Анекдот № 145406

Молоденькая девушка выходит замуж. Мать ей говорит:
— Ну, теперь тебе придется любовью заниматься. Но ты, если муж предложит куда-нибудь "не туда", не соглашайся.
Живут так, год, два, уже самой захотелось "не туда". Вот как-то раз она и говорит мужу.
— Давай сегодня попробуем "не туда".
— Ты че, дура, от этого же дети рождаются!

Молодой человек женился. После свадьбы молодые наконец-то остались наедине. Муж подходит к окну, и изучает небо.
— Мужинек, любимый... — шепчет жена.
— Сейчас, — отвечает он, не оборачиваясь.
— Мужинечек...
— Сейчас.
Проходит полчаса, и сцена повторяется. Прождав еще некоторое время, молодая жена засыпает. Проснувшись, она видит мужа, стоящего у окна и все так же сосредоточенно глядящего в окно.
— Что же это ты всю ночь стоишь там? — обеспокоено спрашивает жена.
— Видишь ли, мне сказали, что первая брачная ночь — самая прекрасная ночь в жизни. Вот я и хотел в этом убедиться.

— Ты с ума сошла! Зачем ты берешь черное платье на море?!
— Надо всегда все учитывать. Мой муж не умеет плавать...

Передача на ТВ про любовь. Ведущая обращается к покарябанной, полуискалеченной девице на костылях:
— Вот вы когда-нибудь любили?
— Да, у меня были Петя, Вася и Федор!
— Ну, расскажите нам про свои чувства к вашим возлюбленным!
— Вот этот горб и сломанная нога — память о Пете, для доказательства любви к которому я прыгнула с балкона 5 этажа! Эта сломанная рука, рваное ухо и выбитые зубы — свидетельство моей безумной любви к Васе, ради которого я прыгнула в бетономешалку с башенного крана!
Ведущая:
— А вот ваш заплывший глаз, кривой нос и сломанная челюсть — это доказательство вашей любви к Феде?
— Нет! Это доказательство его любви ко мне!

Мансур-хан, глубоко вздохнув, рассказывает приятелю:
— Две недели тому назад я вернулся домой довольно поздно и застал такую картину: жена лежит полураздетая на кровати, а под кроватью какой-то растрепанный чужой мужчина. Я выволок его оттуда и хотел хорошенько отдубасить, но он так скромненько и убедительно говорит мне: "Уважаемый господин, клянусь жизнью, у меня не было никакого злого умысла. Правда заключается в том, что на втором этаже этого дома живет женщина, мой давний друг, мы с ней забавлялись. Вдруг появился ее муж. Мне некуда было деваться, и я через окно влез в вашу квартиру и спрятался под кроватью". Мне стало жаль беднягу, и я вежливо выпроводил его.
— Ну, что же, дружище, хорошо, что все обошлось благополучно и тебе не о чем горевать. Но почему же спустя две недели ты вдруг загрустил? — спросил приятель.
Мансур-хан еще раз горько вздохнул и, помявшись, ответил:
— Но... только сегодня я заметил, что у нашей развалюхи всего один этаж!

Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена громко комментирует:
— Представляю, что это за фотографии, если их нужно печатать в темноте!

Один из самых известных в Берлине рогоносцев узнает как-то о своей беде. Уязвленный до глубины души, он делится этим со своим приятелем:
— Ты знаешь, дружище, я стал рогоносцем!
— Конечно, знаю, как и все наши друзья, — отвечает приятель. — А кроме этого

— Ваш муж, оказывается, на языке эсперанто разговаривает.
— Ничего удивительного. Он сказал, что там родился.

Приходит бизнесмен в шикарный ресторан подзывает официантку и говорит:
— Дайте мне, пожалуйста, чашку холодного, вонючего, жидкого кофе, яичницу зажаренную до черноты, до крепости бетона. А затем садитесь напротив и начинайте читать мне нотации.
Официантка в недоумении спрашивает:
— Но зачем?
— Зачем-зачем, просто у меня ностальгия по первой жене!

Сын, глядя в небо:
— Папа, что-то аисты разлетались...
— Ну?
— Ну, ну... Мать-то опять беременная!

— Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем?
— Нет, но поскольку я собираюсь жениться на вашей дочери, то не вижу другого выхода.

Маленькая девочка вернулась с мамой из церкви.
— Скажи, папа, а я смогу стать маленьким ангелочком? — спрашивает она у отца.
— Сможешь, детка, если сядешь рядом с мамой, когда она будет испытывать мою новую машину.

Муж с женой загорают на пляже. Муж, щуплый человек небольшого роста, заметил, что его жена не отрывает глаз от сидевшего неподалеку крупного, мускулистого красавца. Не выдержав, муж обращается к жене:
— Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни — у нашего соседа гараж на два «кадиллака», а он держит там велосипед.

— Завидую тебе! — говорит один приятель другому. — Обеих дочерей замуж выдал!
— Да, это так — но вот жену пока ещё не пристроил...

Когда мой брат решил жениться, его отец сказал невесте:
— Kира! Хочешь, чтобы я тебя любил и уважал? В дом меня не приглашай. И сама ко мне в гости не приходи.

Ребенок никак не хочет заснуть. Жена говорит мужу:
— Может, мне ему что-нибудь спеть?
— Ну, зачем же так сразу. Попробуй с ним сначала по-хорошему.

— Петь, ты чо такой нервный?
— Да развожусь я... Не знаю как сказать об этом отцу...
— Почему?
— Да я ему еще не говорил, что женился...

Муж с женой поругались и не разговаривают. Мужу надо рано утром вставать. "Разбуди меня в 7.30", — пишет муж. На следующий день просыпается в 9.00, замечает, что жены дома нет, видит записку: "Вставай, уже без двадцати восемь".

Муж утром пришел домой. Жена:
— Ну, и что же ты на этот раз скажешь?
— Понимаешь, дорогая, шел после работы домой и встретил такую красивую женщину, что не смог устоять, познакомился с ней и остался у нее ночевать.
— Врешь, паразит, опять со своими хмырями в преферанс играл!

— Что ты вырезаешь из газеты?
— Заметку о мужчине, который потребовал развода из-за того, что жена роется в его карманах.
— И что ты с этим сделаешь?
— Положу в карман.

— Славная ты у меня, — говорит муж жене, — красивая, умная, хозяйственная, будь ты, Марта, чужой женой, тебе бы вообще цены не было!

— Дорогая, — прохрипел с трудом муж, — я себя очень плохо чувствую. Вызови, пожалуйста, ветеринара.
— Ветеринара?! — удивленно спросила супруга, — а почему не нормального врача?
— Потому, — ответил муж, — что я работаю как лошадь, живу как собака и сплю с дурой-коровой!!!

Жена грустит:
— Посмотри какая я стала, такая старая и некрасивая!
— Я все равно тебя люблю — привычно успокаивает ее муж. Тут он замечает кота, разлегшегося на диване и кричит:
— Нет, вы только посмотрите, еще одно чучело здесь улеглось!..

— Любочка, не вздумай выходить за него замуж!
— Ну, мамочка, ну, я же ненадолго.

Отец двух дочек попал под автомобиль, и ему вынуждены были ампутировать ногу. Страховое агентство выплатило ему большую страховку, которую отец предназначил для старшей дочери, выходящей замуж. В церкви во время венчания младшая дочка шепчет отцу на ухо:
— Я надеюсь, что теперь ты подумаешь и обо мне.

— Посмотрите на этого типа: он хлещет виски, курит сигары и волочится за проводницей.
— Ничего, пусть немного побалуется.
— Это видимо, ваш внук?
— Выбирайте выражения, сударыня. Это мой муж.

Зарплата сантехника Сидорова попала в книгу рекордов Гиннеса. Именно туда он спрятал зарплату от жены.

— У меня две сестры, и у каждой из нас своя комната!
— А у нас в семье четверо детей, и у каждого из нас свой велосипед!
— А нас семеро, и у каждого из нас свой папа!

Один мужик встретил прекрасную женщину и сразу решил женится на ней. Она:
— Но мы совершенно не знаем друг друга.
Он:
— Это пустяки. Мы узнаем больше по ходу дела.
Женщина согласилась и они, поженившись, уехали в свадебное путешествие. Одним утром, лежа возле гостиничного бассейна, мужик вдруг встал, взобрался на десятиметровую вышку и нырнул оттуда в воду. Прыжок был филигранным. Три оборота, в согнутой позиции и т. д. В воду он вошел как стрела. Она:
— Это было невероятно!
Он:
— Я был Олимпийским чемпионом по прыжкам с вышки. Видишь, я говорил тебе, что мы узнаем больше друг о друге.
Женщина тогда тоже поднялась, прыгнула в воду и с невероятной скоростью проплыла метров 300.
Он:
— Это было невероятно! Ты что, тоже Олимпийская чемпионка?
Она:
— Нет, я работала проституткой в Венеции... по обеим сторонам канала...

Девочка спрашивает у мамы:
— Скажи, почему ты вышла замуж за папу?
Мама глубоко вздыхает и задумчиво говорит:
— Ну вот, и ты задаешь этот вопрос...

Приходит муж домой после работы:
— Дорогая, я пошел на скачки!
— Можешь не ходить, я твоей кобыле морду уже набила...

Муж с женой давно (лет 5 уже) не спали вместе. Ну, вдруг как-то раз муженек вечером домой забегает и кричит жене:
— Гаси свет и под одеяло!!!
Ну, жена думает — сейчас он ее возьмет, разделась и под одеяло. Забегает муж в комнату и тоже под одеяло:
— Г Л Я Д И-И-И ФОСФОР!!!