Анекдот № 143109

Кризис... Рев перфораторов над головой сменился стуком молотков.

Спор носит интеллектуальный характер, если предметом спора нельзя ударить по голове.

— Что вы выберете: пиво или спасение души?
— А какое пиво?

Слава Мише Саакашвили, который зажег огонь Олимпиады в Сочи самым первым для Володи Путина!

России предложили поменять Курилы на Крым.

— А как правильно написать, "Даю уроки ceкcа" или "Даю. Уроки ceкcа"?

Стою вот и надеюсь, что человек сделавший ошибку и я — совсем разные люди...

— Почему есть кукла — Степашка, кукла — Филя, кукла — Хрюша, кукла — Каркуша, а куклы — тетя Оксана нет?
— Просто она в другом .

Продам 37 танков Т-72, оптовикам суперскидки.
Товар находятся на ответственном хранении в Сомали.

Судя по тому как меня тр@хает жизнь, то я зашибись какой ceкcуальный!

— Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька! У меня оказалось — длиннее всех.
— Ну, дык правильно, сынок, ты ж .

Отныне Украина нарекается Гуцулиной...

Мужья столько бы не врали, если бы жены столько не спрашивали.

Россия всегда старалась подняться с колен, но всегда застревала на полпути в позе рака.

Муж с женой лежат в постели. Жена:
— Тебе хорошо?
Муж (уверенным голосом):
— Мне — хорошо!
Жена (задумчиво, с сожалением):
— Хорошо тебе!..

Наши ветви власти ведут себя как сучья.

Мировая проблема — это такая проблема, которую обсуждают даже на формумах п@рносайтов.

Злые собаки нужны, чтобы отгонять добрых людей...

Человек всегда верит в чудо. Особенно, когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса".

Спортсменки по синхронному плаванию установили новый рекорд. Они жили долго и счастливо и умерли в один день.

Готов к серьезным непродолжительным отношениям.

Саакшвили, жуя свой галстук:
— Ммм, ! Как орбит-галстук!

Утверждать: "Мы начали подниматься с колен! " — имеют право только .

— 220 — это норма! — сказал дантист, вставляя пациенту недостающие 188
зубов.

Тереза и Леон живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же желания. Только у Леона ушло пять лет, чтобы к этому приспособиться.

Мужская логика как бильярд.
Женская тоже бильярд, но вместо шариков кубики

Она: Все, я с ним не разговариваю. Если хочет, пускай сам со мной разговаривает!!!

Ветер в голове выдувает в первую очередь деньги из карманов.

Жена ушла, — подумал Штирлиц, — Но я еще ушлее!

Ну, здравствуй, мыло душистое и веревка пушистая...

Пожелание мужчинам:
Чтобы ваши отношения с презервативами были всегда натянутыми!

Если уже и любить, то такую , чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене...