Анекдот № 146223

Молодой муж жене:
— Теперь я разрешаю делать тебе все, что захочешь!
— Правда?
— Правда, дорогая. Все что захочешь! Лишь бы это было вкусно.

— Дорогой! Ты всю ночь стонал. Небось приснилось, что с фотомоделью трахался?
— Не волнуйся, дорогая, мне приснилась ты. Ты же знаешь — мне всегда по ночам снятся одни кошмары.

Однажды Она спросила Его:
— Если я вдруг уйду от тебя, ты будешь плакать?
Он подумал немного и ответил:
— Да... Буду, время от времени...
Ее взгляд потеплел и Она с нежностью в голосе спросила:
— А почему, милый?
— Да потому что тогда больше некому будет резать лук! — с грустью ответил Он...

— Доченька, — говорит отец, — тебе не кажется, что твой поклонник стал допоздна задерживаться у нас? Мать тебе ничего не говорит по этому поводу?
— Да, папа, — отвечает дочь. — Она говорит, что время идет, а мужчины нисколько не меняются.

Молодой человек приходит к богатому промышленнику, на дочери которого хочет жениться. Промышленник говорит:
— Молодой человек, я навел справки о вашем прошлом и должен сказать...
Молодой человек прерывает его:
— Я тоже навел справки о вашем прошлом и должен вам сказать...
— Ладно, давайте поговорим о чем-нибудь другом.

— Дорогая, у меня для тебя сюрприз: как насчет того, чтобы поехать в отпуск как культурные люди?
— А ты что, решил не ехать?

— Слышь, Петь, а у Вовки-то жена тройню родила!
— Я всегда говорил, что он плохо кончит.

— Дорогая, здравствуй, я звоню тебе из Лондона!
— Ну, и как там в Лондоне?
— Ты знаешь, здесь смог!
— Да ты, урод, только в Лондоне и можешь...

Собралась семья обои в квартире переклеить. Жена мужу говорит:
— Пойди к соседям внизу, они только что ремонт сделали. У них квартира точно такая же, узнай сколько они рулонов обоев покупали.
Муж пошел к соседям. Спросил, те говорят — 16 рулонов. Купили 16 рулонов, оклеили, 5 рулонов осталось. Муж встречает соседей, говорит:
— Никак не пойму, квартиры у нас одинаковые, а 5 рулонов осталось. Как же так?
А сосед ему:
— Да не переживай ты, все нормально, у нас тоже 5 тогда осталось.

— Джон, все говорят, что твоя жена спит с Гарри. Что ты на это скажешь?
— Билл, я всегда был о Гарри невысокого мнения. Он даже приличную любовницу заиметь не может.

Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую бумагу:
и сладко, и скучно, и улететь нельзя...

— Два дня назад мой муж ушел из дома и не вернулся, заявляет жена в полицейском участке. Вот его фотография.
— А во что он был одет?
— На нем были серые брюки в масляных пятнах, рубашка без двух пуговиц, один носок синий и другой коричневый и голубой свитер, заштопанный белыми нитками...

— Да я заметил, что вообще понимаю тебя с полуслова.
— Ты в очередной раз восхищаешь меня своей галантностью. Так утончить грубое ``мадемуазель, вы говорите вдвое больше, чем надо``!

— Какой у вас элегантный костюм!
— Подарок жены. Причем без всякого повода. Вчера поздно ночью возвращаюсь из командировки на день раньше намеченного срока — и вижу, что этот костюм висит на стуле, прямо возле кровати. Представляете, какой сюрприз!

— Дорогой, это съедобный гриб?
— Пока еще да...

Влюбленный молодой человек говорит девушке, за которой ухаживает:
— Твой братец отменный негодяй! Сегодня утром он заявил, что видел меня около твоей кровати. И пригрозил сообщить об этом твоему отцу.
Что делать?
— Вот подлец! Обычно он удовлетворяется пятью кронами.

Жена нового русского фотографируется на развалинах Парфенона, садится на упавшую колонну и дает инструкции гиду:
— Только ты смотри, чтобы на снимок не попала машина, а то муж подумает, что это я ее сшибла.

Муж бросается на жену с ножом, а она кричит: "Дорогой, ну, почему ты каждого мужчину в нашем шкафу подозреваешь в связи со мной! "

— Дочь — это хорошо. По крайней мере, можешь быть уверена, что внуки собственные.

— Вы знаете, за что я вас остановил?
— Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и смерти.
— А поконкретнее?
— Меня дома ждет голая женщина.
— И?
— И если я приеду домой позже жены, я труп!

— Вчера совершенно случайно встретил твою жену и неожиданно, три раза подряд, узнал, что она тебе изменяет!

На десятую годовщину своей свадьбы пара отправилась в путешествие в Германию. Проезжая через Шварцвальд, они увидели указатель с надписью "Колодец желаний". Они останавливаются у колодца, читают инструкции, после чего муж, загадав желание, бросает в колодец монету. Жена, нагнувшись над колодцем, чтобы тоже бросить монету, теряет равновесие, падает и тонет. Муж, возвращаясь к машине, говорит сам себе:
— Надо же, а он и правда действует!

Утро, спальня. Жена села на кровати, рассматривает свой живот:
— Милый, что-то я не пойму — то ли я беременная, то ли у меня газы.
Муж сел на кровати и обалдевши рассматривает свое достоинство:
— Что-то я тоже не пойму — то ли я мужик, то ли газовый баллон!

Мужа до позднего вечера нет дома. Жена думает: "Ну вот, наверное, опять, скотина, в стельку пьяный припрется". Приходит муж, приносит цветы, шампанское, шоколад и т. п.. Жена приятно удивлена (вторая любовь!). Поужинали, ложатся спать. Муж ее в бок толкает, мол давай. Она ему:
— Ой, Вань, а мне сегодня нельзя!
Муж:
— Да что вы все, сволочи, сегодня сговорились, что ли?

Молодого рабочего назначили директором одного предприятия. После первого рабочего дня он приходит домой и за ужином жена начинает расспрашивать о его впечатлениях:
— Ну как кабинет?
— Просто шикарно!
— А секретарша есть?
— А как же!
— А она молодая?
— Ну лет 18.
— А как она одевается?
— Быстро!

— Моя мама очень меня любит! — хвастает малыш.
— Почему ты так думаешь?
— Отцы у меня меняются каждый месяц, а меня она всегда оставляет.

Золотая свадьба. После торжества муж говорит жене:
— Я всю жизнь хотел тебя спросить, что ты хранишь в своей шкатулке, которая всегда заперта?
Ну, жена поколебалась немножко и открыла шкатулку. А там лежат три яйца и десять тысяч франков. Муж спрашивает, это что?
— Видишь ли, когда мне случалось тебе изменить, я клала в шкатулку яйцо.
— Так ты мне изменила три раза за 50 лет? Ну, поскольку я этого тогда не заметил, я тебя прощаю. А деньги, это откуда?
— А, деньги, ну, это просто. Как десяток яиц набирался, так я их продавала.

Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.

Мужу на работу звонит жена:
— Дорогой, сегодня придут гости. Что мне приготовить?
— Возьми кулинарную книгу и выбери что-нибудь повкусней!
Через пять минут:
— Милый, это опять я. Я приготовлю утку по-китайски! Хорошо?
— Отлично!
Через пять минут, с тревогой в голосе:
— Слушай, тут написано, что она готовится на 4-х человек, а гостей будет 8! Что ж делать-то?
— Да просто удвой все ингредиенты! Поняла?
— Поняла!
Через 5 минут, плача:
— У меня не получается! Написано: возьмите одну утку — я взяла две. Написано 1 кг яблок — я взяла 2 кг, а потом там написано готовить в духовке при температуре 300 градусов, а у нас на плите написано " максимум 500"...!!

— Вась! А мы распишемся?
— А чего ходить в загс-вперед?!

Жена начиталась женских журналов и говорит мужу:
— Все, с сегодняшнего дня будем питаться как наши предки это делали многие века! Пусть наше питание станет естественным!
— Окей, – говорит муж и уходит в магазин. Через некоторое время возвращается, жена перебирает покупки:
— Ты что купил? Икра красная, икра черная, крабы! Да уже через несколько дней такого дорогущего рациона нам придется голодать!
— Вот тогда мы и начнем питаться, как наши предки это делали многие века.

Свадьба — это такой день в жизни человека, когда он одевается наиболее нарядно, чтобы прыгнуть обеими ногами в дерьмо.