Анекдот № 143315

— А вот я теще на день рождения подарил стиралку и сушилку!
— Hаверно, кучу денег выкинул?
— Да не, всего баксов за 18!
— ??? Это что ж за техника такая?
— Тазик и полотенце!

— Дорогой, сегодня мне приснилось, что ты подарил мне на день рождения жемчуженное ожерелье. Что бы это значило, ведь завтра мой день рождения?
— Завтра ты узнаешь, милая.
И на следующий день он подарил ей сонник.

Поймал мужик золотую рыбку
Рыбка ему и говорит: Отпусти меня я исполню 3 твоих
желания, но с условием.
Мужик изумился и спрашивает какое условие?
Рыбка ему и объясняет, что не пожалаешь твоей теще в
4 раза больше получит!
Мужик подумал, ну да ладно с ней,
1) Я хочу 1 000 000 долларов
Хорошо, но твоей теще 4 000 000
2) Хочу Мерс 600 с коженным салоном
Хорошо теще 4 Мерса
3) Хочу маленький сердечный приступ!!!

В гостиной сидят, как положено, гости. А мужчинка чуть старше двух лет сидит в ванной. На горшке. И, видать, уже сделал свое дело, потому как зовет матерь:
— Мама! Вытли мне попку!
Ну, мама чего-то замешкалась с гостями, и мужчинка повторяет просьбу погромче и покатегоричней:
— Мама! Вытли мне попку!!
Опять небольшая заминка, и тогда мужчинка лично въезжает в гостиную на горшке, гневно топает ногой, не вставая с оного:
— Скока мозно звать! Зацем бабу в доме дельзым!!!

— Папа, а что такое "кранты"?
— Почему ты задаешь мне этот вопрос?
— Мама звонила кому-то по телефону и сказала:
"Я своего дурака накормила грибами и теперь ему "кранты".

Чтобы узнать, кто в доме главный, заведите собаку. Она точно укажет вожака. Если ее ответ вас не устроит, заведите хомяка и организуйте вместе с ним независимую оппозицию.
Если и хомяк вас не поддержит — заведите попугая... И пусть он как символ свободы летает по всему дому и гадит на все подряд вместе с этой деспотичной властью.

Встpечаются два дpуга, один из них с подбитым глазом.
Пеpвый спpашивает, че, мол, случилось?
— Да вот получил из-за своего человеколюбия!
— Как это?
— Да вот вчеpа вытащил из воды девушку, а тут пpишла жена
и дала мне в глаз!
— Да ты что! Это бесчеловечно! А где это было? Hа моpе или
на pеке??
— Да не! В нашей ванной!

Меняю жену 40 лет на две по 20. Вариант 4 по 10 не предлагать.

Германия.Немецкая чета отмечает золотую свадьбу.Присутствует телевидение.Корреспондент спрашивает мужа:
— Назовите дучшие годы прожитые в с вашей женой?
— 5 лет в русском плену!

— Бери пример с меня! — говорит мама дочке. — Я уже 20 лет замужем и все это время люблю только одного мужчину!
— Представляю, какой будет скандал, когда папа узнает!

По милому лицу мелькнула тень. И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий. Последнее, что помню в этот день, Был черный диск чугунной сковородки.

— Папа, можно тебя на пару слов?
— Только коротко и быстро!
— 100 баксов.

Машенька довольная возвращается из детского сада и говорит маме:
— А я знаю как мамы получают новых детишек!
Мама в изумлении и с любопытством:
— Да ты что! А ну раскажи и мне!
— Ну, мужчина и закрываются в спальне, раздеваются догола,
мужская писька выпрямляется и толстеет, встает на коленки и
мужчина засовывает свою письку в рот , после этого писька брызгает
в рот и вот так мама получает нового ребеночка.
Мама с улыбкой гладит Машеньку по головке:
— Нет, доченька, таким способом мама получает не нового ребеночка,
а новую "Тойоту".

Жена — мужу:
— Дорогой, давай займемся ceкcом...
Муж:
— Иди начинай, я сейчас подойду.

... Нет, точно вам говорю: бабы мужиков со свету сживут.
Вот ящеры вымерли, а ящерицы...

Заходит поздно вечером одна соседка к другой:
— Слушай, не в службу, а в дружбу, одолжи скалку на полчаса.
— Не могу. Я сама мужа жду !

Медсестра заводит карточку пациентки.
— Замужем?
— Да, второй раз.
— есть?
— Шестеро. Двое от первого . Двое от второго. И двое лично мои.

Жена — мужу:
— Мне надоело быть твоей служанкой! Я подаю на развод!
— Нет, ты уволена!

Муж приходит хмурый домой. Садится за стол, ест, с женой не разговаривает.
Жена прыгает, не знает как сообщить радостную , наконец, решается и говорит:
— Дорогой я беременна!
Муж, бросая ложку:
– Б%%%ь и эта тоже!

— Дорогая, я опять не могу найти свой галстук! Куда ты снова шкаф переставила?

Жена — мужу:
— Я уезжала, меня не было дома 6 недель! А теперь я приезжаю — и что
вижу? Тебе на все наплевать, ты воды в рот набрал, у тебя не находится
ни одного слова, чтобы мне сказать! Hи одного ласкового слова после
моего шестинедельного отсутствия!
— Почему? Есть слово.
— Какое?
— Спасибо.

Возвратившись из командировки, жена обнаруживает в квартире множество пустых бутылок.
— Откуда они взялись? – спрашивает жена.
— Сам удивляюсь! Честное слово, я ни разу не покупал пустых бутылок.

Разговаривают двое.
— Моя жена ушла от меня к моему лучшему другу.
— Позволь? Но ведь это я, твой лучший друг?
— Теперь он.

Подвыпивший мужчина поздно вечером возвращался домой и
недалеко от дома столкнулся с деревом. "Спилю! Сейчас же!" — подумал
и уже с порога закричал жене:
— Где пила?
— Я не пила!
— Я еще раз спрашиваю: где пила?
— У .
— Зачем дала?
— Ваня
— Зачем дала?
— Я не знала, что он такой болтун!

Один мужик спрашивает другого:
— Почему после пьянки я оказываюсь в отрезвителе, а ты дома?
— А я норму знаю...
— Это как?
— Сажусь пить, ставлю перед собой фотографию тещи. Как только она начинает мне нравиться, все — норма!

— Ваше имя???
— Петр Сергеевич
— Год рождения???
— 1974-й
— Семейное положение???
— Невыносимое!!!

Что нужно, чтобы произвести впечатление на:
— говорите ей комплименты
— уважайте ее
— ласкайте ее
— обнимайте ее
— защищайте ее
— тратьте на нее деньги
— поите ее вином и кормите в ресторанах
— покупайте ей то, что она хочет
— слушайте ее
— оставайтесь с ней
— поддерживайте ее
— идите нее на край света
Как произвести впечатление на мужчину:
— разденьтесь и приготовьте пожрать.

Если ваша жена стала во всем соглашаться с вами и даже заявила: "Да дорогой ты был прав", это значит, что они решили, что теща будет жить у нас и она уже подъезжает.

Муж приходит домой на рассвете. Жена спрашивает:
— Ты почему так поздно?
— Я -свободный человек! Когда хочу, тогда и прихожу.
На следующий день под утро пришла жена.
— Ты почему так поздно пришла?
— Я — свободный человек или нет?
— Ну уж с два!
— Правильно! Так вот, когда отпустили, тогда и пришла!

— Моя жена отвратительно готовит! – жаловался мужик своему сослуживцу. – Когда она берется печь пироги, она в качестве таймера использует детектор дыма…

Подсчитав семейный бюждет, жена говорит мужу:
— Дорогой, денег осталось впритык, так что тебе придется перестать
выпивать по рюмочке перед обедом и ужином, а я со своей стороны
постараюсь отучить тебя от курения!

Разговаривают два приятеля:
— У меня жена такая, всегда добьется, чтоб было как она хочет. Вот недавно свитер мне связала из собачей шерсти.
— Ну и что, мне моя тоже связала.
— Да, но у нас такса!