Анекдот № 147134

Приобрёл сигареты с пугалками по новому стандарту. Предлагаю на
сигаретах "Парламент" и "Президент" слово "курение" удалить

Знаете ли вы, что если выкурить за раз пачку сигарет "Пётр I", то с царём можно встретиться лично?

Каждая невыкуренная сигарета продлевает рабочий день на 7 минут.

Курильщик покупает пачку сигарет. На ней написано: "Курение убивает".
На следующий день покупает, на пачке написано: "Курение вызывает рак".
На третий день: "Курение вызывает преждевременное старение".
На четвёртый день: "Курение вызывает импотенцию".
На пятый день: "Ты по жизни тупой или тебе на самом деле по фигу?!".

Курить легкие сигареты – все равно, что намыливать удавку детским мылом.

Курение — как прогулка по минному полю.
Неуместно ссылаться на тех, кому повезло.

Тонкий маркетинговый ход: российская табачная компания после выхода на
отечественный рынок импортных сигарет для реальных парней "Кент" начала
выпускать курево для пацанчиков "Понт".

Бросай курить — переходи на сок, вреда не меньше!

В связи с принятием антитабачного закона депутаты теперь бегают курить за Кремль.

Совсем недавно у нас в продаже появились сигареты с фотографиями заболеваний от курения. Картинки надо сказать не очень приятные, один только парадантоз чего стоит… В магазине, девушка и парень покупают сигареты, но одну за другой возвращают пачки продавцу, мы заинтересовались, что происходит… оказывается они себе подбирают заболевание по «вкусу», к слову, сказать выбор богатый, уже упомянутый парадантоз, бесплодие и выкидыш, импотенция, рак легких… и. т. д. Итог: парень вернул пачку с импотенцией и выбрал себе инсульт и инфаркт, а девушка остановилась на импотенции))))) Логика!

В табачном ларьке:
— У вас есть супер-лёгкие?
— Ни супер-лёгких, ни супер-сердца, ни супер-печени у меня нет!..

На моей производственной практике, отправили меня с тремя мужиками перетаскивать огнетушители для заправки в пожарном поезде. Быстро, четвером, перетаскав огнетушители числом так семьдесят в автобус, поехали. Лично я поехал только по тому, что мне было скучно.

Повторив процедуру перемещения огнетушителей уже из автобуса в кучу, в специальном постаменте, я спросил одного из работников пожарного поезда, мол можно ли здесь курить и безопасно ли это? (ну не знаю специфику заправки огнетушителей, вдруг что рвануть может от сигареты).

— Парень! Посмотри туда — там лежат триста огнетушителей, вы привезли ещё семьдесят, а тут пожарный поезд на шухере стоит. Так скажи мне, где как ни здесь так безопасно можно курить?

Игорёк в день покупает одну пачку сигарет, а выкуривает две.
Вопрос: сколько людей не любят Игорька?

И ЕЩЁ РАЗ О ВРЕДЕ КУРЕНИЯ

21-летний Хенсон Прайз задумал хитроумный план ночного ограбления магазина в городке Ксенна (штат Огайо): разведать обстановку под предлогом какой там мелкой покупки и, если в магазине никого не будет, грабануть продавца.

В качестве понтовой покупки он выбрал дешёвую сигару. Продавец как положено потребовал у него удостоверения личности, подтверждающее совершеннолетие (а у них это 21 год). Прайз тоже как положено показал водительские права и получил сигару за 59 центов.

Убедившись, что первая часть плана выполнена — в магазине никого не оказалось и бдительность продавца притуплена покупкой, пиzдюк вытащил кольт и отобрал всю выручку, почти благополучно смывшись.

Почти – продавец запомнил его имя и фамилию, а полиции этих данных вполне хватило для быстрого отлова горе-грабителя: его застукали дома за подсчётом "выручки" и курением халявной сигары.

Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро
выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха, и при входе матери
сразу бьет себя кулаком в грудь и говорит: "Мам, я не курил! Честное
слово!"
Мать в ответ: "Сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна из них
даже залетит, только найди наконец себе жену, в твои 42!!!"

Курить я начал с электронных сигарет. Со временем мне стало мало, и я
перешел на обычные.

СИГАРЕТЫ ЗА КВАДРИЛЛИОНЫ
Самую дорогую покупку в истории не только табакокурения, но и всего
человечества, причём совершенно неожиданно для себя совершил житель
американского Нью-Гэмпшира Джош Мушински. На местной автозаправке он
купил пачку сигарет, расплатившись за неё кредитной карточкой. Но, когда
спустя некоторое время он проверил состояние своего банковского счёта,
то едва не онемел. Оказалось, что за ним числится долг более чем в 23
квадриллиона долларов. Чтобы было понятно, что это за сумма, отметим,
что один квадриллион — это 10 в 15-ой степени.
Рассказывая об этом журналистам, Мушински пошутил:
— Я подумал, что кто-то купил Европу и расплатился за это моей
кредиткой.
Но сперва ему было не до шуток. Джош вернулся на заправку, но там ему
никто не смог помочь. И лишь после того, как два с половиной часа он
объяснял менеджеру Bank of America, что покупал сигареты совсем не по
такой цене, банк привёл его счёт в нормальное состояние.
Однако почему случилась такая уникальная ошибка, американцу так и не
разъяснили.

Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю окурки вниз, потому что боюсь, что окурок занесёт ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виновата. Меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю.

— Слышь! Закурить есть?
— Нет.
— А если найду?
— Тогда я разорву контракт с Копперфильдом и буду организовывать выступления вам.

Анастасия Волочкова на приеме у психиатра.
— Доктор, у меня такое чувство, что я — сигарета.
— Так, так. Расскажите поподробней.
— Ну, я сгораю на работе, я постоянно в пачке, в конце концов,
я — прима!

Стою жду автобус на остановке, подкурил сигарету.
Подходит бомж и просит сигарету прокурено-пропитым голосом, я достаю ему сигарету.
И тут он выдает: — Спасибо браток, на 5 минут больше меня проживешь!
Такого благодарственного пожелания я еще не слышал.

— Папа, а без чего бы ты легче всего обошелся? Без кофе, без сигарет,
или без водки?
— Без твоей мамы, доченька.

Парень с девушкой приезжают домой после встречи нового года. Она, увидев
на столе пачку дорогих женских сигарет:
— О, твоя мама перешла на качественные сигареты?
Он, окинув квартиру взглядом:
— Нет, скорее мой папа перешёл на качественных проституток.

В автосервисе.
— Мастер, в моей машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт!
— Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а
у вас можно в рабочем порядке...

Дорогие сигареты отличаются от дешевых более чистыми, вкусными и
ароматными ядами.

— Приняли антитабачный закон. Теперь нельзя будет курить на вокзалах, в театре, цирке..
— В цирке? То есть в нашей стране вообще курить будет нельзя!?

Когда курили на лестничной площадке, человек знал всех жильцов подъезда... Теперь, когда на площадках курить запретили, то люди вышли курить на свои балконы... Сейчас они знают в лицо жильцов дома напротив...

Сигареты "Пётр I" — проруби окно в лёгких!

Осень. Курить на балконе в трусах стало холодно… Поэтому надеваю ещё шапку.

Фраза "Пойдем подышим свежим воздухом" обычно означает, что с собой
нужно брать еще и сигареты.

Сегодня в магазине у меня попросили паспорт, когда я покупала сигареты. Но потом я улыбнулась, и мне сказали: "Не надо".

— Простите, у вас не будет сигаретки?
— У меня не будет ни сигаретки, ни рака лёгких...