Анекдот № 141618

Окончательно разочаровался в нашей студенческой столовой, когда сильно поцарапал десну круассаном...

— Я вон пять лет прожил в общаге, щас дома. И до сих пор не могу избавиться от привычки уносить к себе в комнату туалетную бумагу, возвращаясь из толчка...

На экзамене у профессора не было настроения и он решил всех завалить!
Заходит студент,препод его спрашивает:
— Ты едешь в маршрутке там очень жарко,твои действия?
:
— Я открою окно.
:
— Правильно,а теперь расчитай изменение в аэродинамике маршрутки в результате открытого окна!
:
— Ээээээээээээ...
:
— Идите два.
И так он еще несколько человек завалил,после чего заходит девушка!
Он задает ей тот же самый вопрос:
— Вы едете в маршрутке,там жарко,вааши действия?
Девушка:
— Блузку сниму.
:
— Вы не поняли,там жарко.
Девушка:
— Ну тогда лифчик сниму.
:
— Вы снова не поняли..ТАМ ОЧЕНЬ ЖАРКО!
Девушка:
— ДА ПУСТЬ МЕНЯ ХОТЬ ВСЯ МАРШРУТКА ВЫ*БЕТ,ОКНО Я НЕ ОТКРОЮ!!!

Ходить на лекции стало бы приятнее, если бы на них можно было сидеть с сигарой и коньяком и периодически восклицать: «Ну что за хуйня!»

С таким образованием, как сейчас в МИФИ, надо только молиться, чтобы что-нибудь не превратилось в очередной Чернобыль. Вот именно для этого кафедру теологии и открыли, если что — быстро помолиться, а вдруг поможет!

Волна историй про экзамены навеяла.
Учился я в институте, а пара, вернее даже тройка моих закадычных дружков – сверстников в нем же, но на другом факультете.
Мы довольно много времени проводили вместе, в секции там ходили, на субботники, концерты, дискотеки в ВУЗе, чем там еще студиозы промышляют. И как-то все и привыкли, что я с их факультетом тусуюсь, тем более, что курс был маленький меньше 50 человек (на моем два потока по 70). Я и на некоторые их пары ходил — интересно было – международная журналистика. Пару раз даже сдавал их спецкурсы со своей зачеткой, чин-чинарем оформив в своем деканате допуск. Интересно мне было. Из этих троих реально учился только один, остальные усилено работали и прогуливали. Вплоть до того, что когда были военные сборы, мы им звонили когда шмон и они на такси мчались на построение (было всего-то раза 3).
Так вот, очередная сессия, я жду когда они сдадут свой зачет и мы отправимся сначала в тир, а потом пивка попить. Выясняется, что один из них – Саша, ну совсем никак не успевает приехать сдаться, тут эти двое мне и говорят, иди сдавай. И зачетку его дают. Я говорю, вы что обалдели, нет отвечают, ты на парах этих был чаще чем настоящий сдающий — прокатит. Взял, пошел и сдал. Предмет был больше по моей специализации. Все поржали, запили это пивом и забыли.
Прошло три года. Вручение дипломов на их курсе … ну вы понимаете … Саша не успевает приехать. Декан торжественно вручает мне его диплом. Все аплодируют и тут кто-то из президиума: — а вроде ты у меня зачеты под другой фамилией сдавал…. ))))

— Я хотел бы вернуть вам это. Я этим не пользовался.
— Но это же ваш диплом!
— Можно наличными?

Новости образования:
"С открытием кафедры теологии, выпускники МИФИ будут получать не только звание "лейтенант запаса", то и "протоиерей запаса".

Студент Сидоров всегда покупает в булочной два хлеба, потому что одним хлебом сыт не будешь.

Как студенты сдают экзамены:
Первый курс — тихо шелестят шпорами.
Второй курс — достают бомбы.
Третий курс — спокойно списывают прямо с конспекта.
Четвертый — списывают с учебников.
Пятый курс — подходят с учебником к преподу:
— Здесь читать? Нет? Здесь, что ли? Опять нет? Ну тогда сам ищи!

День рождения известного профессора. Аспирант приносит ему в
унитаз и вручает с пожеланием дальнейших успехов в научном творчестве.
В ответ на обалделый взгляд профессора он поясняет:
— А помните, вы сами как-то говорили, что для дальнейшего продвижения
в науке вам нужен новый толчок?

сдает студент(С) экзамен — ставит преподавателю(П) коньяк,
(П): — удовлетворительно
(С) достает коробку конфет

Старый профессор рассказывает студентам:
— За годы своей научной деятельности я написал более 30 книг...
— О да, вы так много сделали!
— Кое-что, все-таки, не сделал. Вот помню, поехали мы на первом курсе в колхоз. Зазвал я там одну девчонку на сеновал. Но так у нас ничего и не вышло: она все время в сено проваливалась. Эх, взять бы все эти чертовы книги да сунуть ей тогда под задницу!

В сельхозакадемии, чтобы сдать сессию, приходится реально пахать...

Джеймс Клерк Максвелл

История о математике Джордже Данциге (www.anekdot.ru/id/672734/), в студенческие годы решившего две считавшиеся неразрешимыми задачи, спутав их с домашним заданием, напомнила мне аналогичную историю с физиком Максвеллом. Это, как известно, автор названных его именем уравнений, лежащих в основе классической электродинамики, и названной его именем формулы распределения скоростей, играющей важную роль в классической молекулярно-кинетической теории газов. Менее известно — даже среди физиков, что задачу о распределении скоростей Максвелл решил на экзамене. Экзаменатор (тоже известный физик) считал задачу нерешаемой, но коварно предлагал ее экзаменуемым, желая отсеять "невежд".

Вот что писал об этой истории советский физик Капица, услышавший ее от самого Максвелла в период работы в Великобритании (цитату взял из vikent.ru):

«Происходило это в Кембридже, во второй половине прошлого века. Теоретическую физику тогда преподавал Стокс. К нему пришел сдавать аспирантский экзамен один молодой человек. Аспирантский экзамен в те времена был довольно трудный, потому что аспирантур тогда было очень мало — всего две-три, и состязание за право попасть в аспирантуру было очень трудным.
Стокс давал задачу, причем система была такая: давался десяток задач, и студент сам выбирал те, которые он хотел решить. Ему давалось определённое число часов, и Стокc, не стесняясь, ставил часто неразрешимые задачи, чтобы посмотреть, знает ли студент, что эта задача неразрешима. Он ставил, например, такую задачу (то были доМаксвелловские времена): найти распределение скоростей в газе. Тогда это распределение скоростей не было известно. Бернулли и все остальные считали, что скорости примерно равны.
Молодой человек, к удивлению Стокса, решил эту задачу, и решил правильно. Вы догадываетесь, что этот молодой человек был не кто иной, как Максвелл.
Таким образом, открытие закона распределения скоростей молекул в газе было сделано Максвеллом на экзамене».

Не знаю, действительно ли говорил Фихтенгольц об экзаменах, но
удивительный человек, профессор математики ХГУ Бланк, Яков Павлович
(1903-1988, Гугл его знает), перед первой моей сессией на радиофаке в
1967 году нам сказал, что на экзамене нет смысла задавать сложные
вопросы — в нервной обстановке и знающий студент может запутаться. А на
простых вопросах сразу видно, знает человек, или не знает. Поэтому он
спокойно сидел на экзамене за громадным букетом цветов, читая газету, и
долго шумно складывал ее перед тем как встать чтобы размяться. Но
никакого попустительства. Например, попросив моего сокурсника прийти
позже сдать экзамен еще раз с другой группой, он сказал ассистентке
извиняющимся тоном: "Он говорит "мю", а сам пишет "ню", говорит
"дельта", а у него в формуле "эта", как же я могу у него принять?". С
другим интересным подходом я столкнулся во время приемных экзаменов на
факультете в тяжелые времена низких конкурсов. Председатель комиссии
сказал нам, что незаслуженно положительные оценки ставить нельзя, но
квалификация экзаменатора в том и состоит, что он должен найти знания у
абитуриента. Впрочем, это все было во времена, когда экзамены были
экзаменами...

Сентябрь, дополнительная сессия, студент в пятый раз пересдаёт высшую математику. Преподаватель в отчаянии:
— Кошмар! Вы ничего не знаете! Вы хотя бы можете сами себе задать вопрос и правильно на него ответить?
— Могу.
— Задавайте.
— Ряд Фурье...
— Хорошо, рассказывайте.
Студент, подумав:
— Блин, а можно другой вопрос?

Конец 80-х. Главный педвуз страны. Биохим. Декан — высокий худой
украинец предпенсионного возраста, волнующийся только по поводу своей
диссертационной мутированной облепихи. Замдекана — типичная
номенаклатурная баба, каждой бочке затычка, держащая в ежовых рукавицах
весь факультет. Профессура прдпочитает не связываться, студенты всячески
избегают контактов и пересказывают наиболее знаменательные высказывания
начальницы на лекциях и собраниях...
— Вы отправляетесь на сельхозработы. Девочки! Ваша главная задача по
технике безопасности на "картошке" — не попасть под тракториста!
— Если вам не хватает детей для проведения экскурсии — спарьтесь с
учителем из соседней школы.
— Вот сейчас первокурсниицы взяли моду выходить замуж и сразу в декрет!
А я в ваши годы одной грудью ребёнка кормила, а другой конспекты писала!

(ИЗ ВОСПОМИНАНИЙ ДЕВУШКИ...)
— Жаль было расставаться, ведь мы любили друг друга весь первый курс.
— Точнее, я любила его, а он весь первый курс!!!

Сначала таблица Менделеева приснилась Пушкину, но он ни хрена не понял.

Идёт лекция по микробиологии в мединституте. Профессор вещает с кафедры:
— Нормальными обитателями женского влагалища являются лактобактерии, бифидобактерии...
Голос студента с задних рядов:
— Ну ты посмотри, а! Не п***а, а прямо-таки баночка из-под йогурта!

После сдачи экзамена по топологии измучившийся от недосыпания студент Фёдоров доказал следующую теорему:
"Не существует такая поверхность, на которой нельзя было бы лечь, и не существует такое пространство, где шум помешал бы заснуть".

Учился я в универе и был там предмет философия. Нуднейшим голосом препод рассказывал нам о всяческих философских течениях. Звал я его — снотворное. Я не знаю, почему он на меня так действовал, но всегда через 5 минут я крепко спал, благо был молодым и ещё не храпел. Подозреваю, что он и не знал о моём существовании. Дело к сессии и я решил сесть на первую парту, чтобы как-то ему запомниться. И я запомнился!
Я честно боролся со сном, смотрел ему в глаза.. . пока не почувствовал удары по щекам. Я уснул с открытыми глазами, зрачки закатились, препод о%уел, все подумали, что у меня какой-то припадок.
Но 4 потом поставил.

Идет экзамен. Преподаватель, пользующийся суровой репутацией, замечает,
что под столом у одного из студентов валяются какие-то бумажки.
— Молодой человек! — строго обращается к нему экзаменатор. — Это не ваши
шпаргалки лежат у вас под ногами?
Студент, спав с лица, подбирает их, рассматривает, потом начинает шарить
по всем своим карманам и наконец облегченно вздыхает.
— Нет, мои на месте! — И он гордо предъявляет свои шпаргалки
преподавателю.

Орущий класс.
— Эй, ты кто?
— Лектор.
— А! Значит прежний козел все-таки уволился! Мы же говорили, что его задолбаем! И тебя достанем!
В преподавателя летят огрызки яблок, жеваная бумага. Он закрывает на ключ дверь класса.
— , вы не поняли. Лектор — это моя фамилия. А имя — Ганнибал.

У преподавателя по высшей математике однажды пропала его любимая собачка. Он объявил, что нашедшему поставит "пятёрку" без экзамена. С тех пор во время сессии собачка стала пропадать по нескольку раз...

Январь 1992 года. Только что распался СССР. Второй семестр универа, предмет "Государственное право СССР". Приходим на первую пару. Заходит препод и заявляет:
— Государственного права СССР уже нет. Учебник по госправу России еще не написали. Изучать нам нечего, всем зачет автоматом. В сессию придете с зачетками.
И ушел. В сессию действительно поставил всем зачет автоматом.

Профессор-историк читает студентам лекцию:
"... известен факт, что в Александра Македонского воины были друг другу не только собратьями по оружию, но и выполняли обязанности походных жен. "
— Профессор, так что-же получается — они все что, геи что-ли были? "
— Это Пенкин с Моисеевым геи, а это были настоящие боевые пид@расы!

Устав вытягивать "блатного" студента на трояк, профессор спрашивает:
— О чем вообще были лекции?
Молчание.
— Хорошо... Кто читал лекции?
Молчание.
— Наводящий вопрос: ты или я?

Сидели вчера на кафедре за рюмкой чая по поводу ДР одного из доцентов. Получилось, как в известном анекдоте про то, о чем говорят канадские лесорубы.

— В лесу о бабах, с бабами о лесе…

Вот и мы, поскольку сессия на носу, естественно заговорили о нынешних студентах. Каждый рассказал своё, сокровенное. Кажется, победил следующий диалог преподавателя и симпатичной студентки.

— Знаете, я не могу поставить Вам зачет.

— Ну, Николай Иваныч, ну ещё спросите… Я учила…

— Ладно. В чем измеряется ток?

-О, это я точно знаю!!! В ДЕЦИБЕЛАХ!

— Да что Вы, не может такого быть.

— Извините, переволновалась. На самом деле — в МИЛЛИГРАММАХ!

— Вы уверены?

Студентка, радостно

— Конечно же нет! В ПискАлях!

— …..

Нельзя не отметить, что универ у нас технический… И чего натворит эта четверокурсница, если, не дай бог, пойдет работать по специальности?

Практика в художественном институте. Разговор двух студентов в общаге.
— (1) Мальберт взял?
— (2) Взял.
— (1) Краски взял?
— (2) Взял.
— (1) Кисти взял?
— (2) Взял.
— (1) По литру взял?
— (2) По литру подумал мало будет, взял по два...

Студент в деканате спрашивает декана:
— Я не сдал третью пересдачу, что мне теперь делать?
Декан:
— Теперь вам нужно пройти медкомиссию...