был у друга на свадьбе. Понятное дело, виноводка рекой, но суть
не в этом. На всеобщее удивление, будучи чуть ли ни рьяным атеистом в
прошлом, в настоящем жених поддавшись просьбам своей ненаглядной, дал
согласие обвенчаться. Долгий, мучительный процесс, надо сказать. После
часа монотонной речи батюшки у большинства присутствующих начали
затекать ноги. Наиболее проворные воспользовались немногочисленными
лавочками, остальные с завистью глядели на самых удачливых, и трепетным
ожиданием на батюшку. В самый разгар процесса венчания, по храму божьему
разнеслось назойливое треньканье вывевшее из состояния ступора
практически всех: "ввв Ленинград, спб точка ру..." Продолжая бубнить
что-то себе под нос, держа молитвенник, батюшка мягко опустил руку в
карман рясы и прекратил задорную мелодию... Не в силах сдерживать хохот
и не желая осквернить храм божий, практически все высыпались на улицу
где и выплеснули всю свою энергию скопившимся смехом. Только немного
отойдя от приступа, люди стали возвращаться в храм к процессу венчания.
Это все задало хороший тон началу празднества и свело на нет мандраж
брачующихся, которые с достоинстом перенесли процесс венчания и
заключения брака.

Приятели решили отпраздновать годовщину свадьбы в родном городе. Мол, соберемся в том же самом ресторане, где справляли свадьбу 15 лет назад, пригласим всех тех, кто там тогда был, поболтаем, повспоминаем... романтично, черт возьми!

Сказано-сделано. Ресторан заказали, отпуск спланировали, билеты на самолет купили. Но тут встал «на дыбы» их 13-летний сын. Не поеду с вами – и точка.
(Пацан на дух не переносит самолеты. А тут 13-ти часовой полет через пол-мира. Шутка-ли сказать!)
В общем, и уговаривать пытались, и угрожать, тот – ни в какую. В конце концов, отец решил с ним поговорить тет-а-тет, по-мужски. Закрылись в комнате, поговорили, вышли.
— Он не едет, — говорит отец.
Ребенок с победным видом уходит.
— Ты что же это, взял и сдался подростку? – с сарказмом спрашивает мать.
— Нет. Просто он меня убедил.
— ???
— Я ему говорю, что он уже взрослый мужик и пора перебороть в себе этот самолетный страх. Он отвечает, что уже давно не боится летать, дело не в этом.
Дело в том, что на годовщину приглашены те, кто был на свадьбе 15 лет назад, а ЕГО ТАМ ТОГДА НЕ БЫЛО...

Чем пышнее свадьба, тем скорее развод.

Эээх, а надо-то было всего — посмотреть на тещу ПЕРЕД свадьбой!

МОНЕТЫ ДЛЯ НЕВЕСТЫ

В аэропорт меня сегодня подвозил очень симпатичный таксист – светловолосая весёлая девчушка лет восемнадцати, с чудным лесным именем Олеся. Тугая золотая коса до самой попы – отсутствовала. Зато перед моим носом качался озорной пушистый хвостик, наспех стянутый резинкой. Болтала она без умолку и часто заливалась смехом, откидывая голову. Из зеркальца внимательно смотрели на меня бедовые васильковые глаза, временами приглядывая и за пустынной дорогой.

С гордостью сообщила, что обычно работает ночами на восьмиместном микрике-люксе — после клубов развозит по домам большие компании. Сказала, что заколебали женатики – сначала развезут девушек по домам, а потом выясняется, что их самих надо везти совсем не по тем адресам, что при девушках называли. А днём на обычной камри без шашек многие мужики с ней к дому подъезжать опасаются – высаживаются за углом. Один смельчак оказался, прямо к подъезду попросил довезти, так потом трусы свои собирал по всему двору, женою выкинутые с балкона, ну и Олесе досталось словесно.

И ещё столько нахлебалась Олеся с этими женатиками в своих разъездах, что сама замуж не рвалась. С парнем своим жила так. Но родня его про это безобразие прознала и потребовала свадьбы. На родине жениха, как полагается. Родиной жениха оказалась глухая, но здоровенная деревушка под Красноярском. Свадьбу там они играли четыре дня в количестве человек ста. Её может и дальше играли, но невеста завершения свадьбы не дождалась.

Начался кошмар ранним утром после «первой» брачной ночи. Её разбудила перепачканная мукой свекровь со скалкой и сообщила, что теперь наступает испытание молодой жены – отныне она должна сама все блюда для свадьбы готовить, разносолы разносить, дорогих гостей угощать и развлекать их весёлою беседою. («П-ц!» — с чувством выругалась Олеся единственный раз за всю дорогу и продолжала).

С готовкой она более-менее справилась — пельмени заранее были налеплены в неимоверном количестве. Только все пальцы пообжигала. Трёхдневный фолк-фестиваль, пьяные драки и похищения тоже как-то пережила. Реально достало её то, что за всякую фигню она должна была, оказывается, требовать выкуп – показать, что домовитая и находчивая, всё в дом тащит. Хлеба там попросит гость или вилку вместо уроненной, с озорным смехом его раззадорить, чтобы выкупадал побольше. Причём бумажные деньги не приветствовались – на подносе должны были греметь монеты. Гости отпускали сальные шуточки, на которые надо было не задумываясь отвечать в том же духе.

В общем, на четвёртый день свадьбы невеста психанула, разревелась и получила пошланах от пьяного супруга. Она оставила ему все свадебные подарки, схватила только мешок с заработанной ею самой мелочью, махнула попутку и была такова. Как остыла немножко в дороге, мелочь хотела выкинуть, а потом пожалела – всё-таки явно несколько тысяч рублей, заработанных тяжким двухдневным трудом. Да и на билет до Владивостока её собственных карманных денег могло не хватить. Обмен такого количества мелочи на нормальные купюры требовал дофига времени. Она решила сделать это в самом аэропорту в ожидании рейса.

Через несколько часов перед контрольными воротами красноярского аэропорта появилась крепкая девушка с огромными чёрными кругами под глазами. Взгляд её был злобен и решителен, гибкое тело изящно изгибалось влево, но неимоверная тяжесть сумки заметно кренила его вправо. Кроме этой небольшой сумки, у неё не было ничего.

«Выложите все металлические предметы на стол!» — потребовал охранник. Она мрачно усмехнулась и бросила из сумки плотно завязанный, туго набитый чёрный кулёк в авоське литра на три, килограмм на двадцать. («Как футбольный мяч размером, тяжёлый зараза!» — пояснила мне Олеся). Кулёк грозно хрямкнул об стол. Охранник осторожно поднёс к нему палку-металлоискатель, заморгал и нажал кнопку вызова подкрепления.

В общем, кулёк этот ей пришлось развязывать собственноручно. Длинными полированными ногтями в креативном свадебном маникюре. Правда, креатив к тому времени уже порядком пооблез от варки пельменей, но от этого было не легче. Внутри кулька оказалось ещё штук десять кулёчков, тоже чёрных и крепко завязанных. Помощи просить было не у кого — охранники стояли поодать с автоматами наготове. Думали, там бомба с такой хитрой шрапнелью, а в одном из кульков – разумеется, взрывпакет.

Мелочи в том кульке оказалось на 27 тысяч рублей. Не бог весь что, но когда помирилась с мужем, они на эти деньги съездили в соседний Китай. Теперь вот жалеет, что ещё пару дней на собственной свадьбе не пошабашила…

Пригласили меня на свадьбу.
Преамбула
Дело было летом, загс, где прходила регистрация, находился в пригороде.
Гости и пары брачующихся, предпочитали собираться, фотографироваться и
отмечать радостоное событие шампанским на улице прямо перед загсом,
поэтому народу собралось много. До регистрации оставалось минут 20 и
устав от фотографирования, я с несколькими гостями стали наблюдать за
парами, короче просто глазеть по сторонам.
Амбула
Была там одна пара, явно дети состоятельных родителей, этакая
провинциальная элита с претензиями на элегантность. Жених с невестой
выделялись на фоне остальных пар. На нем был кремовый костюм в тонкую
красную полоску, а на невесте кремовое платье, без всяких колец и
подюбников, с невооброзимым длинным шлейфом. Держались очень гордо и
надменно, из-за них и их огромного числа гостей, фотографироваться
остальным парам приходилось чуть ли не у дороги, а их машина и автобус
перегородили почти всю стоянку, так, что остальным ставить машины было
некуда. Вот значит, стоят они с гостями фоткаются в разных позах, тут я
замечаю, что остальные гости и пары как-то стали хихать и шушукаться, и
все стали смотреть на эт пару, я не сразу обратила внимание, что вызвало
такую реакцию, а потом увидела. Поскольку шлейф невесты был очень
длинным, его, как положено на западе, несли маленький мальчик и девочка
лет 5. Устав от долгого стояния, их все равно не видно из-за спин
родственников, дети решили себя развлечь. Они принялись из шлейфа
невесты делать волны. Для этого они конец шлейфа поднимали над головой,
натягивали, а потом резко руки опускали вниз. Естественно, что при
подъеме края шлейфа всем открывался вид того, что у невесты под платьем,
а там было на что посмотреть мужской половине гостей. Потом мальчику
надоела и эта игра (девочка продолжала), и вот он, когда девочка
поднимала шлейф, он приседал и смотрел под юбку невесты. Продолжалось
это 2-3 минуты, пока гости не заметили или невеста не почувствовала, но
кто хотел, успел это и на видио снять и сфоткать.
что тут скажешь, только одно — не выпендривайтесь

В доме жениха ещё ничего не знают, а у невесты уже свадьбу играют.

Букет невесты.

Довелось недавно побывать на свадьбе у знакомых. Нормальные молодые ребята — менеджеры среднего звена, компания соответствующая. Всё цивильно. Ни одного пьяного и никаких драк. Такая европейская атмосфера. Но поразило не это.

Самым запоминающимся событием вечера стал момент, когда невеста кидала букет, а незамужние девушки в жёсткой конкуретной борьбе должны были этот букет поймать.

Холостых девушек набралось аж 9. Стали полукругом. Невеста — перед ними.
Первый раз забросила невеста букет в массы. Описав правильную параболу цветы шлёпнулись у ног одной из девиц.
Никто, повторяю НИКТО даже не потянулся, чтобы его поймать. Да что там поймать! Никто из девушек не нагнулся, чтобы поднять цветы с пола!

"Собирать камни" в итоге пришлось самой невесте. В воздухе повисла тягостная пауза, совсем не МХАТовская. Весёлый тамада разрядил обстановку шуткой и предложил сделать ещё одну попытку по метанию букета.

И второй раз забросила невеста букет в массы.
И вновь никто из девушек не шелохнулся.
Это было феерично. Помню сильно смеялся.
Но, как пел Фредди Меркюри, шоу должно продолжаться, и решено было провести третий тур по букетометанию.

На этот раз хитрый тамада поставил девушек в круг, завязал невесте глаза и раскрутил как волчок в игре ЧтоГдеКогда.

Только этот способ и сработал. Цветы, наконец, были вручены одной счастливице. Хотя радости по этому поводу, я как-то не узрел.

Теперь вот думаю: это что, новая московская тенденция такая, девки замуж не особо хотят... или просто свадьба была неправильная?

Как-то приехали играть свадьбу в кафе. Расставили аппарат.
Поели — сидим, ждем. На пять назначено, гости уже собрались.
Полшестого... шесть – все на улице курят, — никаких движений.
Полседьмого – тоже самое.. Пошли зондировать почву.
Оказалось – свадьба наполовину грузинская, молодые должны были утром в
Сухуми зарегистрироваться и свадебным кортежем приехать в Сочи. А было
это в начале 90-х, там Гамсахурдия что-то учудил, и границу прикрыли.
Короче, полвосьмого, люди сели за столы, друг друга знают через пень
колоду, кто-то от жениха, кто-то от невесты.
Грузины, русские, армяне, греки, еще кто-то там.
Непраздничным таким голосом: — Давайте выберем тамаду.
Выбрали – невысокий, седой грузин с акцентом как у Сталина:
— Давайте выпьем за молодых, они сейчас в дороге, и им нужна наша
поддержка.
Выпили. Десять минут тихого шепота.
— Давайте выпьем за этот прекрасный город с его удивительной природой.
Выпили. Пять минут робкого говора.
— Давайте выпьем за наш великий Союз, страну, которая дала нам все.
Выпили. Три минуты разноголосых бесед.
Звон вилочкой в рюмочку для привлечения внимания:
— Давайте выпьем за великий русский народ, объединяющую силу нашего
единства, и в его лице за остальных присутствующих здесь!
Выпили....... Выпили.... Выпили.
— За здоровье, единственную вещь, которую не купишь за деньги!
— За присутствующих дам!
— За музыкантов!
— За шашлык!
....................................................
Молодые так и не приехали, гости гуляли до утра и требовали продолжения
банкета.

Был на днях в Екатеринбурге. Свадьба сестренки. Как заведено поехали по
"памятным местам". Вечный огонь, Черный тюльпан, Плотина. Подъехали к
"Храму на крови" (sorry, могу ошибиться в названии). Красиво.
Супружница изъявила желание осмотреть изнутри. Зашла одна.
Тут все собираются двигаться дальше. Я иду за ней.
Открыл одну дверь. За ней вторая. Сразу привлекло объявление.

Примерный текст.

"Просьба, при посещении храма выключить сотовые телефоны и т.д. и т.п."

Читаю на автомате. Ожидаю увидеть в конце текста привычное:
Администрация (-или, штраф 100 рублей). Не угадаете,

СПАСИ ВАС ГОСПОДИ

Прежде чем зайти, я тихонько вышел и выключил. Мало ли....

— Не кажется ли тебе, милый, что после свадьбы мужчина умнеет?
— Да, дорогая, но уже слишком поздно...

— Здравствуйте, меня зовут Юрий, и я алкоголик.
Аплодисменты.
— Здравствуйте, меня зовут Степан, и я потомственный алкоголик.
Бурные аплодисменты.
Тамада:
— Ну, а со стороны невесты кто-нибудь хочет выступить?

Короткая зарисовка.
Произошло у брата на свадьбе. После росписи в ЗАГСе, как водится, на
нескольких машинах поехали кататься по Москве. Народу человек восемь.
Проезжаем мимо к Красной площади, естественно, возникла идея выпить
шампанского за здоровье молодых именно на Красной площади.
Останавливаемся, выгружаемся из машин, далее диалог:
— Сколько шампанского брать?
— Четыре бутылки (секундная пауза) Нет, четыре много (еще секунда) Бери
шесть!
ЗЫ. Не хватило...

Костюмы, платья, торт, веселье,
Кричат все: "Горько! Вам любви!"
И только батя, очень тихо:
— Беги...

Свадебные подарки.
На студенческих свадьбах, проходящих обычно с участием не особо богатых
гостей, или все скидываются, и дарится глобальный подарок, или каждый
дарит то, что по его мнению, больше всего нужно молодой семье.
Иногда из-за несогласования возникают интересные ситуации.
Моя мамочка рассказывала, что на свадьбу ее одногруппников заботливые
друзья принесли 11(!)совершенно одинаковых вентиляторов(куда потом
молодожены их дели?), вторая часть группы, не сговариваясь, притащила
5 утюгов, выглядящих, как однояйцевые близнецы.
А вы: "Бритва, бритва". Вот попробуйте с таким количеством утюгов и
вентиляторов разобраться. И никому из друзей не сплавить — они ведь
дарили.