Анекдот № 14565

— Сколько поэтов нужно, чтобы ввинтить лампочку?
— Трое. Один — проклянет темноту, второй — зажжет свечу... А третий ввинтит лампочку.

Волк перед выборами баранам:
— выберете меня – будете шашлык каждый день кушать!

существует ровно один интуитивно понятный интерфейс — с@ска.
Остальные осваиваются путем обучения.

Лето. Кавказ. Грузинская горная дорога. Грузинский гаишник (Г)
ни с того ни с сего останавливает машину с туристом (Т):
Г: — Ти пьян!
Т: — Я?! ПЬЯH?! Да вы что?
Г: — Ти пьян!!
Т: — Да вы что, не видите, что я абсолютно трезвый!!!!!!!
Гаишник оттягивает нагрудный карман на своей рубашке и,
показывая на него, говорит:
— Ти пьян! Дыши сюда!
Hу делать нечего — не портить же себе отпуск. Достал турист
купюру и положил в карман к гаишнику, а тот посмотрел в карман
и говорит:
— Еще дыши!
Турист достал последнюю купюру и положил в карман к гаишнику...
Г: — Еще дыши!!!
Hу, турист, понимаешь, все карманы перерыл, нашел мятые
100 рублей и положил их гаишнику в карман... Гаишник посмотрел
на это и говорит:
— Ты что, АСТМАТИК — дыши, как дышал!!!

США с легкостью пошли на обмен шпионами с Россией, они теперь им не
нужны — у них есть twitter.

Человека паука не кто не смог победить... В 1,2,3 части... Но да 4-ой он не дожил... Выпустили средство которое убивает насекомых...

Ни разу не смешно.
Крым. Лето 2104 года. Все события уже отгремели, референдум прошёл, а Крым в состав России — вошёл)) . Мы с коллегами работаем в Крыму — встречаемся с населением, пытаемся понять, как у них тут было все устроено, а они, население это, пытается понять, как живёт Россия сегодня и что из себя представляет на самом деле).
В нашей группе — четверо, живём в Ялте, отвечаем за Раздольненский, по-моему, район, на самом севере Крыма, как бы странно это не звучало)). До райцентра — километров 320, потом развозят по населенным пунктам, по 1-2 на брата, снова собирают в райцентре, и в отель, в Ялту. На круг выходит километров 700 ежедневно, температура 35-40 тепла, в микроавтобусе есть кондиционер, но рубахи/платья мокрые насквозь, вставать ежедневно в пять утра и вырубаться в 12... приятного мало...
Возвращаемся как-то. Обед в придорожном кафе. Внешне не очень большое здание, до конца не отделанное

Vica (13:10:42 26.08.2005): Ак???
Aco (12:44:21 06.08.2007): Че?
Vica (12:45:35 06.08.2007): Блять! Кто здесь???
Vica (12:45:56 06.08.2007): Охуеть! пока отвечал я лишилась невинности, вышла замуж и родила...
Aco (12:46:07 06.08.2007): о_О
Vica (12:46:23 06.08.2007): и не строй мне глазки! ты сцуко проект прислать мне обещал... уже и забыла какой и зачем)
Aco (12:47:45 06.08.2007): гостинка. Это была гостевая книга для твоей страницы

Народные приметы:
Знайте, что перед дождем муравьи быстро бегают по муравейнику,
закрывают все входы и выходы и негромко матерятся.

Так вышло, что я работаю программистом. И на вопрос "Кем работаешь?" я отвечал как есть. В результате все мои знакомые и друзья звонят и тащат мне свои системники, ноуты и даже телефоны на починку, просят выбрать "какой-нибудь путёвый" девайс для обновки. Все разъяснения про разницу программиста баз данных и компьютерного слесаря проходят впустую. В один "прекрасный" день мне всё это осточертело. И на вопрос "Кем работаешь?" я стал отвечать "Архитектором баз данных и программных оболочек". Звонки поутихли. Но вчера позвонил приятель и попросил помочь ему спроектировать на даче сортир.

Там, где Google ничего не нашёл, Яндексу делать нечего.

— Что такое "уважение к частной жизни"?
— Это когда присев в интернет-клубе за компьютер вы обнаруживаете, что
предыдущий пользователь забыл закрыть свой ящик, а вы ничего не читая
стираете ему всю почту.

Золушка собирается на бал. Одевает платье, туфельки.
Вдруг вспоминает, что у нее женские проблемы...
— Вот тебе хрустальный тампакс, — говорит фея, — он тебе поможет, но помни, что в полночь он превратится в тыкву

Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит, раскинувшись, мужик: ноги на передних сиденьях, руки на соседних, голова закинута, язык наружу.
К нему подходият люди и говорят:
— Извините, у нас места немного дальше. Не позволите ли вы нам пройти?
Человек — ноль внимания. Они опять:
— Молодой человек, вы нам мешаете пройти, если вы не уберете ноги — мы будем вынуждены позвать администратора.
Ноль эмоций. Пришел администратор.
— Товарищ, уберите ноги, вы мешаете людям проходить на свои места!
Никакого ответа.
— Молодой человек! Вы нарушаете правила поведения в общественном месте!
Если вы не уберете ноги, я позову милиционера!
Приходит милиционер.
— Значит так, ноги убери!
Человек молчит.
— Ты что, совсем офигел, я сказал, ноги убери!
Молчание.
— Ты что, меня не слышишь? Откуда ты такой взялся?
Тут человек, еле шевеля губами, говорит:
— С балкона...

Вместе весело шагать — по болотам, по зеленым!
А деревни поджигать лучше ротой или целым батальоном.
В небе зарево полощется, полощется...
Раз бомбежка, два бомбежка — нету рощицы.
Раз атака, два атака — нет селения, ах, как мы любим коренное население!!!

Страховой агент Либерман увидел Рабиновича, выходящего из православного храма.
— Рабинович, что ты там делал?
— Сказать честно, я крестился.
— И тебе не стыдно?
— Если бы ты поговорил с нашим батюшкой, он бы и тебя уговорил. Давай поспорим!
— Давай. Hа сто рублей.
Рабинович повел Либермана к попу. Через 40 минут опять встречаются.
— Hу что?
— Давай 100 рублей. Я его застраховал.

Жена возвращается с работы домой накануне своего дня рождения. Муж пьяный храпит за компьютером. Она смотрит загруженные странички:
— Чем удивить жену в День рождения?
— Где выгодно купить шубу?
— Где взять кредит?
— Как снять стресс?

Сидит семейка за столом, обедает.
Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке.
Отец:
— Ешь, ешь! А то писька не вырастет!
Жена:
— Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел!

Стоит на холме Мальчиш-Кибальчиш.
Плывут пароходы — плывут себе мимо.
Летят самолеты — хоть бы крылом махнули.
Проезжают поезда — ни гудочка.
Идут пионеры— слова не допросишься.
И только Мальчиш-Плохиш, если едет мимо на своем "мерсе", обязательно заглянет, навестит, деньжат иногда подбросит. Не забывает, дай Бог ему здоровьичка...

Помните шутку про покупателя в магазине компьютерных игр:
— вы выбирает какую игру купить?
— нет, я выбираю что скачать с торрента.
А вспомнил я эту шутку когда выбирал себе рюкзак в магазине, а потом понравившуюся модель заказал с телефона в интернете, так как там дешевле

Только люди старшего поколения воспринимают слово "Инстаграм" как предложение выпить.

Два геймера.
— Ты знаешь, когда люди испытывают клиническую смерть, они видят темный тоннель... а там, в конце тоннеля — свет... и надпись...
— "Завершение игры"?
— Нет."Следующий уровень"...

— Мне так хочется под теплую одеялку... И тебя радом... Ой, пардон, буковкой ошибся.
— Это я поняла. А теперь уточни, какой именно: Я или К!

В советское время одна моя знакомая работала в булочной-кондитерской около одной стоматологической поликлиники. Так вот, ей каждый вечер врачи, идя домой, заносили шоколадки и коробки конфет. Эта знакомая выставляла их на прилавок и они тут же продавались — дефицит! Вернее, они уходили без прилавка (под прилавком). Одну коробку моя знакомая запомнила — она раз пять курсировала между поликлиникой и булочной...

Учёные решили проверить — может ли Анатолий Кашпировский управлять компьютером на расстоянии. Усадили его в пустой комнате в нескольких метрах от компьютера.
— Я мысленно воздействую на центральный процессор, на материнскую плату, на операционную память. Я полностью мысленно подключаюсь к компьютеру...
WINDOWS:
— Обнаружено новое устройство...

Идет по лесу даун. Обычный такой даун, сопли висят, рот приоткрыт...
Смотрит — на тропинке растет гриб.
— О! Глибочек!!! — и занес ногу чтобы гриб пнуть.
Гриб отвечает человеческим голосом:
— Ты что, дебил? Я выполню три любых твоих желания!!!
— Что, правда? Тогда хочу стать нормальным.
Проходит секунда. Даун чувствует, что стал нормальным.
Восхищенно орет:
— Обоссаться!!!
Посмотрев на мокрые штаны, понимает, что гриб выполнил уже два желания моментально. Восхищенно:
— С ума сойти!!!..... О! Глибочек!

Подарили собаку. Суку. Назвал Тещей.
Дрессирую во дворе. Мужики из дома висят в окнах и завидуют.
Теща, сидеть! Теща, стоять! Теща, фу! Теща голос!
Соседи по подъезду при встрече пользуются командой "Теща, дай денег".
Дает лапу.
Жена не одобряет, теща далеко, ей не говорит. Обещает завести кобеля и
назвать Костей (так меня зовут). Думаю, что удерживает только мысль о
неизбежных поползновениях Кости на Тещу.
Семейная жизнь стала веселей. Делюсь рецептом.

Вчера в аптеке посоветовли болтушку — 4 препарата смешиваешь и от нервов. Купил, перемешал, несколько капель валерьянки и корвалола с пузырка упали — через секунду прилетел кот, все вылизал и ходил за мной весь вечер орал. Сегодня молчит разобиженный и не разговаривает... А я ему сразу сказал — похмела не будет...

Недавно росийские медики отобрали представителей разных профессий, чтобы посмотреть, как влияет Виагра на их организм. Первые результаты были такие: у всех отмечалось повышение потенции.
Исключение: работники ГАИ. На их потенцию Виагра не действовала, почему-то они только прибавляли в росте.

Отец играет на компьютере и сделав не верный ход, воскликнул:
— Дурак — моя фамилия!
На что сын дошкольник спросил:
— У нас у всех такая фамилия?

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в
слезах:
— Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная
сцена разыгралась! Ужас!
— Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь
возникают первые споры, разногласия, конфликты...
— Да это я знаю. А с трупом чего делать?

Три фразы, вызывающие панику:
1. Это будет не больно.
2. Я хочу с тобой серьезно поговорить.
3. Неверно указан логин или пароль.