Анекдот № 143184

— Папа, почему собака виляет хвостом?
— Потому что собака сильнее, чем её хвост, сынок. Иначе хвост вилял бы
собакой.

Рабинович хочет купить собаку и идёт на Староконный рынок. Там он
приглядывается к разным породам и надолго застревает перед огромным
догом.
— Тысяча гривен, — говорит владелец, продающий собаку.
Тогда Рабинович приценивается к красавцу доберману.
— Полторы тысячи гривен.
Рабинович замечает фокстерьера. Оказывается, он стоит две тысячи гривен.
Рабинович завороженно смотрит на крошечного карликового пинчера.
— Три тысячи гривен, — объявляет продавец.
— Скажите, — любопытствует Рабинович, — а сколько стоит вообще без
собаки?

Собака — лучший антидепрессант, две собаки — уже наркотик.

Чем человек отличается от собаки?
У собаки весь корм уходит в шерсть и в дерьмо.
А у человека?
А у человека шерсть не растет.

Печенька
У нашего программиста Жени абсолютно очаровательная собака.
Мраморный дог по кличке Глэдис. Глэдис знает весь офис, поскольку
довольно часто он приводил ее с собой – то соседи ремонт делали, а она
от запахов чихает, то просто потому, что ей дома скучно. У нее даже
лежанка своя есть около его стола и миска с водой. Собака правда
прелесть. Но с характером. В том плане, что если ей что-то не нравится
она просто поворачивается спиной и игнорируя любые команды уходит.
В очередной раз Женя приходит с собакой, и давится со смеху.
Рассказывает. Оказывается, пару месяцев назад к нему приехала мама.
Вроде как «погостить», но на долгий срок. Глэдис маму сразу невзлюбила и
по своему характеру проявила в полной мере – игнорировала начисто.
Мама же вбила себе голову, что собака абсолютно невоспитанна. Что при
такой массе тела и скорости просто опасно. И поволокла бедную Глэдис на
курсы дрессировки. Сказать, что собака изумилась – это не сказать
ничего. Но честно исполняла все, что от нее требовалось. Кинолог даже
предположил, что курс собака уже проходила.
В общем, к концу недели изумленному Жене предъявляется собака с громкой
заявкой о том, что хотя бы первые команды та выучила.
При команде «к ноге» удивленная Глэдис закатила глаза к потолку. Потом,
подумав, все же плюхнулась на задницу (прямо там, где стояла, но
довольно близко от мамы, так что можно считать команду выполненной).
Далее, не дожидаясь команды, подала голос, протянула лапу, легла,
встала. И, игнорируя остальные разговоры, пошла к столу. Где, положив на
скатерть передние лапы, взяла себе собачье печенье. И ушла к себе на
лежанку жевать вкусняшку.
Ну, она же была хорошей девочкой. Потому и получила печеньку))

Группа "Лесоповал" выпустила новый альбом. Надеемся, скоро выпустят и группу "Лесоповал".

Если у тебя зудит, значит страна помнит своих героев...

Избавься от целлюлита — пошли жену на хер!

Жену надо выбирать с безупречным будущим, а не прошлым

— Сколько вещей должна уметь делать ?
— 70. Мыть посуду и "69".

Хозяин — гостю:
— Посветить вам на ступеньки?
— Нет, спасибо, я уже лежу внизу.

Украинская авиакомпания "Бандера Эрлайнз"! Для москалей — отдельный салон, ближе к уборной!

У нас здесь кто-то умер или ты просто снял носки?

У Андрея Данилко на медосмотре обнаружилось плоскостопие, спровоцированное тяжестью бюста.

Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут.

Только в России перебегая на свет, можно быть сбитым встречным пешеходом.

Решение Страшного Суда можно обжаловать в Страшном Апелляционном Суде.

Читал BBC об Осетии, навеяло-
Английская королева не стирает свои трусы.
И правда, и как звучит!

Разговоp с вахтеpом женского общежития:
— А вам кого, молодой человек?
— А кого вы мне поpекомендуете?

— Почему, страна, победившая Гитлера, не может справиться с водкой?
— Так она же никогда первая не нападает.

— Карлсон, опять щенок в углу насрал.
— А где ж ему срать, на шкафу, что ли? Там только я могу!

Объявление в маршрутке:
«Конкурс на самый рваный чирик закончен».

Метро. Машинист поезда фин произносит следующую фразу:
— и господа ээ будте осторожны двери закрываются следующая остановка эээ а вот и она

— Второй день тошнит. Какой-то был несвежий...

Кузововчик: Зла не хватает
Splеаn: Твори добро

Когда я ем, я глух и нем...хитер, быстр и дьявольски умен!

Исполнять обязанности Юлии Тимошенко будет Юрий Ехануров...
Муж Юлии до сихпор в шоке...

Чистая совесть — признак плохой памяти.

Все мужики одинаковы, только зарплата у них разная.

Жена пол ночи ворочилась спать не давала...
Сижу готовлю месть... ем горох

Если ты будешь много кушать, много заниматься спортом и совсем не будешь читать , то за тобой придут маленькие зеленые человечки, и заберут тебя... в военкомат!

Если доллары печатают в США — то почему их вывозят из России?!