Анекдот № 142128

Когда Егор Титов шел сдавать допинг, врач команды сказал ему:
"Главное — не ссы!"

Кержаков будет рекламировать новый браузер "Мазила".

Приходит мужик поплавать в бассейн. Заходит, а контролер ему говорит:
— Извините, молодой человек, но у меня есть распоряжение вас не пускать.
Мужик изумленно:
— Но почему?
— Потому, что вы писяете в бассейн.
— Но ведь все же писяют!
— Да, но только один вы — с вышки!

Идут соревнования по боксу. Один боксер “отстрелялся” раньше остальных. Тренер, пока он занят с другими, посылает этого в магазин и говорит:
— Сходишь в магазин, купишь две бутылки молока и три кефира. Понял? Смотри не перепутай — две молока и три кефира. Запомнил?
— Конечно, запомнил. Два молока и три кефира.
— Хорошо. Иди. Одна нога здесь, другая там.
Боксер ушел за покупками. Возвращается через пятнадцать минут. Приносит два куска хозяйственного мыла и три куска туалетного.
Тренер ему:
— Ты что, идиот, принес?!
— Как что? Два куска хозяйственного мыла и три туалетного.
— А я что просил, придурок?! Тр-ри-и-и куска хозяйственного и дв-в-ва туалетного!!!

Между первой и второй перерывчик небольшой. Это знает каждый славянин. А вот белорусы теперь даже знают точно, какой именно. вчера четвертьфиналы по хоккею мы смотрели по русской системе гол-рюмка. Финны забивают Штатам и... не успеваем мы опустить рюмки, как счет сравнялся. Из ступора нас вывел голос комментатора: "И вот на экранах появляется табло, и мы с вами можем убедиться, что между первой и второй перерыв составил 21 секунду"...

Жена качка после праздника моет посуду. Подруга сочувствует:
— Что, муж-то не помогает совсем?
— Да уж лучше сама.
— А что так?
— Да вот видишь эти белые тарелки? Это наш сервиз под Гжель муж решил помыть.

Вратарь женской сборной по футболу не оставляет ни одного шанса другим девушкам поймать букет невесты.

Все-таки жаль, что на сайте сборной нет обсуждалки.

В противоположных углах ринга стоят два боксера. Вот, вот начнётся поединок. Один разговаривает с мамой:
— По животу бить можно?
— Можно, сыночек, можно.
— По голове бить, тоже можно?
— Можно, сыночек, можно.
— И по печени бить можно?
— Можно, сыночек, можно.
— Так он же меня убьет!!!

В нашей сборной по футболу печально не то, что они мудаки, а то, что они
лучшие.

Cпортивный комментатор:
— Ну вот, ребята не совсем верно оценили ситуацию, расслабились и потеряли ориентацию.

— Что это за грохот?
— Да над нами спортсмен один живет, бобслеист.
— И что?
— Так он перед тем, как в ванну влезть, обязательно ее по квартире должен прокатить.

— Что общего между игрой на трубе и метанием копья с завязанными глазами?
— И в том, и в другом случае не нужно отличаться особым талантом, чтобы привлечь внимание окружающих.

Кажется, нашу сборную по хоккею укусила наша сборная по футболу.

— Сейчас бывают случаи, когда болельщики оскорбляют футболистов, хоккеистов, легкоатлетов..
Биатлонист, закидывая за спину винтовку:
— А нас, че-то, не оскорбляют.

— Мам, а кто мой папа?
— Футболист.
— Футболист? А чем футболисты занимаются?
— Понимаешь, сынок, есть такая профессия — Родину позорить.

— Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч,
который ты судил...
— Ну и как?
— Я уже записала тебя на прием к окулисту...

— Давай в шахматы в уме?
— Давай, е 2-е 4
— е 7-д 6
— Так нельзя ходить! На те затрещину по башке.
— Ну, вот, все шахматы сбил.

— Вот представь: футболисты играют, красиво так играют — финты, точные пасы, проходы по флангам... А голов нет.
— Почему?
— А потому что ворот нет! А теперь представь другую ситуацию: ворота есть, да только без вратаря... И противника нет. Футболисты лупят по пустым воротам, через несколько минут счёт уже 140:0! Ну сколько ты сможешь смотреть на такой футбол? Ясное дело, такая игра быстро надоест... Ну что, понял теперь, как отличить эротику от порнухи?

Жена мужу:
— Что-то мы с тобой давно не ходили никуда.
— Не проблема. На фигурное катание хочешь сходить посмотреть?
— Хочу. А кто выступает?
— ЦСКА с Динамо.

Выступление сборных России и Украины на чемпионате Европы по футболу еще раз доказало, что украинцы и русские все же один народ.

— А сегодня будем учиться садиться на шпагат. Я специально оставил эту тему на последний урок перед каникулами, чтобы за лето вы могли оправиться и прийти первого сентября бодрыми, подлечившимися, на своих ногах!

Под девизом — "Пуля дура-штык молодец", российские биатлонисты одержали самую зрелищную победу в сезоне.

— Зашёл в Сочи в ресторан – а там все палочками едят.
— Так это, наверно, китайцы были?
— Я тоже сначала так подумал, потом присмотрелся – лыжники, а с одним прищуренным глазом – биатлонисты.

Есть латиноамериканская школа игры в футбол — когда главное, чтобы было
красиво. Есть европейская — когда главное, чтобы было эффективно. А есть
российская — когда главное, чтобы было на что свалить.
Андрей.

После успеха Бурановских бабушек на Евровидении 2012 было решено отправить Бурановских дедушек на чемпионат мира по футболу 2014.

Зaходит Гусс Хиддинк в спортмaгaзин.
— Ребят, у меня тут сборнaя к чемпионaту готовится, вы мне продaйте мячиков бaскетбольных, коньков,
клюшек, бит для бейсболa, волaнчиков, рaкеток всяких тaм...
— Тaк у вaс что зa сборнaя то?
— Вот я и хочу понять, во что они, мaть их, игрaют...

Молодой человек пришел к Великому Мастеру.
— Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал:
— Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру щас учеников. Приходи через год.
Молодой человек ушел. Но через год возвращается.
— Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великий мастер помрачнел и говорит:
— Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой.
В течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер созерцай как оно садится.
Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается.
— Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер -
как оно садится. Научите меня КунгФу.
— Да, — сказал Великий Мастер, — Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 ли от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
— Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над
землей, — сказал молодой человек и завис на высоте 5 ли от земли.
— Ни х.я себе, — сказал Великий мастер...

Боксер говорит тренеру:
— От раздевалки до ринга очень далеко.
— Не беспокойся, дорогой, тебе вряд ли придется возвращаться на собственных ногах.

— Что самое трудное в боксе?
— Собирать выбитые зубы не снимая перчаток.

Один мужчина был азартным шахматистом, но, хотя играл он очень слабо, никогда не признавал себя побежденным. Как-то, играя с известным шахматистом, он проиграл три партии подряд. Какой-то шутник подошел к нему и спросил:
— Ну что, приятель? Неужели снова проиграл?
— Первую партию мой партнер не проиграл, другую партию я у него не выиграл, а третью партию я хотел было свести к ничьей, но он не согласился.

По статистике самым популярным словом среди болельщиков сборной России по футболу является не "Гол", а "Блять"!!!!