Анекдот № 145755

— Говори, что хочешь, но я всё равно не верю ни одному твоему слову!
— Могу помолчать. Молчанию поверишь?

Мужику сделали операцию на сердце. После операции доктор сказал, что все ништяки и теперь у него сердце как у 20-летнего юноши.
Счастливый мужик прискакал домой и сразу (а как же!) стал приставать к жене.
— Дорогой, я слышала, что людям с проблемами сердца опасно заниматься сексом. Я боюсь за тебя. Принеси мне справку от врача, что тебе ЭТО не противопоказано.
Мужик опять помчался в больницу и рассказал все доктору. Доктор усмехнулся и стал писать справку:
— "Я, доктор такой-то такой-то, произвел операцию на сердце у такого-то такого-то и официально заявляю, что сердце больного находится в отличном состоянии, и он может заниматься сексом в любое время, любыми способами и без временнОго ограничения, без побочных эффектов и осложнений.
Подпись."... кстати, как зовут вашу жену?
— Да не надо писать ее имя, напишите просто — "ПО МЕСТУ ТРЕБОВАНИЯ"...

— И зачем ты только эти кулинарные шоу смотришь. Все равно готовить не умеешь.— Ты же порнуху смотришь...

Возвращается неожиданно мужик домой, запирает шкаф и говорит жене:
— А теперь поговорим наедине.

— Мама, а почему папа такой бледный?
— Копай, сынок, не отвлекайся...

— Когда муж возвращается из командировки, я всегда сомневаюсь — а вдруг он мне изменял там? Но как проверить — не знаю.
— А есть очень простой и надёжный тест: спроси его, что приготовить на ужин, бифштекс или гуляш? Если скажет бифштекс — значит была у него женщина.
— А если гуляш — значит не было?
— Нет, значит было несколько женщин.

Тонет пароход. Все выбрасываются за борт. Каждый хватает себе подручное плавсредство, чтобы не утонуть. Женщина подплыла к своему мужу, который схватился за дверь с табличкой "Бар", и закричала:
— Негодяй! Я знала, где тебя искать!

Несколько дней после свадьбы. Муж заходит на кухню и видит там молодую жену, которая печально смотрит в кастрюлю. Муж спрашивает:
— Что такое?
Жена (задумчиво):
— Вот хороший пример мужской логики у этих составителей инструкций. На коробке с макаронами написали все детали — в какой воде варить, сколько минут, сколько соли добавлять, как подавать на стол, куча всяких подробностей. А самого главного — что сначала макароны надо из коробки вынимать — не написали!

— Знаешь, если бы я был декабристом и меня сослали на каторгу в Сибирь, я свою жену, не взял бы с собой!
— Почему?
— Да всю каторгу испортит!

Мужик пораньше возвращается с работы... Едва жена открыла ему дверь, как тот, оттолкнув её, врывается в квартиру и начинает проверять шкафы, потаенные места, заглядывает под кровати — в общем, ясное дело. Никого не найдя, злобно орёт жене:
— Признавайся — где любовник?!
— Да мне-то откуда знать?! Твой любовник — ты и отвечай за него...

Разговаривают две женщины о мужьях:
— Сначала он бросил пить, потом он бросил курить, потом он бросил меня...

Мужик пришел домой, как ни странно, вовремя, трезвый и в добродушном настроении. Развалившись в кресле перед телевизором, он мечтательно молвил:
— Э-э-х, молочка бы с булочкой, да и на печку с дурочкой...
Жена тут же налила ему стакан молока, оторвала от батона горбушку и присаживается возле мужика с ласковостью и жеманностью...
— Какая же ты у меня у-у-умная... — философствует мужик.

— Моя жена любит кошек и собак!
— Везёт-то тебе как! Моя-то предпочитает соболей и норок!

— Дорогой, я себе такую шубку классную присмотрела.
— Да фу. Волосатые бабы — это ужас.

— Дорогая! У меня перед тобой накопилось столько разных долгов, столько долгов!
— Да ладно уж, купи мне хотя бы шляпку, а твой супружеский долг за тебя уже сосед отдал!

Во время прогулки по городу муж засмотрелся на женщину, одетую в изящное кожаное пальто. Жена поспешила тут же заострить внимание мужа:
— Ты видишь, как выглядит женщина в коже!
— Конечно, вижу.
— А ты представил меня в подобной коже, как бы я смотрелась?
— Конечно, представил. Даже представил того, с кого ее сдирают.

— Дорогой, ты разделяешь моё мнение?
— Да, дорогая! Я его разделяю, и причём на две части... Первую я отвергаю полностью — а со второй я категорически не согласен!

— Так от чего умер ваш муж?
— Ну... В основном от электричества.
— Это, простите, как?
— Рогами за провода зацепился...

Из правил пользования лифтом:
— Прежде чем зайти в лифт, пропустите жену и убедитесь, что кабина перед вами.

Дочь спрашивает у матери, как ей бить с мужем в первую брачную ночь, ведь она не девушка.
— Кричи, — может, обманешь.
Она так и сделала. Только муж лег на нее, она — в крик:
— Ой, больно!
Он просит:
— Раздвинь ноги.
— Ой, больно!
— Да раздвинь наконец ноги — ты мне яйца зажала!

Муж жене:
— Дорогая, я пропустил, не могла бы ты начать молчать сначала.

— Доpогой, — говоpит жена мyжy, — я к соседке на пять минyт, а ты фасоль помешивай каждые пол-часа.

— Ох, дорогая, когда уже наступит лето...
— Настоящее лето наступит тогда, когда ты на него заработаешь.

Молодой человек приходит просить руки невесты.
— Вы очень приличный молодой человек и нам нравитесь, — говорит папа. — Но скажите, вы можете содержать семью?
— Кто говорит о семье? — растерянно говорит жених. — Я собирался жениться только на невесте!

— Дорогой!
— Да, любимая?
— Ты знаешь, о чем я думаю? По-моему, ты со временем становишься все менее нежный и ласковый со мной...
— Ты че, овца? Че ты за бред несешь?

Мальчик взял в рот косточку урюка и пытается разгрызть ее.
— Сынок! — останавливает его отец, — косточки надо разбивать камнем или молотком. Ты зубы сломаешь!
— Ну, и пусть, — обрадовался сын, — Вырастут железные, как у дяди Пети.

Муж уезжает в длительную командировку и просит сына, если кто из мужиков придет к матери, оторвать доску в заборе. Приезжает домой, радуется: забор целехонек! Жена за ужином рассказывает, что дома в его отсутствие было все в порядке. Только вот какой-то дурак повадился забор разбирать, пришлось три раза новый ставить.

— Соседка, слыхала? В гастроном живую рыбу завезли.
— То-то я думаю, чего это мой муженек на рыбалку вдруг засобирался?

Муж постоянно изводил жену — хочу машину, и не меньше, чем "Мерседес".
Денег, понятно, на такую штуковину не было. Вот жена пошла в магазин и купила игрушечную модельку этой машины и преподнесла мужу такой подарок.
Муж с недоумением и разочарованием в глазах:
— Модель?!
— Ну, не расстраивайся, милый, зато у тебя жена не модель...

Встречаются два друга, поздоровались, продолжая разговор, один у другого спрашивает:
— Как там твоя жена?
Тут, вспоминая, что она месяц как умерла, быстро добавляет:
— ...все на том же кладбище?

— Дочь, ты когда курить бросишь?
— Пап, забеременею и брошу...
— Кури, дочка, кури...

Цыганка нагадала маленькому мальчику, что каждый день будут умирать его родные.
Сначала умрет мать, потом брат, потом отец.
Он пришел домой, и рассказал все родным.
Ну, вот ждут:
— На следующий день умирает мать.
Еще через день умирает брат.
Остался один отец: уже приготовился, напился с горя, сидит ждет: тут стук в дверь. Он открывает, а там стоит жена соседа Коли, и говорит:
— Коля помер!