Анекдот № 144705

Хорошо подготовленная, квалифицированная жена с легкостью найдет ошибки и упущения с вашей стороны, как бы вы ни старались.

После работы жена усталая идет домой...
У подъезда стоит мужа.
"О, драгоценный уже дома. А почему так рано? ".
Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, в душе вода течет...
"Точно дома! ". Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами "Колокольчики мои— цветики степные! " делает характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на приготовить что— нибудь вкусненькое. На сидит муж и пьет чай...
— Ты что здесь делаешь?
— Чай пью.
— А в душе кто?
— Папа в гости приехал...

— Моя жена утверждает, что все мужчины — дураки.
— Врет! Вот я, например, холостяк...

Как говорит моя бабушка:
— Хорошо все уметь, но не дай бог все самой делать.

– А борщ ты умеешь варить, дорогая невестушка?
– Умею!
– А что нужно для того, чтобы он был вкусным? А ну-ка?!
– А чтоб свекровь под руку не п@здела!

Говорит теща зятю: Сынок, когда умру, не хороните меня, а сожгите. А пепел здесь во дворе рассыпьте.
Зять отвечает: Нет уж, мама. Чуть-чуть ветерок— и вы опять в хате!

Пишу СМС мужу:
— Ззайди в , купи семгу.
Получаю ответное смс:
— Целую
Я, растроганная таким проявлением чувств, пишу:
— И я тебя, хочу, жду, скучаю…
Получаю в ответ смс:
— Дура, рыбу целую или кусочками?

— Давай меняться бабами!
— Но у меня нет бабы.
— Ладно, просто возьми, пожалуйста, мою. Достала.

Сынишка электрика приходит домой с распухшей щекой и слезами на глазах.
— Что случилось, детка? — спрашивает мамаша.
— Это все оса, — хнычет мальчик. — У нее один конец оказался незаизолированным!

— Милый, я тут пригласительные подписываю, как правильно написать: «годавщина» или «гадовщина»?
— Пиши — «ебилей»!

— Как ваш зять?
— К сожалению, он не умеет в карты.
— Но ведь это громадный плюс!
— Скорее минус: он не умеет, но играет.

Жена: — Хорошее настроение — это когда в ванне хочется петь! .
Муж: — Каких еще Петь?

Совет от тети Киры: « Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами».

— Дорогая, ну зачем ты опять читаешь кулинарные рецепты? Все равно ведь ничего вкусного готовить не умеешь?
— Милый, но ведь ты вот с удовольствием смотришь немецкие п@рнофильмы, а что толку?

— Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки?
— Веди себя правильно и тогда ни чего не привезешь.

ВЧЕРА УСНУЛА В КОМНАТЕ СЫНА.
УТРОМ СМОТРЮ СМС ОТ МУЖА:
— 1: 22 ТЫ ГДЕ?
— 3: 15 ТЫ ГДЕ бляДЬ... ?
— 4: 20 ВСЕ НАШЕЛ) СПИ )

Вышел из дома девушки, через пять минут звонок на мобильный:
— Ты не вышел из своего "В контакте", что мне делать?
— Ну так выйди за меня.
— Я согласна!

— Не кажется ли тебе, милый, что после мужчины умнеют?
— Да, дорогая, но уже слишком поздно.

— Дед, а как ты с бабушкой познакомился?
— По интернету.
— Тогда же еще не было интернета.
— Подожди, с какой конкретно бабушкой?

— Таки, самым счастливым на Земле мужчиной был Адам — тещи у него не было!
— Да нет, все-таки, какая-то змея там была...

В брачном агентстве. Агент:
— Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см. , вес 85 кг. , брюнет.
Женщина:
— О! Интересно!
Агент:
— Не . Мастер спорта по плаванью.
Женщина:
— Прекрасный вариант!
Агент:
— Свой бизнес завод, автосервис и сеть автозаправок. Особняк за городом, дача на море, 2 автомобиля, яхта…
Женщина:
— Просто прелесть!
Агент:
— Из увлечений — играет в танки.
Женщина:
— Давайте следующего.

Ставили "Риголетто". Шла сцена, где шут в отчаянии рвет на себе волосы, узнав о позоре своей дочери. В партере шепчутся две .
не слишком образованная:
— Чего это он впал в истерику?
более образованная:
— Видите ли, раньше это считалось грехом...

Те кто родился с 27декабря по 3 примерно января знайте — ваши родители не только пошутили на первое апреля, но и хотели сэкономить вам на подарках: )

Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
— дома?
— Заходи, не бойся, я ему в кильки купила...

Поругалась с мужем... . . Сижу на... Обидно...видеть его не хочу... . .
Тут заходит, такой важный, ставит три бутылки шампанского на стол со словами: "Ну что Валя, будем пить,
пока друг другу не понравимся....

Жена попросила передать ей тюбик с помадой, а я перепутал и дал тюбик с суперклеем.
Она до сих пор со мной не разговаривает.

Если вы семьей выехали на природу, помните, что в незнакомый водоем надо заходить постепенно: сначала теща, потом жена, а уже потом вы.

— Почему ты не разговариваешь с женой?
— Поссорились.
— Это плохо.
— Наоборот, хорошо! Целую неделю живем мирно.

Решила стать звездой вконтакте, выложила свои ню и стала ждать миллиона лайков.
Первым увидел муж, лайкнул меня в глаз и выложил в интернет.
Теперь у него миллион подписчиков и он звезда инстаграм.

Очередь мужиков перед вратами. Апостол распределяет, кого куда:
— Был женат?
— Да.
— В рай.
— Был женат?
— Да.
— В рай.
— Был женат?
— Да, дважды!
— В ад.
— За что?!
— Рай — для мучеников, а не для дураков!

Дорогая свекровь, я не нуждаюсь в ваших советах по воспитанию моего ребенка! Я живу с вашим ребенком и, поверьте, над ним еще работать и работать!

— Не уходи! — молила она, в отчаянии ломая руки.
Но он все-таки ушел... со сломанными руками...