Анекдот № 143456

Муж:
— Доpогая! Хочешь, сегодня все будет, как в пеpвый pаз?! Мы набpосимся дpуг на
дpуга и будем заниматься любовью пpямо на полу!
Жена:
— О! Милый! Конечно!!! Ах!! Как давно это было!!!
Муж:
— Хочешь?!! ТОГДА ВЫМОЙ ПОЛ!!!!

Супруги пришли к священнику:
— Святой отец, развестись хотим!
Отец взял огромное евангилие и дубасит по башке обоих:
— Все еще хотите?
— Да!
Опять дубасит:
— И теперь?
— Да! А долго еще бить будете?
— Клялись же на писании "Покуда смерть не разлучит нас".

Жена пилит мужа:
— Ты идиот, идиот и еще раз идиот. Все делаешь, как идиот и отвечаешь
по-идиотски. И на конкурсе идиотов ты бы занял 2 место.
Муж:
— Почему?
Жена:
— Да потому что ты идиот!

— Почему мужчины седеют раньше ?
— Потому что у одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов сперматозоидов.
И за каждый душа болит.

Муж утром говорит жене: Дорогая, что за фигня? Встаю ночью, хочу в раковину пописать, смотрю — посуда не вымыта.

Маленький племянник говорит своей тете:
— Спасибо за !
— Не за что, малыш!
— Я тоже так думаю, но мама велела вас поблагодарить.

Жена спрашивает мужа:
— Милый, а правда, что заяц — самое глупое животное?
— Да, зайчик мой.

Разговор дочери с матерью по телефону:
— Знаешь, а мой сегодня поздно придет. Он сказал, что идет на матч "Зенита" с "Локомотивом".
— Дура! Он тебя просто обманывает — фотоаппарат с паровозом не могут!

Моя семья жила очень бедно. Чтобы прокормить себя и мать, отец должен был работать на трех работах. Когда он возвращался домой, его сил хватало лишь на то, чтобы усесться с бутылкой пива перед телевизором. И так продолжалось изо дня в день в течении нескольких лет. И вот однажды, в один из таких вечеров, мама, поднося отцу его неизменное пиво, случайно выронила бутылку. Все пиво растеклось по полу. Папа пришел в ярость и вы%бал маму. Вот так я и появился на свет.

Жена делится с мужем:
— Была у моего диетолога, так он сказал, что у меня идеальная фигура.
— А он ничего не сказал по поводу твоей пятидесятилетней задницы?
— Нет, дорогой. О тебе речи не было.

Жена звонит мужу: — Как дела?
Муж: — Нормально.
Жена: — Как работа?
Муж: — Нормально.
Жена: — Я с тобой развожусь!
Муж: — Нормально.

Жена подходит к мужу: "Дорогой, у меня сломалась, в карбюратор вода попала." — "Да что ты понимаешь! Ты вообще не знаешь что такое карбюратор! Где твоя ?" — "В озере..."

Мужик из деревни поехал на рынок продавать коня. Коня продал и на эти деньги купил бутылку шампанского. Ну толи конь такой был, толи шампанское ему втюхали...
А шампанского никогда еще не пробовал и не хочется ему ни с кем делится — "выпью сам, никому не ". Прибегает он домой, прячет бутылку под крышей, чтобы никто не нашол. Надо дождаться пока все спать лягут, а еще пока только семь часов вечера. Ну он не выдерживает, начинает всех спать укладывать — жену, детей. сопротивляются — как же вечерняя сказка? Мужик говорит сегодня короткий день, по быстрому укладывает всех спать, ложится сам и ждет пока все уснут.
Где-то через пол-часа он переставляет ногу через жену, чтобы на улицу выйти.
Жена:
— Куда лезеш дон жуан чертов? То пол-года лежит как колода, а тут его приперло. Ляж на место, вон старший еще не уснул.
Мужик ложится, ждет еще где-то пол-часа и опять пробует на улицу выбраться.
Жена:
— Что делаеш казанова хренов? Вон младший еще не уснул. Ляж на место.
Мужик ждет еще некоторое время, окончательно убеждается, что все уснули и успешно выбирается на улицу. Он быстро достает шампанское, начинает откручивать проволку. А опыта нет — бутылка выстреливает, эхо на всю улицу.
Тут младший в доме говорит:
— Вот видите, мама, если бы вы не выпендривались, папа бы не застрелился.

Мысли девушки:
16 лет — Ищу принца на белом коне!
26 лет — Ищу принца! Необязательно с конем...
36 лет — Ищу коня! Необязательно белого...

Возвращается шахтер со смены в ночь. Устал, еле ноги волочит. Разделся кое-как, проходит на мимо спальни, заглядывает — там его жена с каким-то мужиком в постели.
Шахтер, с удивлением:
— И охота же вам....

Разговаривают два друга:
— Мой сын все время спрашивает меня, откуда берутся !
— Ну, ведь это нормально.
— Хм, но он уже три года как женат!

— Как я могу выходить замуж за мужчину, который мне лжет?
— Так, значит, девушка, вы твердо решили остаться старой девой?

После прочтения "камасутры" стало ясно — наибольшее предпочтение
отдают позиции "давай завтра".

Приходит мужик домой, открывает шкаф, а там хиленький, голый человечек
стоит. Ну муж и спрашивает:
— Маша, кто это?
— Это Вася.
Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы. Через какое-то время
приходит домой открывает шкаф, а там опять Вася. Муж снова побил его
и спустил с лестницы. Прошло еще какое-то время. Муж приходит домой,
открывает шкаф, а там стоит огромный такой мужик.
Муж закрывает дверцы, подпирает их спиной и жалобно спрашивает:
— Маша, а где Вася?!!

Один мужик на курорте так ухлестывал за женщинами, что ему выбили глаз. В
больнице подходящего не нашли и ему вставили бычий. Вот он сходит на перрон и
думает, что он скажет жене. Жена его увидела и запричитала:
— Ой, Ваня, не гляди на меня так. Я тебе сама все расскажу.

Вечером сидят трое гаишников пьют. Хвастаются друг перед другом кто сколько за сегодня заработал. Вдруг заходит четвертый в костюме. Остальные спрашивают:
— Коль, ты де костюм то взял?
— Жена подарила!
— Че, на день рождения! Так давай выставляйся!!!!!!
— Да не, просто подарила.
— ???????
— Да прихожу домой, захожу в комнату, а там на стуле пиджак и штаны лежат....

Я перепробовал много средств для мытья посуды, но выбрал одно... жену!

— самое главное, никогда не перечит теще.
— а как это сделать?
— нет ничего проще. надо проявить терпение. дай ей возможность говорить столько, сколько хочется. и поверь, через какое-то время она станет сама себе перечить.

— Все, женюсь! Надоела эта захламленная квартира, надоели эти грязные тарелки и невыглаженные брюки!
— А я развожусь! По тем же самым причинам…

Вечер. Жена ждет мужа с работы. Борща наварила, вареников налепила, пирог испекла. Восемь часов — мужа нет. Девять — нет. Десять — нет. Жена в бешенстве. В три часа ночи в дверь стучит в доску муж. Дорогая, открой. Жена отвечает, мол иди откуда пришел, я так старалась, а ты! Муж опять стучит. Жена опять не открывает.
Муж:
— Галя, открой..
Жена:
— Не буду..
Муж:
— Галь, а Галь, а угадай, чем это я стучал..
Жена:
— Ну ладно уж, заходи, цыник...

— Что способствует крепкому сну?
— Крепкому сну способствуют три вещи: чистая совесть, мягкая подушка и некрасивая жена.

— Где ты шатался, пьяная харя? Уже три часа ночи!!!
— А че еслив бы я дома трезвый сидел было бы пол двенадцатого?!

Маленький мальчик носится по комнате, вытаскивает ящики из стола и высыпает на пол их содержимое. В комнату вбегает мать и спрашивает:
— Сынок, что ты делаешь???
— Я играю в "Куда делись ключи от моей ?"

Когда нашей бабушке исполнилось 60 лет — она стала ходить пешком по 5 км в день. Сейчас ей 85 и мы понятия не имеем, где она.

Спрашивают мужика друзья:
— Вася, ты почему на перестал ходить?
— Да вот, не успеваю, все больше по похоронам...
— А че по похоронам?!
— Да там хоть не спрашивают: "Ну, а ты-то когда?"

Бабка с дедкой очень любили в прятки. Бабка утром прятала самогон,
а вечером если дед его находил то пряталась бабка.

Ув. Президент Буш!
Не безызвестный Усама Бин Ладен скрывается в доме моей тещи (члена талибана с 1996 г.).
— Веду с ними ожесточенные бои.
— Прошу оказать поддержку путем бомбежки с воздуха.