Анекдот № 143756

Мужчина приходит домой и с порога зовет тещу:
— Налейте мне, мама, водочки 50 граммов.
— Ты что, охренел совсем?!
— А я за это 500 рублей !
Теща согласилась и налила водки.
— А налейте мне, мама, еще 50...
— Ты переходишь все границы!
— Вот еще тыща...
Теща взяла деньги и налила водки.
— А давайте, мама, выпьем вместе. Я еще тыщу !
Теща согласилась и выпила водки.
— А давайте, я вам в глаз !
— Ты что, совсем ошалел?! ! Да я тебе! . .
— А я за это три тыщи !
Теща согласилась, и мужчина ка-ак вмазал от души. Теща — с копыт.
Тут раздается звонок, мужчина берет трубку, а там жена:
— Дорогой, ты передал маме пенсию?
— В процессе, дорогая, в процессе...

Разочарованный неудачным браком, мужик спрашивает своего друга:
— Скажи, если бы у нас продавали жен, как в бразильском фильме об Изауре, сколько бы ты дал за мою жену?
— Ничего! Ни одной копейки!
— Все, считай, что мы договорились!

— А вот видишь ту девушку, завтра я на ней женюсь, как думаешь, она будет хорошей супругой?
— Ну, как бы выразиться помягче, рогов у тебя точно не будет!

— Ты чего до сих пор не женился?
— Че я дурак, жениться на такой дуре, которая согласится за меня выйти?

Дочка, которой недавно стукнуло 16 лет, спрашивает у своей матери:
— Как можно по-настоящему предохраняться?
Мать отвечает:
— Как только почувствуешь, что у парня в штанах очень сильно оттопырилось, сразу спроси: » А как мы, мол, ребеночка назовем? » Сразу увидишь результат.
Это очень просто.
Дочка отвечает:
— Да, мама, это действительно очень просто.
На первой же вечеринке дочь проверила новый метод. После вопроса об имени будущего ребеночка у парня сразу пообвисли брюки впереди.
На второй вечеринке метод сработал еще эффективнее парень сразу сбежал.
Но на третьей вечеринке поставленный вопрос никакого впечатления не произвел на парнишку. В штанах все сильнее и сильнее оттопыривалось.
Он уже добрался до самых нежных частей нее тела. Девушка нервно спросила еще раз о выборе имени для ребеночка. Никакой реакции! Парень уложил ее и спокойно закончил свое дело. Затем встал, снял презерватив, завязал его узлом, поднял вверх и сказал:
— Если он отсюда выберется, назовем его Копперфилд!

Звонок в ветеринарную клинику
— Сейчас к вам придет моя теща с собачкой, сделайте пожалуйста такой укол, чтобы она не мучалась и сразу умерла.
— А кто же собачку заберет?

Обожаю свадьбы-главные участники врут: невеста-сама скромность, жених-пылает любовью, родители-нравятся друг другу.
Только гости, пришли выпить и пожрать и усердно это выполняют.

Муж замечает, что у жены на пальце новое кольцо Спрашивает, откуда?
— А... да это лотерея была, вот, выиграла.
Через некоторое время муж видит, что у жены новое колье.
— А колье откуда?
— Ну я же тебе говорила. Была лотерея, я выиграла.
В выходной день жена переодевается, и муж замечает, что у жены очень красивое белье.
— Откуда же такое белье?
— Ой, ну я тебе сто раз говорила. В лотерею выиграла. Пойду пройдусь, немного воздухом подышу.
— А, ну давай, давай. Только оденься потеплее, а то лотерейный билет застудишь.

В финскую деревню приехал новый священник и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь крестьянина Юсси. Из-за двери доносится голос жены Юсси:
— Это ты, мой ангел?
Священник немного растерялся, но ответил:
— Нет, но я из той же фирмы.

— Как Вы справляетесь с последствиями кризиса 2009 года?
— Это у вас всех кризис, а я со своим кризисом в 2009 году развелся!

Одну спросили:
— Что первое пришло вам в голову во время мин@та?
— Что слухи о сладости запретного плода сильно преувеличены.

Муж: — Дорогая, ложись сегодня без меня, у нас на работе корпоративчик— то, се. . Не знаю, до скольки задержусь...
Жена: — Милый, скажи лучше— до скольки я могу твердо рассчитывать? ?

Муж приходит домой с огромным, шикарным букетом роз.
Жена открывает дверь, он опускается на одно колено и преподносит ей этот букет.
Жена: -Ну и че, мне теперь ноги чтоли раздвинуть?
Муж: -А что, у нас в доме вазы нормальной нет?

Я обнаружил коварный способ мести сверлящему снизу. Теперь вечерами, за умеренную плату, в своей комнате моя дочь прыгает с подружками со скакалкой.

Собралась Гала замуж за Петра. А Ксанка и говорит:
— Ты шо? У него ж кривой!
— Як кривой?
— Кривой!
— Спасибо, шо предупредила.
расстроилась, а через месяц Ксанка сама выскочила замуж за Петра.
Гала возмутилась:
— Ксанка, гадюка, ты ж говорила, что у него кривой!
— Мы с мамой подумали, с него ж не стрелять!

Кроха дочь к отцу пришла И спросила кроха:
— Две полоски — хорошо?папе стало плохо...

Идет парень, видит сидит старик на лавочке и плачет.
— Чего ты плачешь, дед?
— Да вот, женился на восемнадцатилетней... Утром встаю — она мне оладушки в постель, днем пирожки готовит, вечером , а когда спать — она меня тр@хает...
— Так чего же ты плачешь тогда!?!?!
— Да вот, сынок, забыл где я живу...

— Кто появился раньше -мужчина или ?
— Первой появилась !
Приготовила и сварила кофе...
Мужчина медленно выполз из спальни на запах.

— Что такое сверхтерпенье?
— бутылку водки, налить полный стакан и ждать, когда придет жена с работы и приготовит закуску.

Прибегает радостный мужик домой и кричит жене:
— Жена, собирай вещи, я 1.000.000$ выиграл в лотерею.
— А какие вещи брать? Зимние или летние?
— Да все собирай и сваливай на фиг отсюда.

Жена разговаривает с мужем:
Жена: — Все вы мужики — козлы!
Муж: — Согласен.
— Как, и ты тоже козел?
— Да
— И почему я за тебя замуж вышла? Какая же я была...
— Ну вот, теперь мы плавно подобрались к теме. что все вы бабы — дуры.
=)

Муж вечером пристает к жене. .
— Я не могу совершить ГРЕХ... сейчас ПОСТ... -говорит она...
— ГРЕХ-это когда ты пристаешь ко мне... Если я пристаю-это ceкcуальное домогательство переходящее в насилие в котором ты -ЖЕРТВА... а ЖЕРТВЕ, разрешается ВСЕ,ЧТО БЫ НАСИЛЬНИКУ...

Приходит муж домой и говорит жене:
М: -Милая я получил зарплату!
Ж: -Молодец милый. =))
М: -В тройном окладе.
Ж: -о, великолепно, ты у меня просто супер! )
М: -И премию дали
Ж: -так сегодня вообще праздник, ты самый лучший!
М: -И на все деньги купил тебе !
Ж: -Во дебил... .

Жена: — Я тебе второй раз суп грею. Тарелка на столе, иди ешь.
Муж: — Да пусть постоит — не обидится...
Жена: —попросишь — я тебе так же отвечу. .

Я был счастлив с этой женщиной, но вдруг случилось несчастье: она бросила мужа и с вещами явилась ко мне! Мне было очень больно, но я ее не впустил...

На прогулке жена говорит мужу:
— Когда идет какая-нибудь смазливая , ты на нее так смотришь, будто забываешь, что женат.
— Наоборот. Только тогда я про это и вспоминаю!

Мужик под окнами роддома кричит своей жене:
— Мань, родила?
— Родила...
— Сколько?
— Тройню...
— Мои есть?

Судья говорит мужу, подавшему на развод:
— Я утверждаю ваш развод и присуждаю вашей бывшей жене алименты в размере 1000 рублей ежемесячно.
— Очень любезно с вашей стороны! — отвечает муж. — А я, со своей стороны, буду тоже посылать ей иногда денег.

Учитесь у Маяковского: "Свою жену не ругаю, Ее никогда я не брошу, Это ведь со мной она стала плохая, А брал-то я ее хорошей".

Пошел мужик на рынок по китайским рядам погулять. Хватает его за руку китаец:
— Друга! Друга! Купи оськи! Осень халосый оськи! Надеваис и зеньсина голый все!
Не поверил мужик, но очки напялил. Смотрит: и вправду кругом все голые, и симпатишные и не совсем. Снимает — все как обычно — все одеты. Берет очки, сует китайцу 500р и бежит домой жену удивить.
Прибегает, открывает дверь, и, надев покупку, прямиком в спальню. А там жена с соседом, да не просто голые, а пользуются моментом вовсю. Мужик очки снимает — все равно голые, надевает — результат тот же.
— Вот бл*дские очки китайские! Не успел — уже сломались!!!

Утром муж будит жену:
— Вставай, зайчик, тебе пора на работу!
Жена, поворачиваясь на другой бок:
— Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду.

Муж с женой в постели: Жена хочет и начинает приставать к мужу, покусывая его за ухо, потом за руки, потом за , приговаривая:
— Сейчас придет Покусяка… он тебя покусает… Покусяка уже рядом… Покусяка уже бли-и-и-зко…"
Муж лениво приоткрывая один глаз::
— А ПОСОСЯКА скоро придет???