Анекдот № 146794

Встречаются две подруги:
— Ну, как твой-то, справляется еще с мужскими обязанностями?
— Справляется! Картошка, футбол, хоккей, рыбалка — это все по его части!
— Ну, а по части постели?
— Матрас регулярно во дворе выколачивает!
— Ну, а любовь-то? Любит еще?
— Бьет — значит любит!
— Ой, господи! Ну, трахает он тебя?
— Трахает! Вчера по башке так трахнул, что тебя сейчас еле узнала!!!

Объявление в газете в графе знакомств:
— Мужчину красивого, богатого, без проблем с жильем, без вредных привычек, без кучи навязчивых родственников и детей от предыдущих браков хочется просто увидеть.

— Вчера я нашел волшебную лампу. И джинн подарил мне 100"000#.
— А как на это отреагировала жена?
— Она онемела.
— Это надо же — столько счастья сразу!

К 8 марта следующего года ведущие издательства женских журналов решили преподнести читательницам сюрприз: на развороте журнала с одной стороны будет напечатана фотография мисс мира, а с другой поверхность листа будет зеркальной и иметь праздничную надпись: "Такова жизнь", "Не льсти себе" или "Умерь запросы, тебе до нее далеко". Как показал предварительный вопрос, журнал в качестве подарка будет пользоваться большим спросом у женатых мужчин.

— Вставай, муженек, петухи давно пропели.
— А почему меня это должно волновать? Я ведь не курица.

Семейная ссора. Жена в слезах кричит мужу:
— Не хочу с тобой больше жить!
— Ну, так проваливай к своей матери! — отвечает муж.
— Но она же умерла!
— Вот именно.

Жена:
— Я слышала, что стали делать операции по омоложению. Две тысячи долларов — и ты на двадцать лет моложе.
Муж:
— Да? Тогда вот тебе четыре тысячи долларов — и убирайся в п#зду.

— Что-то я не вижу тебя с блондинкой, с которой встречал тебя раньше.
— Она вышла замуж.
— За кого?
— За меня.

Молодая женщина — руководящий работник — улетает на 2-недельный семинар в Лондон. После того как муж отвез ее в аэропорт, жена говорит ему:
— Спасибо тебе, дорогой. Если хочешь, я тебе привезу что-нибудь в подарок.
Муж со смехом отвечает:
— Раз уж на то пошло, то я бы не отказался от миниатюрненькой англичанки!
Жена на такую шутку не обижается и спокойно улетает.
Через две недели жена возвращается, и муж встречает ее в аэропорту.
— Как долетела?
— Спасибо, хорошо.
Затем муж, улыбаясь, спрашивает:
— А как там насчет подарочка для меня?
— Это ты о чем?
— Ты что, не помнишь? Я же перед твоим отлетом просил тебя привезти мне в подарок миниатюрненькую англичанку.
— Ах, да, я об этом позаботилась, только придется подождать несколько месяцев, чтобы можно было точно определить, будет ли это девочка.

Мужик приходит домой после тяжелейшего трудового дня. Жена уже ему ужин приготовила, после которого он тут же ложится спать. Супруга же ложится спать отдельно, так как заботится о муже и хочет, чтобы он назавтра хорошо выспался. Но через некоторое время муж, испытывающий известную потребность, начинает ее звать:
— Зайчонок, иди ко мне, я не могу без тебя заснуть.
Жена в темноте идет к его кровати, но вдруг спотыкается о коврик и падает. Муж:
— Ой, ты моя сладкая, ой, ты моя ненаглядная, ты не ушиблась? Иди скорее ко мне!
Через некоторое время, удовлетворив свою плоть, муж заваливается на бок и начинает храпеть. Жена же, чтобы не мешать ему, идет спать в другую комнату, но тут вдруг снова спотыкается и падает. Муж тут просыпается и недовольным тоном произносит:
— Ну, ты, блин, прямо как корова на льду!

женатых мужчин в Америке изменяют своим женам.
Остальные 20% — в Европе...

Он на коленях перед нею.
— Вы согласны выйти за меня замуж?
— Да, — отвечает она.
— О, от имени моих сорока трех пар дырявых носков, позвольте поблагодарить Вас!

— Так, что еще полезно для здоровья, кроме хорошей еды и отдыха?
— ?!
— Ну, что вы с женой делаете 2-3 раза в неделю, а то и чаще?
— Ругаемся!

Поехал мужик на юг отдыхать, поймал там краба, выварил его, покрыл лаком, приделал к дощечке полированой — жене, значит, подарок...
Едет домой, а подарок в чемодан не лезет, ну, он его подмышку. Садится в такси, таксист спрашивает:
— А это что такое?
— Да вот, краба поймал, отварил, лачком покрыл, жене в подарок...
— А-а, класс.
Приехал в аэропорт, сел в самолет, ну, и краба с собой прихватил.
Стюардесса увидела, спрашивает, мол, что это такое. Мужик:
— Вот, на юге был, краба поймал, лачком покрыл, жене подарок везу.
— А-а, замечательно...
Приехал домой, поднимается по лестнице, навстречу соседка:
— Здорово, Петрович, с приездом, а это чего такое?
— Чего, не видно? На юге был, краба поймал, лачком покрыл, жене, блин, в подарок...
Заходит домой, ну, жена как водится, ну, как там, чего там, тут видит краба:
— А это что такое?
— МАНДАВОШКА!

Мужик с охапкой чупа-чупсов садится в машину. К нему подбегает корреспондент:
— А куда столько? Наверное, на дачу едете? Наверное, чтобы детям в дороге веселее было?
— Нет, мужик, я просто хочу, чтобы жена наконец научилась СОСАТЬ!

Дядя умирает. В комнате у его постели собралась вся семья. Тетя тихо говорит племяннику:
— Давайте устроим похороны по первому разряду.
— Нет смысла, хватит и второго разряда.
Вмешивается племянница:
— Третий разряд — это тоже не так уж плохо.
Дядя, собрав последние силы, говорит:
— Если хотите, я могу отправиться на кладбище пешком!

Муж стремительно вбегает домой, бросается к жене, пылко обнимает ее и жарко целует. В ответ тоже получает страстный поцелуй.
— Ну, как я тебе? — спрашивает муж.
— В каком смысле? — недоумевает жена, уткнувшись в плечо.
— Как я тебе без усов?
— Ах, это ты...

Девушка, возвратившись из свадебного путешествия, звонит матери:
— Мама, я ужасно счастлива!
— Интересно, ну-ка расскажи!
— Так вот, слушай: я вчера впервые приготовила мужу обед!
— Ну, и как, успешно?
— Еще как: он решил нанять кухарку!

— Скажи, друг, сколько в нашем городе рогоносцев, не считая тебя?
— Что? Это на что ты намекаешь — "не считая меня"?
— Извини. Тогда скажи, сколько у нас рогоносцев, считая тебя?

— Как твоя семейная жизнь, Фред?
— Скверно. Жена требует от меня развода, поскольку ей кажется, что я не гармонирую с новыми гардинами в гостинной

Глухой ночью жена слышит, как пьяный муж возвращается домой: открывает дверь, зажигает свет, и вдруг слышится грохот разбитого стекла. Жена не выдерживает:
— Что у тебя там?
— Да вот, приучаю твоих проклятых рыбок не лаять на меня…

Муж — жене:
— Так... пить я бросил, курить бросил... пора подумать о тебе...

Мужик жалуется приятелю:
— Понимаешь, никак не могу выследить свою жену: изменяет она мне или нет. Вот вчера, например, засек ее в ресторане с моим знакомым, потом пошел за ними до моего дома, залез на дерево, смотрю — все пристойно, сидят, ужинают. Потом свет погас, и дальше ничего видно не было. Опять проклятая неизвестность!

Два мужика пьют пиво в баре и беседуют за жизнь.
— Я тут такую девушку встретил, кажется, я по уши влюблен...
— А я вообще предпочитаю браки по расчету.
— По расчету? Да ты женился на шестидесятилетней!
— Ага.
— У нее двое детей и три внука!
— Ага.
— У нее ни копейки за душой!
— Ага.
— Ты меня извини, но она ко всему еще тупая, как пробка, и стерва, каких свет не видывал!
— Ну, просчитался я маленько...

— Какой момент в вашей жизни был самым радостным?
— О-о! Это был день, когда я, сделав отбивную из любовника, которого нашел в постели моей жены, узнал, что это был мой налоговый инспектор.

— Когда мы только поженились, ты себе брал маленькие кусочки, а мне оставлял самые большие. Ты меня больше не любишь!
— Ерунда, дорогая. Просто ты стала готовить лучше.

— Ты почему сегодня дома не ночевал?
— Господи, пять лет каждое утро одно и то же...

Садятся старик со старухой ужинать. Старуха поставила перед стариком сковородку картошки. Он поковырялся вилкой, взял сковородку, да как треснет старухе по лбу.
— Старик, ты одурел, что ли?
— Как вспомню, что не девкой взял, так аппетит пропадает!!!

Жена (мечтательно):
— Милый, помнишь, как ты сделал мне предложение?!
Я ещё тогда на час даже потеряла дар речи!
Муж (не отрываясь от газеты):
— Мдаа! Это был самый счастливый час в моей жизни!

Муж разрешил жене прокатиться за рулем легковой машины. Когда прошло несколько часов, он начал беспокоится за ее судьбу и вышел на дорогу.
— Послушайте, — спросил он проходящего мимо знакомого, — вы не видели мою жену?
— Видел, видел, — ответил знакомый. — Вон там на лесной опушке она собирала какой-то металлолом.

После ссоры с мужем. Жена в сердцах кричит:
— Чтоб тебя черт забрал!
Не успел она перевести дух, как появляется черт и заявляет:
— Интересное проклятие. Я согласен исполнить три твоих желания, но учти, так как расплачивается муж, то он получает тоже самое, но в два раза больше.
— Ладно. Первое:
— Хочу особняк на Канарах.
Действие переносится на Канары, где стоят три особняка.
— Второе — миллион евро.
Бац, в руке жены появляется один кейс, у мужа два.
— И третье, я давно мечтаю о большой, пышной груди...

Приходит мужик вечером с работы домой, открывает дверь, а оттуда кошка лысая вылетает... Мужик спрашивает у жены:
— Чё за фигня?! Откуда эта кошка, вся лысая?!
Жена:
— Ну, ты чё милый, ты же сам просил вчера ночью: "побрей киску"...