Анекдот № 144411

В «Одноклассниках» у тебя 300 друзей. На — 80. На дне рождения — 10… А когда у тебя проблема — всего 2… И, скорее всего, это будут родители.

Мужик прибегает домой, живот свело — сил нет. Он к туалету, а там жена. Он кричит:
— Открой скорей, не могу уже — понос!
А жена из-за двери:
— А ты мне сапоги новые купишь?
— Куплю-куплю! Вылезай скорей!
— А шапку новую?
— Да-да-а-а! ! Скорей давай!
— А шубу норковую купишь?
— Фф-тр-фф... . . все, в фуфайке будешь ходить, дура!

Сижу дома, смотрю п@рнуху, пью пиво, ем консервы из банки.
Отсутствие мужа делает из холостяка.

За столом ообедает семья. Вдруг у хозяина падает на пол вилка, но он успевает ее подхватить со словами:
— Не хочу, чтобы к нам пришла!
Через минуту раздается звонок в дверь, хозяин подходит, открывает, а там:
— Петрович, твоя теща только что в лифте застряла!

— Ты так зарос! Чего не пострижешься?
— Да я б давно постригся, да жена не дает.
— И как связаны эти два факта?

Сила мужчины заключается не в том сколько он соблазнил , а скольким он смог отказать одной…

— Мама ! Папа с лестницы упал !
— Дааа ?! И что сказал ! ? ...
— Матюки пропустить ?! ...
— Ну конечно !
— Молча упал))))

Муж предлагает жене:
— Давай сыграем в ролевую игру.
— Это как?
— Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я
Серый Волк.
— Класс, давай!
— Ну, тогда иди пеки пирожки...

— Джентльмены, поздравьте, у меня родился сын!
— Поздравляем, поздравляем! А как жена?
— Она пока не в курсе.

Чья жена слаще?
В давние давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий ловил рыбу
Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
— Все есть, но чего-то не хватает.
Скучно нам.
Господь дал им и сказал:
— Пусть каждый слепит по своему подобию , кому какая нравится: полная, худая, высокая, маленькая. А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
— Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмет по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой.
Все так и сделали.
А потом Господь сказал:
— Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска?
Все молчали. Господь забрал у них жен, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.
С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам
***************************************
Вот почему 90% готовы изменить (или изменяют), и всего лишь 10%...

Чем отличается взрослый мужик от ребенка?
1. Взрослый больше весит...
2. Все ...

— Дорогая! У меня есть рога?
— Нет, милый, у кобелей только блохи.

— Вот я был 5 раз женат! И теперь точно знаю, что женщинам нужно!
— Ну и что им нужно?
— Мужика нормального!

Моему мужу 35 лет, а в «одноклассниках» его одноклассницам 25-30. Господи, как же трудно ему давалась , столько раз на второй год оставался…

Муж в приступе ревности:
— Ах ты, мерзавка! Ну-ка признавайся!
Изменяешь?!
— Ну, когда мне?! Утром — на работу, с работы в , потом бегом домой, всех покорми. Когда?!
— Да это дело двух минут!
— Ну, это с тобой две минуты!

В баре мужик клеится к симпатичной девушке.
— Девушка, а вы замужем?
— Да.
— А вам не нужен?
— Нет, у меня уже имеется.
— А может вас прокатить на ?
— Так я сама на колесах.
— А нафига ты, такая крутая коза, сюда приперлась?!
— На лохов поглядеть.

Засыпают муж с женой. Вдруг шкаф заговорил:
– Ну что, твой спит?
– Да вроде. – отвечает жена.
– Ну я пойду?
Тут муж просыпается:
– Куда пошел, я за тебя еще кредит не отдал!

На бракоразводном процессе в суде.
Судья — заявительнице: "Изложите причину развода".
Заявительница: "Он бухает, не работает и шляется".
Судья: "И зачем Вы тогда вышли за него замуж? ".
Заявительница: "Не знаю, дура была! ".
Судья: "Не цените Вы супруга, а ведь он Вас, дуру, еще и замуж взял! ".

У мужика украли жену. Через день звонят:
— Если через два часа не принесешь бабло, мы ее тебе вернем.

У меня очень терпеливый характер, типа накопительной системы скидок.
Главное — потом не попасть под мою раздачу бонусов.

Оля сделала уроки, помыла посуду, выгуляля собаку, убрала игрушки в своей комнате, но мама все равно заметила, что она беременна.

— Тебе нравится мое новое платье? — в пятый раз за вечер спрашивает жена.
Наконец, муж не выдержал и сказал:
— Давай снимем этот вопрос.

— Мам, давай возьмем котенка!
— Нет доча, когда вырастет, он начнет срать по углам.
— А тигренка?
— Нет, когда он вырастет, срать в углах начнем мы.

Товарищ выдал. Спросил его был ли он в Крыму. Он ответил, что был очень давно, но не помнит, так как был очень маленький. На вопрос насколько маленький, сказал что туда ехал в папе, а назад в маме.

Телеканалы быстро сообразили, что самое полезное, что они могут сделать для взрослых 1 января — это весь день крутить мультики для детей.

Твоя жена ceкcапильна?
— Наполовину. Насчет ceкcа слаба, но пилит ох@ено!

Девочки, бойтесь мужиков, у которых руки не из ж@пы. Они всегда все будут чинить, а не покупать новое.

Счастье – это когда ты любишь, тебя любят, ты с ней разделяешь ложе, а она не боится последствий и мамы… потому что вам по 45, и вы 25 лет как женаты.

Супружеская пара отмечает золотую .
Ресторан. Банкет, куча гостей.
Виновник торжества весь вечер обращается к супруге:
— Заинька! Предай мне вот тот кусочек!
— Рыбка, положи мне, пожалуйста, салатик.
— Кисонька, налей мне сока.
Потом мужчины вышли покурить и спрашивают у:
— Вот скажи, Вы с ней вместе уже пол века, а ты ее "Кисонька, Рыбка,
Зайка"! не ужели до сих пор любишь?! !
— Мужики! не поверите, забыл как зовут!

— Ты отвратительно себя ведешь.
— жалоб дать?

— Ты меня любишь? — нежно спрашивает молодая жена своего мужа, ковыряющего вилкой в тарелке.
— Дорогая, — мягко отвечает тот, — ты возвращаешься к этому вопросу каждое утро, хотя мы это выяснили еще до . Ты бы лучше спросила бы меня, люблю ли я макароны.

Супруг, лежа в постели с женой, наблюдает, как она закапывает пипеткой 2 капли в правый глаз, 2 капли в левый глаз, а потом... 2 капли между ног...
— А туда-то зачем?
— А что, она тоже давно толком ничего не видела...