Анекдот № 146745

Хозяйка говорит гостю:
— Вы уже уходите? А на дворе такой дождь. Может, лучше поужинаете с нами?
— А что у вас на ужин?
— Отварные макароны.
— Да вы знаете, дождь не такой уж сильный.

Жена мужу:
— Милый, мне так хочется орала...
— Милая, Арал давно пересох.

Разговор двух подвыпивших мужиков:
— А ты своей что на 8 марта подаришь?
— Я — э е-еу-еу-ыв-ывв-
— Говорю ты своей что на 8 марта подаришь?
— А когда у нее 8 марта?

Мужики не понимают истинной ценности любви.
Пока не начинают платить алименты...

Он называет свою жену "сокровище", потому что люди постоянно спрашивают его:
— Где вы ее откопали?

— Подсудимый, почему вы задушили вашу жену, неужели не было другого способа, чтобы уладить конфликт?
— В прошлый раз, гражданин судья, я пробовал ее отравить, но безрезультатно.

Бабушка внуку:
— Петя! Не приставай к папе! Не мешай ему делать братика!

— О! Сегодня вечером показывают футбол, правда, поздно.
— Значит, милый, я опять не завлеку тебя на ложе любви?
— Почему же? В перерыве и завлечешь...

Жена это хлеб. Но хочется иногда и булочку...

У молодой пары родилась дочь. Счастливый отец предлагает своей жене:
— Давай дочку Лизой назовем, у нас мамы обе Елизаветы, они так обрадуются!
Жена:
— Боюсь, наоборот, каждая обидится, что назвали в честь другой...

Встречаются двое. Один говорит:
— Хочу собаку купить — жена не даёт.
— А ты думаешь, что собака даст?

Одна подруга жалуется другой:
— Что за мужики пошли:
— кладешь на себя — засыпает
— кладешь под себя — задыхается
— кладешь на бок — телевизор смотрит
— на ноги ставишь – уходит.

Сын к отцу подходит:
— Пап, пойдём погуляем, на санках покатаемся!
Через час отец с маленьким сыном на прогулке. Сын:
— Папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься!
— Не болтай, засранец, тяни быстрее.

— Как называется женщина, которая бьет своего мужа?
— Стерва.
— А как называется мужчина, который бьет свою жену?
— Воспитатель.

Пришёл муж уставший после работы. Сел ужинать.
Вокруг бегают жена и тёща — и все чего-то от него требуют. Тёща говорит:
— Надо купить и повесить новую бельевую верёвку!
Жена говорит:
— Надо купить и рассыпать отраву для тараканов!
Муж молчит и думает: "Куплю верёвку и повешу тёщу. Куплю отраву и подсыплю жене. Или наоборот?"

— Я прочитала, что на каких-то южных островах, — говорит за ужином жена, — можно купить себе жену за пять долларов.
— И там спекуляция, — вздохнул муж.

После того как Гуливер переболел дизентирией, его еще долго вспоминали в стране лилипутов.

Даже сказки доказывают, что все мужчины одинаковые … вы заметили, что в сказке о царе Салтане, царь выбрал ту, которая намекнула на ceкc.

Вы думаете, что все сказки начинаются со слов "жили-были"? Ни фига подобного... они начинаются после слов"Дорогая, я с друзьями пару бутылочек пива выпью и сразу домой...

— Кащей, не помнишь, куда я спрятал ведро водочки?
— Неа, Илья, не помню. Хоть убей — не помню!
— Издеваешься, с@ка? ! ! !

Бежит по лесу стая волков. Все волки поджарые такие, но у всех левое ухо нормальное, а правое большое. Вожак самый матерый, оба уха нормальные, но вмятина промеж ушей на черепушке. Бегут значит нога в ногу и вдруг выбегают на поляну, посреди которой стоит красавец-олень. Вожак останавливает стаю жестом, поворачивается к волкам и говорит:
— Тсссс!
Волки, прикладывая лапу к правому уху:
— Шо?
Вожак (громче уже):
— Тсссссссс! !
Волки, опять прикладывая лапу:
— Шо? Шо?
Олень видит такое дело и резво убегает. Вожак поворачивается к стае и стуча лапой по башке промеж ушей:
— ДОЛ-БО-Е-БЫ!!!

Труп Буратино лежал на лужайке. И над ним черными воронами кружилась СТАЯ ДЯТЛОВ!!

Бабушка рассказывает сказку внучке:
— И закричал Змей-Горыныч нечеловеческим голосом..
— Бабушка, а как так нечеловеческим??
Бабушка, хлопая со всей силы внучку по затылку:
— Э-ГЕ-ГЕЙ, @Б ТВОЮ МАТЬ!!!!!!

В одном парке стояли две статуи, долго стояли, 100, 200 лет никто не знает.
Решил Бог смиловаться над ними, оживил их и говорит:
— У вас есть 15 мин. делайте что хотите.
Статуи взялись за руки и убежали в кусты, возвращаются через 10 минут счастливые. Бог им:
— У вас есть еще пять минут
Cтатуи снова в кусты.
Решил Бог посмотреть, что они там делают, смотрит, статуи держат голубя, одна другой:
— Теперь ты его держи, я на него срать буду!

Объявление: "Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов".

Змей Горыныч прилетел в деревню-сжег там людей, скот, дома

Однажды три брата увидели Удачу, упавшую в яму.
Один из братьев подошел к яме и попросил у Удачи денег. Та одарила его деньгами, и он довольный ушел.
Другой брат попросил красивую жену. И получив желаемое, радостно убежал вместе с ней.
Третий брат наклонился над ямой:
— Что тебе нужно? — спросила у него Удача.
— А тебе что нужно? — поинтересовался он в ответ.
— Вытащи меня отсюда, — попросила она.
Брат протянул ей руку, вытащил Удачу из ямы и пошел прочь.
А Удача за ним побежала...

Идет по лесу Ежик. Навстречу ему — Илья Муромец, Алеша Попович и Добрыня
Никитич.
— Здравствуй, Илья Муромец! — Говорит Ежик.
— Здравствуй, Ежик!
— Здравствуй, Лошадь Ильи Муромца!
— Здравствуй, Ежик!
— Здравствуй, Алеша Попович!
— Здравствуй, Ежик!
— Здравствуй, Лошадь Алеши Поповича!
— Здравствуй, Ежик!
— Здравствуй, Добрыня Никитич!
— Здравствуй, Ежик!
— Здравствуй, Лошадь Добрыни Никитича!
— Здравствуй, Ежик!
— До свидания, Илья Муромец!
— До свидания, Ежик!
— До свидания, Лошадь Ильи Муромца!
— До свидания, Ежик!
— До свидания, Алеша Попович!
— До свидания, Ежик!
— До свидания, Лошадь Алеши Поповича!
— До свидания, Ежик!
— До свидания, Добрыня Никитич!
— До свидания, Ежик!
— До свидания, Лошадь Добрыни Никитича!
— До свидания, Ежик!
Ускакали. Идет Ежик дальше. Навстречу ему — Али-Баба и 40 разбойников.
— Здравствуй, Али-Баба!
— Иди на Х%Й, Ежик! Нам сегодня некогда!

Мой 12ти летний сын сегодня выдал:
Самая добрая сказка — "Три поросенка и волк мусульманин".

— Пап, а откуда я взялся?
— Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нахрена я туда полез...

Я не просто верю в сказки, я ими живу. Встречала семерых козлят, дружила со злой ведьмой и что-то мне кажется, что пока принц меня найдет я либо засну, либо выйду замуж за какое-нибудь чудовище...

Попали в яму волк, лиса и свинья…
Лиса смотрит на свинью и думает:
— Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся… …
Волк посмотрел на свинью:
— Мясо есть…
Посмотрел на лису:
— Баба есть… Жить можно…
Свинья посмотрела на обоих и говорит:
— Ну, мне тут делать нечего… Давайте хоть спою, что-ли…
Все согласились… Как свинья поет — не знали ни лиса, ни волк… А хрюшка как завизжит! Охотники услышали — прибежали, волка и лису убили…
Последняя мысль угасающего сознания волка:
— Мясо было… Телка была… Нет, блин, шоу захотелось!