Анекдот № 143816

— Ты мой лучший кореш, не могу промолчать. Вот ты мотаешься по командировкам, деньги зарабатываешь, а твоя жена тут бл%ядует по-черному. Только ты за порог — к ней уже очередь мужиков!
— Знаю, знаю... А что делать?
— Да разведись ты с этой бл%дью!
— И что потом, в очереди стоять?

Один мужчина меланхолично замечает приятелю:
— Как все относительно в этом мире...
— Что ты имеешь в виду?
— Сто рублей, о которых не знает моя жена, мне намного дороже, чем тысяча, о которой она знает.

— Дочка! Этот парень ведь косоглазый, хромой и лысый, не выходи за него!
— А мне и не нужен!
— Да я не о том — пожалей его, ему и так досталось от жизни.

Папа играет с маленькой дочкой. Неожиданно дочка его отталкивает и говорит:
— Ну все, хватит, у меня голова болит!
Папа недоуменно смотрит на маму:
— Этому вас с детства учат, что-ли?

Витя и Надя отправили свои имена в на совместимость, и им пришел отрицательный ответ. Решили разводиться, хотя их отговаривали и , и внуки, и правнуки.

Жена:
— Ах ты неблагодарный! Я тебе трусы, носки стираю, еду готовлю…
Муж:
— Сама неблагодарная! Если б не я, ты бы об этом только и мечтала, а так, реально при деле.

Папа гордится своими рогами,
Мама гордится своими ногами.
Значит рога выростают в итоге
Если у мамы красивые ноги! ! !

Муж с женой беседуют.
— Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия... (((
— Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить!!!
— ООООооо!!! Дорогой, а как ты думаешь КУДА???
— Я думаю — в еб@льник!

Проводник, вернувшись домой раньше обычного, обнаружил в своем шкафу-купе каких-то четырех мужиков, и по профессиональной привычке предожил им чай.

Дед поучает внука:
— Выбирай себе , как минимум, с тремя сестрами. Когда они выйдут замуж, на тебя будет приходиться только четверть тещи...

— Если я решу жениться, то возьму в жены красивую, верную, умную, хозяйственную.
— Разве ты мусульманин — брать сразу четырех?

Сидит мужик на скамейке и думает, спрашивает: что ты так задумался ?
— Да вот сижу и сомневаюсь.
— А в чем так сомневаешся?
— Да вот вчера были мы на: меня побили, жену изнасиловали... а на сегодня приглашают похмелятся, жена идет, а я вот сомневаюсь. .

Женская молитва.
Господи, молю, дай мне мудрости, чтобы понимать мужа. Любви, чтобы прощать его и терпение к его настроениям. Силы же не прошу, господи, а то ж прибью его нахрен... Аминь.

Сын отца спрашивает:
— Папа, папа! А что такое "критика сверху" и "критика снизу"?
— Сейчас объясню, сынок, — отвечает отец, — Возьми, набери в чашку воды и ступай вниз под окна.
Когда сын спустился, отец кричит из окна:
— Ну, теперь выплесни воду из чашки на меня!
Сын плеснул, но до отца ничего не долетело, а все, что в чашке было на него самого же и угодило.
— Вот! — говорит отец, — Вот это критика снизу. А вот это критика сверху!
И опрокинул на сына ведро воды.

5 часов утра. В справочную службу 009 звонит изрядно подгулявший мужчина:
— Девушка, я тут возле двери стою, меня жена домой не пускает. Позвоните моей жене! Скажите ей, чтобы она мне дверь открыла.
— А почему вы сами не позвоните?
— Ну-у... Вам она больше поверит!

Муж приходит домой поздно — завел, котяра?
Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж много работает — Надо еще посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает — Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает — С твоей зарплаты даже гадить нечем!
Муж много получает — При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает — Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает — Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает — До чего жену довел, на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает — При таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому — Я тебе в не нанималась!
Муж помогает по дому — Лучше бы ты на лежал, косорукий!
Муж не дарит — Как у свекрови день рождения, так ей мимозы!
Муж дарит — Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова — Правильно мама говорила, они только до такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова — Это какая же тебя таким словам научила?
Муж выносит мусорное ведро — Пошел к !
Муж не выносит мусорное ведро — Пошел вон из дома!

Материнское влияние, это когда на крик молодой мамаши своему ребенку:
"Саша, брось каку! ", взрослые мужики озираясь выбрасывают свою сигарету.

Мужчина с обручальным кольцом — , будьте осторожны — я женат...
с обручальным кольцом — Мужчины, будьте смелее — я замужем...

— Хозяйка! У вас на стенах на тараканы!
— Это обои такие.
— Зачем это?
— Чтобы гости не засиживались...

— Я был с другой девушкой, а ты даже не ревнуешь? ?
— Я стану ревновать только тогда, когда увижу рядом с тобой что-то достойное, а не этот образец одноразового использования...

Муж с женой после бурной любви лежат под впечатлением.
Жена вдруг спрашивает:
— Слушай, а твои догадываются, что мы спим вместе?

Пара пенсионеров (немецких естественно) празднует золотую .
Репортер местной газеты задает вопрос "молодожену":
— Вы прожили вместе 50 лет. Можете ли вы назвать самие лучшие годы вашего ?
— Конечно! Пять лет русского плена!

Вернувшись однажды пораньше домой, Билл заглянул в спальню, потом пошел в ванную, взял опасную бритву и стал править ее на ремне.
— Дорогой мой! Что ты собираешься делать? — нежным голосом спросила его явно чем — то смущенная жена.
— Если те мужские ботинки, которые торчат из-под пустые, то я побреюсь. . .

Один друг — другому:
— Я как тещу увижу, чувствую, что становлюсь туроператором: сразу ее послать куда-нибудь хочется.

Отец спрашивает у сына:
— Кем хочешь быть, сынок?
Сын:
— Мойщиком бассейнов.
Отец:
— Хмм. Странно. А еще кем то хочешь быть?
Сын:
— Садовником, разносчиком пиццы, сантехником,...
Отец:
— Слышь! Мать! Он таки нашел ТУ кассету.

Жена показывает мужу фотографию:
— Видишь этого человека?
— Да.
— В шесть вечера заберешь его из детского сада

Муж пишет жене из командировки:
", в этом месяце я не смогу выслать тебе денег.
Но я переживаю за тебя и шлю тебе 100 поцелуев".
Жена отвечает:
"Спасибо, родной, за 100 поцелуев!
Вот отчет о расходах:
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.
2. Электрик согласился починить проводку только после 7-ми поцелуев
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.
4. Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями.
Пришлось дать кое-что еще.
5. Прочие расходы — 40 поцелуев.
Не переживай, у меня еще осталось
35 поцелуев до конца месяца.
Планировать то же самое на следующий месяц? "

— У нас с женой все классно. В ceкcе — отлично, готовит она — супер, но нет общности интересов.
— Это как?
— Занимаюсь я ceкcом, а она с: иди кушать, иди кушать!

— Мам, я схожу на улицу, мне так не хватает свежего воздуха.
— Хорошо, только скажи свежему воздуху, что тебе надо быть дома ровно в десять.

Пpиходит мужик к ceкcопатологу и говорит:
— Доктор знаете у меня серьезная ceкcуальная пpоблема возникла...
— Какая ?
— Вчеpа откpываю кошелек . . , а там #уй ! !

Жену раздражало, что она, погостив неделю у мамы, находила мужа посвежевшим и отдохнувшим, несмотря та то, что он работал на двух работах.

Идет странная похоронная процессия — впереди несут 2 гроба, за гробами идет мужик с собакой на поводке, и за ним огромная толпа. Один человек подошел к тому мужику с псом и спрашивает:
— а почему такая большая толпа?
Мужик с псом отвечает:
— жену и тещу хороню...
Прохожий:
— а что с ними случилось?
Мужик:
— их загрызла вот эта собака (показывает на пса)
Прохожий:
— ой, а вы не одолжите собаку на время? ?
Мужик:
— вставайте в очередь!