Анекдот № 14628

Компания Майкрософт выпустила конструктор для програмистов. Он состоит из 50 млн нулей и 50 млн едениц. Называется он "Сделай сам"!

— Что делать, если врач говорит вам мужаться?
— Главное, не начать материться!

У меня к Майкрософту только один вопрос, но глобальный: вы там карты в пасьянсе тусуете ваще перед сдачей? ?

— Да, сэр, не, нужно подклеивать курсор скотчем — во-первых, он приделан изнутри, и во-вторых его все равно придется каждый раз искать заново. Нет, сэр, сделать много курсоров невозможно, легче нарисовать их отдельно, на бумажке. Нет, подклеить курсор изнутри не лучший выход — вы либо сломаете консервный нож, либо лишитесь гарантии, поверьте мне. Нет сэр, буква "R" не сломалась, это просто "P", а "R" на полдюжины клавиш левее, как написано в инструкции. Сэр, не стоит выключать компьютер после нажатия каждой клавиши — вы сломаете двухдолларовый выключатель раньше, чем сэкономите электричества на десять центов. Кстати, вовсе не, нужно ставить блюдечко с молоком для мыши, даже если молока утром не оказывается. Нет сэр, нажать 10 клавиш по одному разу не одно и то же, что нажать одну, 10 раз, или даже 100 раз, черт вас возьми!

... И говорит он мне так проникновенно:
— Мне нужно от вас лишь выпить, переспать и обсудить Достоевского...
Я как про Достоевского услышала, то подумала — грех не переспать с таким интеллигентным человеком.

Ни одна женщина так просто не захочет выходить замуж за человека с фамилией Вагин.

Первое правило сисадина: "Лежаший на столе винчестер с данными выглядит точно так же как и винчестер без данных".

Купил я своим програмерам 3 одинаковых макбука. Два для работы и один запасной для командировок. Специфика нашего разработческого процесса требует установки и калибровки огромного количества разного софта и скриптов и занимает часов 12 на свежем компе. Алексею так хотелось скорее начать пользовать новую машинку, что сразу после окончания рабочего дня он засел за конфигурацию новой игрушки. Просидел он, видимо, всю ночь, его обнаружили спящим в кресле перед готовым к использованию ноутом.
Ребята долго не думали, забрали компьютер и поставили перед ним "запасной" макбук, на экране которого светилось сообщение: "Форматирование диска окончено. Можно начать установку операционной системы", ну или примерно так.
Когда Леша проснулся, оперные певцы сдохли от зависти, услышав продолжительность звука "Я" в слове "БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ...ть!"

Сынок нового русского познакомился с девушкой. Она привела его к своему отцу, и тот спрашивает:
— У твоего отца есть 600-й мерс и 2-х этажная дача?
— Нет...
— Ну а на фиг ты нам такой нужен?
Пришел сынок к папе и рассказал все как было. Папа и говорит:
— Ну допустим, я продам свой Ролс-Ройс и куплю 5 новеньких 600-х мерсов, но из-за первой попавшейся девки я не стану сносить 3 верхних этажа моей дачи!!!

Судят сисадмина за убийство. Судья:
— Итак, за что вы убили человека?
Сисадмин:
— Да я с отпуска вернулся, целый день почту чистил от спама, выхожу после работы на улицу,
а ко мне чувак подходит и спрашивает: "Хочешь пенис увеличить?"

Символ Линукса: пингвин.
Символ русского Линукса: двуглавый пингвин.

Папа(П) укладывает спать девочку-дибилочку(ДД)
(ДД)-Папа раскажи мне сказку
(П) -про Жабу или про принцесу
(ДД)-про жабу
(П) -жила-была на свете..
(ДД)-жа-аба
(П) -нет девочка.Пошла она однажды в..
(ДД)-жа-абу
(П) -нет в лес.И там она увидела...
(ДД)-Жа-абу
(П) -нет речку.Подошла она к речке и села на...
(ДД)-Жа-абу
(П) -нет на пенёк пригледелась и увидела...
(ДД)-Жа-абу
(П) -Да! Жабу!
(ДД)-О-о-о-о!!!

Сисадмин разговаривает с директором предприятия, мат-перемат стоит дикий... Директор, пытаясь снизить тон спора, обращается к сисадмину:
— Я все же человек в возрасте и директор, а ты меня уже четыре раза на х#й послал... знаешь, обидно как-то слушать...
Сисадмин, продолжая злиться:
— Ну, ты должность мне такую сделай, чтобы не обидно слушать было...

Сисадминское лирическое

Когда пиздец придет – не знаю
Прошла зима, пришла весна
Какой уж вирус убиваю
Работы нынче до хрена.

Как бурундук заразу тру я
Купюр шуршанье, звон монет,
Скажите, на какого хуя
Ебланы лезут в интернет?

И с флешек злых порнуха светит,
Косячит файлы в тот же час,
Зачем, зачем на белом свете
Жив сука-хакер-пидарас?

Его за эту за измену
Когда в ночи горят огни,
Я б ебанул башкой об стену
За написание хуйни.

Его в ночи бы слушал стоны
Через разбитое окно,
За все хорошее гандону
Срубил бы оптоволокно.

Сижу, компьютеры спасаю
На речках тихо тает лед…
… Когда пиздец придет – не знаю,
Но – обязательно придет.

Путин и Медведев пообещали, что к 2018 году наобещают еще больше, чем обещали раньше.

Системному администратору Uniх приятель демонстрирует Windоws ХР.
— Ну, как операционка? — спрашивает он после демонстрации.
— Это была операционка?! А я думал, твой фотоальбом!

Сидит мужик на берегу в одной руке удочка, а в другой кирпич. Мимо проходит молодая девушка увидев мужика спросила с интересом:
— Мужик для чего кирпич?
— Отсосеш скажу?
— Девушка, да ты че мужик совсем уже! "а сама страсть хочет узнать для чего кирпич".
— Ну давай
Девушка сделала минет, после чего спрашивает у мужика
— Ну давай колись для чего тебе кирпич?
На что мужик отвечает:
— Да я здесь уже 5 часов, сижу на удочку ни одна рыба не ловится, а на этот кирпич уже 5 баба клюет.

— Вы на следующей выходите?
— Да.
— Хорошо, а то надоел уже.

— Как я буду заряжать и слушать музыку одновременно?
— Не обманывай себя, у тебя нет денег на iPhone 7.

Хорошая жена без особого труда может сберечь вам до 200 гигабайт на жёстком диске.

Освоение Америки. Приезжает мужик и начинает обустраиваться: построил дом, завел скотину, в общем, все как у людей. Решил съездить на охоту. Говорит жене:
— Возле дома я повесил колокол, если что случиться — звони!
И уехал. Проходят сутки, слышит колокол звонит и понесся на лошади обратно. Приезжает, а жена ему говорит:
— Дети подрались!
— По пустякам не звони, только если что-нибудь серьезное произойдет!
Уехал. Вдруг слышит опять звон, возвращается во весь опор, а жена ему:
— Посмотри, дети веревку порвали, все белье испачкалось, придется заново перестирывать!
Мужик рассвирепел:
— Еще раз из-за ерунды позвонишь, своими руками прибью!
Уехал. Сутки охотится, вторые, неделю. Вдруг слышит колокол звонит, поскакал обратно. Приезжает, видит — дом сожжен, скот угнан, жену, и детей индейцы в рабство угнали:
— Вот это другое дело! А то чуть что — сразу звонить!

Из телефонного разговора моего босса, который пытался почерпнуть у приятеля идеи подарков на 8 марта:
— Олег, а вы барышням своим в офисе уже покупали что-то на 8 марта? Ага, ага, хорошо.. А что именно купили?.. Не! Я понимаю, что х@#ню какую-то, а какую именно?!

По pеке плывет лодка. На коpме сидит чукча и куpит тpубку. Его жена гpебет пpотив течения. Чукча думает: "Хоpошо ей, гpеби себе да гpеби. А мне думать надо, как дальше жить..."

— Вы таки слыхали новость? В Польше бастуют таможенники! Они требуют
увеличения зарплаты!
— Вэйзмир, вы хотите сказать, что им еще и платят?

Служа в полиции, я научился двум вещам: спокойно общаться с идиотами и пить крепкие спиртные напитки, не подавая виду. Теперь работаю сисадмином, навыки пригодились.

Случай на курсах
Преподаю Excel 2010, в зале 15 человек, тема сложная,
народ нервничает. Объясняю новую тему «Выделение группы ячеек». Говорю:
нажимаем клавишу Ctrl («контрол») и выделяем нужные ячейки. Но тут меня
отвлекли вопросом из другой темы. Объясняю минут 30, вошел в раж – тема
интересная. И тут сзади голос: «А «контрол» отпустить можно?»… Ржали
все минут 5.

— Во сколько лет юбилей у настоящего программиста?
— В 4, 8, 16, 32, 64, а если очень повезет, то и в 128

Разговор трех девушек.
х: Оль, сделаешь мне прическу на свидание?
у: А ты сама не можешь?
х: Да у меня руки из ж@пы растут...
z: Не дотягиваешься?

В поезде едут 3 юзера и 3 .
У юзеров 3 билета, у программистов 1. Заходит контроллер.
Юзеры показывают билеты, прячутся в туалет. Контроллер стучится в туалет, оттуда высовывается рука с билетом. едут дальше.
На обратном пути. У юзеров 1 билет, у программистов ни одного. Заходит контроллер.
Юзеры прячутся в туалет. Один из программистов стучит, из туалета высовывается рука с билетом. забирают билет и прячутся в соседний туалет. Юзеров ссаживают с поезда.
Вывод — не всякий алгоритм, доступный , доступен юзеру.

— Алло! Это скорая помощь?
— Да, слушаем.
— Я по мобильнику звоню, срочно перезвоните мне!

Беспечность — компьютер подключен напрямую к сети 220В
Осторожность — компьютер подключен через сетевой фильтр
Предусмотрительность — компьютер подключен через ИБП
Паранойя — к компьютеру подключен дизель-генератор

Со временем в новых моделях компьютеров становится всё больше памяти, но выходят всё новые версии Windows, которые сжирают ещё больше памяти на ненужные системные действия. В результате проблема зависания и сбоев компьютеров всегда остаётся неизменной...