Анекдот № 143676

отец спрашивает сына:
— Сынок, ты что, встречаешься с Машей из 32 квартиты?
Сын, с вызовом:
— Да. А что?
— Да нет, ничего. Я когда был молодой, тоже с ней встречался.

Одного молодого человека все уговаривали жениться. Мол проживешь всю жизнь один, помирать будешь, а тебе никто стакан воды не подаст. Напужали парня, женился он в темпе, наплодил детишек. Те — внуков,
те — правнуков. Короче, лежит он помирает, а вокруг толпа родни. Лежит он и думает: "А пить совсем не хочется, ну совсем не хочется..."

Один парень говорит другому:
— Вчера водил свою девушку в зоопарк.
— Ну, и как?
— Не взяли: (

— Почему ты не выходишь замуж, тебе никто не предлагал?
— Мне очень много раз предлагали выйти замуж!
— Ну и кто, например?
— Мама с папой.

— Я хочу поговорить с тобой о многих вещах, — говорит жена.
— Очевидно, о тех, которых у тебя нет.

Новобрачная:
— Дopoгoй, я хoчу занятьcя с тобой любовью вo вpемя чиcтки каpтoшки...
— Да, дopoгая, да...— шепчет молодожен.
— Toлькo чур, картошку чиcтишь ты.

На курорте.
— С той минуты, как я познакомился с вами, я не могу ни есть, ни пить, ни ...
— Вы так сильно полюбили меня?
— Нет, просто на все это не остается денег...

Жена — мужу:
Видишь этого человека на фотографии?
Да.
В 6 вечера заберешь его из детского сада!

Мужчина получил за работу два билета в санаторий,один он дал жене а другой любовнице.Жена и поехали в этот санаторий и когда приехали,муж спрашивает жену глядя на фотографию любовницы:А кто это такая?Жена отвечает:да там в санатории девушка легкого поведения,со всеми уже переспала.Затем он пошел к и спрашивает глядя на фотографию жены:А это кто такая,Любовница отвечает:Ну это просто хорошая и честная женщина,с мужем приехала с мужем и уехала. =)

Мужчина должен пожить жизнь так, чтобы первую ее половину его кормили родители, а вторую — .

Муж, жене:
— Что это?
— это уха..
— а почему там свекла плавает?
— ну тогда борщ..
— а что там рыба делает?! =(
— ну блин, вот, тебе не угодишь!!

Один мужик жалутеся другому:
— — Вот мне не повезло с женой -— она такая правильная, аккуратная и все такое!
— — Так что ж тут плохого?! -— спрашивает его друг с удивлением.
— — Да, понимаешь, встаю ночью в туалет сходить, прихожу, а уже застелена!

Муж:
— Дорогая, я заметил, что в последнее время ты все время берешь с собой на работу мое . Почему?
Жена:
— Когда у меня возникает проблема, независимо какой сложности, я смотрю на твое , и проблема исчезает.
Муж:
— Гм, не думал, что имею на тебя такое волшебное влияние.
Жена:
— Да, я когда смотрю на твое , то говорю себе: "Боже! Какие еще проблемы, могут быть большие чем эта?!!"

Муж:
— Дорогая, а что такое копчик, я что-то не помню?
— Это конец позвоночника.
Муж почесал в затылке, подумал.
— Странно, а у меня сдесь голова.

– Мама, я в отчаянии! У меня сложилось впечатление, что этого мужчину голыми руками не возьмешь!
– Не волнуйся, доченька, зато возьмешь голыми ногами…

Муж приходит домой, недовольный. Набрасывается на жену:
— Что у тебя за бардак в доме! Что бы завтра все было чисто. Или убирай или у@бывай!
На след. день полная чистота, все сияет... Он опять ищет к чему бы придраться:
— В чем ты ходишь? Что за рвань? или приоденься нормально или у@бывай!
На след. день жена накрашена, во всем новеньком. Он уже не знает к чему прицепиться:
— Что ты блин, за дура! Не фига не знаешь! Научись хоть на логарифмической линейке считать! Или у@бывай!
След. день — жена сидит, задумчиво двигает логарифмическую линейку.
Обеда нет. Он ей:
— что ты делаешь, дура?!
— Ты знаешь, вот член у тебя 18 см, моя глубина — 20 см. Живем мы с тобой уже 8 лет. Суммарный недо@б составил — 42 км, 25 метров! Или до@бывай, или у@бывай!

Венчается раб божий Иван и страх божий Наталья.

Сын, вбегая к отцу в кабинет:
— Папа, я на минутку, только поздороваться.
— Ты опоздал, мама уже забегала поздороваться и выгребла все,
что было у меня в карманах.

Мужик приходит на работу с разбитым носом.Сослуживцы:
— И где это тебя так угораздило?
— Да с летающей тарелкой столкнулся!
— Откуда она взялась?
— А мне почем знать где их жена берет?

— У тебя голова болит?
— Э-э-э? Нет... а чего?
— Не работает значицца... куклу Вуду вот проверяю...

Муж — жене:
— Ты, конечно, можешь молодиться как тебе угодно, но все-таки помни, что между тобой и твоей дочерью должно быть не меньше девяти месяцев разницы.

Маленький мальчик подбегает к отцу:
— Папа, а что тебе сегодня снилось?
— Эх, сынок, тебе до этого еще спать да спать!

Если с утра жена на вас смотрит зверем, значит, вечер удался!!!

Объявление:" Вчера в местной больнице миссис Смит родила 4 девочек. Врачи надеются, что им удастся сохранить жизнь мистера Смита

Мужики решили выпить, а бабок нет.
Один говорит
— Попроси у своей жены.
— Не даст.
— А ты соври чего нибудь.
— Попробую.
Приходит к жене и говорит. У нас в городе открылась новая фирма. Они
всего за 100 баксов наращивают член, аж в два раза, но у меня сейчас
нет денег.
Жена тут же дает ему 400$ и говорит:
— беги скорее.
Муж уже в дверях, она его останавливает.
— Вот тебе еще 200$ пусть они его еще и загнут.
Муж бегом к другу. Короче нажрались они в этот день по полной программе.
Вечером возвращается домой, жена спрашивает
— Ходил в фирму?
— Ходил
— Нарастил?
— Нарастил и так замечательно получилось.
— А, чего ты ?
— С горя... Все твои фантазии виноваты. Закончили они наращивать стали
загибать и... обломили.

На улице разговаривают двое мужчин среднего возраста:
— Та красивая молодая , с которой я тебя видел вчера вечером на дальней тропинке парка, — это твоя дочь?
— Да, конечно! Кто же еще... Только очень тебя прошу не рассказывать об этом моей жене.

Мать кричит из окна сыну:
— Вася, Васенька! Иди ботинки мерить!
— Мама, а что, папа ботинки купил?
— На твоего папу понадейся, и тебя бы не было!

Мать говорит отцу:
— Почитай ребенку сказку.
— Как я могу читать ребенку сказки, когда там спящую красавицу полюбил некрофил, Царевну лягушку зоофил... Белоснежка нарвалась на групповуху, а Дюймовочка убежала от педофила-Крота... Пойду лучше пива попью.

Вернувшийся из командировки муж застает свою жену в постеле с любовником. Некоторое время жена,оторопев, смотрит на мужа, а затем с укором в голосе заявляет:" Ну конечно же ты опять будешь верить своим бесстыжым глазам, а не любимой жене!.."

Если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива — значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!

Один мужик пришел к приятелю и просит переночевать у него, так как крепко повздорил с женой.
— Что же все-таки произошло? – интересуется приятель.
— Да пришел я домой, весь измотанный и уставший, как собака. Ну и когда жена попросила у меня деньги на новое платье, я, должно быть, уже наполовину засыпать стал или еще что, потому что пробормотал ей: «Хорошо, но только давай сначала покончим с диктовкой!»

Маленький сын, подходит к папе математику, погруженному в вычисления.
— Пап, а как пишется цифра восемь ?
Отец, не отрываясь от формул:"Бесконечность, повернутая на пи пополам"