Анекдот № 145789

Невеста:
— А ты будешь меня любить, когда мы поженимся?
Жених:
— Думаю, что да: у меня всегда было влечение к замужним женщинам!

Молодая жена — мужу, гневно:
— Лифт сломался! И я пешком поднималась на 7-й этаж! В одной руке — наш годовалый малыш, в другой — коляска и сумка с продуктами. А ты мне совсем не помогаешь!
— Как это я тебе не помогаю? А кто тебе дверь открыл?

— Дорогая, давай сходим в цирк.
— Зачем?
— Посмотрим на наши отношения со стороны.

Сосед:
— За что это на тебя жена вчера вечером так орала?
— Да за библиотеку.
— Ходил в библиотеку?
— Да.
— А орала-то за что?
— В женских трусах домой пришёл.

— Все, дорогая, теперь можешь требовать от меня всего, чего угодно!
— Неужели, всего?
— Всего!
— О-ооо, сейчас проверим...
Через пять минут:
— Мда, как же малы пределы твоего "всего, чего угодно"...

На заправочной станции висит плакат: "Кто купит полный бак бензина, имеет право участвовать в лотерее! Приз — бесплатный секс! "
Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться.
Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10, кто отгадает, тот и выиграл.
Мужик:
— Семь!
Хозяин:
— Нет, я задумал число два, попытайтесь еще в другой раз.
...
Через две недели, та же картина.
Мужик:
— Три!
Хозяин:
— К сожалению, я задумал пять, может, в следующий раз повезет.
Мужики отъезжают с заправки и один говорит:
— Что-то подозрительная какая-то лотерея. Может, он просто жулик?
Второй, запальчиво:
— Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла!

Отец говорит сыну:
— Смотри, никому дверь не открывай... Один мальчик сантехнику открыл — так он его топором саданул — и в ванну!
— Мальчика?
— Нет, сантехника...

Приходит прапорщик вечером домой и говорит жене:
— Жрать давай!
— Подожди, милый, я так устала, за день ни разу не присела.
Прапорщик пожалел жену, и заставил её присесть триста раз.

Влюбленный муж — жене:
— Ты моя Белоснежка, моя Золушка, моя Дюймовочка!
— Ну, и кто же из них трех? Белоснежка жила с семью карликами, у Золушки была мать ведьма…
— Значит, ты моя Золушка!

Муж приходит с работы и спрашивает жену:
— Дорогая, что ты мне приготовила сегодня на обед?
— Рожки!

Папа интересуется у сына-школьника:
— Что вам сегодня задали на дом?
— Ничего.
— Жаль, значит, придется мыть посуду.

— Мой муж поймал во-о-от такую рыбину!
— Подумаешь, а вот мой вчера привёз с рыбалки нераспечатанную поллитровку!

После шумной свадебной пирушки молодожены поднимаются к себе в номер, чтобы по... пить чайку. Разволновавшийся новоиспеченный муж 3 минуты не может попасть ключом в замочную скважину. Жена со вздохом:
— Хорошенькое начало, нечего сказать!

Встречаются два приятеля.
— У меня у жены ноги как у горной лани...
— Что такие же стройные?
— Неее... Такие же волосатые!!!

— Дорогой, это правда, что голуби — самые глупые из птиц?
— Да, моя голубка.

— Моя жена на каждый день рожденья требует дубленку...
— И зачем ей столько дубленок?
— Не знаю. Я пока еще ни одной не купил.

— Почему ты так торопишься с работы?
— Должен сварить обед.
— А жена на работе?
— Нет, дома.
— Больная?
— Нет. Голодная.

Попал мужик в серьезную аварию и оторвало ему его мужское достоинство. Приходит к нему в больнице доктор и говорит:
— Не беспокойся, дружок, мы тебе все восстановим. Современная медицина все может, но вот только это стоить это будет, увы, недешево. За маленький орган нужно заплатить 3 тысячи, за побольше — 6 тысяч, а за большой и могучий — 10 тысяч. Долларов, конечно. Ты посоветуйся с женой и сообщи мне о вашем решении.
Через какое-то время доктор возвращается и видит: пациент в глубокой депрессии.
— Что случилось? — спрашивает доктор. Пациент:
— Доктор, жена мне сказала, что она предпочла бы новый кухонный гарнитур.

— Да уж. Твой жених явно далёк от идеала.
— Ничего, зато он близок к большим деньгам.

— Ты меня любишь?
— Я сплю.
— Нет, ну, скажи, ты меня любишь?
— Бл#, я сплю!!!
— Тогда ради меня проснись и ответь, ты меня любишь?!

Колхозник возвращается с поля. Жена встречает его со словами:
— У соседки бюстгальтер!
— Что такое "бюстгальтер"? — спросил колхозник.
— Бюстгальтер такая штука — сиски во так стоят! — ответила жена и послала его покупать бюстхальтера.
В магазине колхозник спросил:
— Девушка, у вас бюстхальтеров есть?
— Нет, у нас только бухгалтер...
— Давайте тогда бухгалтера. Важно, чтобы сиски стояли, — заказал колхозник.

Возвращается мужик из командировки и в подъезде встречает соседку.
— Как жизнь, Мариванна?
— Спасибо, родимый, хорошо. Тут недавно супругу твою видела, так она с каким-то мужиком к себе поднималась. Так я не утерпела, в скважину замочную и посмотрела. И ты знаешь, чем они там занимались?
— Чем?!
— Ну, я женщина культурная, сказать тебе это не могу, только этим словом в восточной мифологии злого духа называют.
Мужик взлетел на свой этаж, зашел домой, ни слова не говоря начал в книжках рыться. Не нашел нужной, пулей вылетел из дома, в библиотеку побежал. Вернулся с ворохом книг. Жена в трансе, сколько с ним жила, так он не то чтобы книжку, газетку в руки брал токмо на унитазе сидючи.
А тут такое. Подсела к нему, тоже книжку читает. И вдруг как засмеется.
— Что ржешь, дура?
— Знаешь, как в восточной мифологии злого духа называют?
— Как?!
— ИБЛИС.

Встретились два мужика за столиком в кафе. После первой рюмки один из них сказал:
— Дома — сплошные скандалы. Ситуация настолько сложная, что единственный выход, с моей точки зрения, — это вступление в Иностранный легион. Но представляешь, старина, никак не могу уговорить жену, чтобы она в него завербовалась.

В больницу привозят человека с черепной раной. Сестра поспешно заполняет карту и спрашивает:
— Женат?
— Не, это я под машину попал.

— А не пошел бы ты Вова в ж#пу?
— А не пошла бы ты, Алла, на х#й?
— Не поняла, ты меня смеешь посылать?
— Что ты! Я как и ты, приглашаю...

Молодая жена с плачем рассказывает мужу:
— Я только что узнала — папа обанкротился.
— Я всегда чувствовал, — сказал муж, — что он не остановится ни перед чем, чтобы нас разлучить!

Заходит в автобус пьяный мужчина, осмотрелся и говорит:
— Все бабы справа от меня дуры, а которые слева — бл#ди!!!
Одна гражданка слева стала возмущаться:
— Я, мол, 15 лет живу с мужем и ни разу ему не изменила, вот!!!
Мужик посмотрел на нее и говорит:
— Ну, тогда переходи направо...

Разговаривают три мужика:
Один:
— Прикиньте, зашел с подругой магазин, и ей на глаза попались такие сексуальные трусики... Мне это стоило 3000 р.
Второй:
— А я зашел с женой в магазин, так ей на глаза попались трусики с бриллиантами... Мне это стоило штуку баксов...
Третий:
— А моей жене на глаза попались трусики, так, обычные, ничего особенного... Мне это стоило 300 тыщ и развод...
Первый и второй:
— А в каком магазине она их нашла?
Третий:
— В каком магазине... Она их под нашей кроватью нашла...

К мужу в тюрягу на свидание пришла жена. Через 5 минут говорит:
— Мне пора, милый, я все время думаю, как тяжело нашей собачке целый день сидеть взаперти.

Приходит муж домой... Жена смотрит на него подозрительно:
— Опять по б#ядям ходил, гад?
— Ну, что ты, милая, у меня алиби...
— Будешь с кем попало трахаться, еще и не то подхватишь!

Приходит муж домой с работы и видит жену с участковым врачом в постели:
— А что вы тут делаете?!
— Температуру меряем.
Муж достает ружье из шкафа:
— Ну, если на твоем градуснике не окажется цифр, пеняй на себя!

— Не забудь, — говорит умирающий шотландец жене, — что наш сосед Патрик должен пятьдесят фунтов.
— Не забуду...
— И не забудь, что мы должны Смиту три фунта.
— Господи! — вздыхает жена. — Снова он бредит.