Анекдот № 141332

Выключенный телевизор лучше отражает реальность.
(Игорь Парфенна)

ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ

"А ты счастлив? В данный конкретный миг — занимаешься ли ты тем, чем хотел бы заняться больше всего на свете?…"
(Ричард Бах.)

История эта случилась с моим старым приятелем Аликом. Он телевизионный продюсер средней руки и уже два десятка лет не вылезает из долгих и нудных командировок, наполненных мокрыми носками, ледяными гостиничными батареями и гастритом привокзальных ресторанов…
Дело было в 2008 году в феврале месяце (Алик помнит это четко, ведь пока он был в той командировке, жена в Москве рожала ему младшую дочь).
Город Междуреченск.
Какой-то закопченный мазутный завод по производству копоти, мазута и металлической стружки разной длины и диаметра.

Вообще, на подобных заводах, лично у меня появляется смутное подозрение, что работяги приходят туда не ради зарплаты, а просто – жизнь их так невероятно скучна и длинна, что до нескорой смерти, им нужно хоть чем-нибудь себя занять…

В поисках зажигалки заглянули в кочегарку, где совковой лопатой ловко шуровал молодой лопоухий кочегар.
Алик прикурил от закрытой дверцы топки и раскричался с кочегаром, который оказался Валерой (из-за сатанинского воя им приходилось кричать, а не разговаривать):
— Тяжелая у тебя работенка, я смотрю! Меня бы и на день тут не хватило!
— Ничего! За три года, вроде, привык! Нормально!
— Валера! А тебя возле этой топки, что держит!? Мне просто интересно! Почему не уедешь отсюда, ты же молодой?! Хуже-то, точно нигде не будет!
— Ничего не держит! Зарплата держит! Я детдомовский, родителей нет! Хоть сегодня собрался бы и уехал куда-нибудь, но меня даже в армию по здоровью не взяли! После детдома общагу дали, так с тех пор здесь!
— Что, большая зарплата!?
— Наоборот! Вообще маленькая! Тысячу восемьсот в месяц! Как с такой уедешь?! Пробовал копить — никак не выходит, на еду еле хватает! Хорошо, хоть спецодежда заводская!
— Валера! Я не расслышал! Какая у тебя зарплата!?
— Тысячу восемьсот рублей в м-е-е-с-яц!!!
— Все равно не понял, а ну напиши пальцем!
И Валера вывел на стене – «1800 р. в мес.»
Алик несколько раз перечитал надпись на аспидной саже и после долгого раздумья зачем-то заорал:
— …А девушка у тебя есть!?
— Нет, откуда?! Девушки нету! Зачем я ей нужен, если даже бутылкой пива угостить не в состоянии! Теперь, вы знаете, такие девушки пошли, их не интересуют звезды с неба, они крутятся только там, где тратят деньги!

Тут, Алика наконец отыскал оператор и они вместе покинули гремящий Ад.
Через три дня Алик опять заглянул в кочегарку, хоть съемки на том предприятии давно закончились.
— Привет Валера!
— О, здравствуйте!
— У меня для тебя маленький подарок на день рождения!
— Так, мой день рождения еще не скоро, аж в сентябре!
— Это не важно! Сегодня у меня в Москве родилась девочка, и в честь этого – тебе подарок. Вот возьми, тут шесть тысяч рублей с копейками. Только зря не трать, а уезжай отсюда, если сможешь!
— Вы серьезно?! За что это мне!? Спасибо! Я никогда не держал таких денег! Дайте бумажку и ручку, запишу ваш номер телефона и, если когда-нибудь смогу, то обязательно отдам!
— Зачем бумажка!? Забей сразу в телефон!
— Так у меня нет телефона!

…Перед самым отъездом из Междуреченска, Алик снова заглянул в кочегарку, чтобы попрощаться, но какой-то незнакомый угрюмый мужик сказал, что Валера исчез, уж неделю на работу не выходит, позвони, мол, в общагу, может они что знают?

И тогда Алик с грустью осознал, что лопоухий Валера просто-напросто ушел в запой от неожиданно свалившегося на него богатства. Ну, да и хрен с ним, пусть, зато человеку будет хоть что в старости вспомнить, он ведь на свою зарплату так никогда не разгонится…

…Прошло года полтора, и вот однажды телефонный счет Алика неожиданно пополнился на целых 7000 руб., а следом раздался звонок:
— Ало! Добрый вечер! Это Валера из Междуреченска. Помните, мы в кочегарке познакомились?
— А, здорОво, пропащая душа! Ты живой?
— Да, у меня все отлично, спасибо. Я тогда, на следующий же день сел на поезд и уехал. Теперь вот живу в Киеве, женился, работаю, скоро папой стану, на машину копим… Давно хотел вам позвонить, но не решался, пока долг не верну…

P.S.

С тех пор, Валера, как штык, регулярно звонит Алику два раза в год: тридцать первого декабря и седьмого февраля — в день рождения дочери…

Рассказывал мне один бывший работник телесервиса.

Сидят они как-то, телевизоры починяют. Тут приходит мужик, телик приносит. Ну то-сё, все дела, приняли в ремонт. Вскрывают поглядеть что там. А там такой себе презерватив висит.

Опаньки, как интересно! Молодой мастер в непонятках: что это значит вообще? Чо за фигня? А взрослый ему говорит — это весточка от другого телемастера, к которому этот хозяин уже свой телик приносил. Ценная информация, но не о технике, а о хозяине аппарата, чтобы все коллеги знали — подводные камни будут.

А по-русски: заказчик — гандон.

Такой вот тайный язык.

Российское Миниистерство развития ввело налог для владельцев телевизоров
с целью поддержки развития российского телевидения. Для граждан, не
владеющих телевизорами, налог удваивается за уклонение от поддержки
развития российского телевидения.

Для того, чтобы хоть как-то разнообразить новости на Первом канале, Екатерина Андреева сделала себе пробор на другую сторону.

Поклонники Казимира Малевича довольно часто смотрят телевизор просто так, не включая его.

Чем больше в телевизоре смеха, тем меньше – юмора.

Скажи мне, кого ты слушаешь сегодня, и я скажу, что ты увидишь завтра.
(Телевизор)

Партия власти под руководством правительства России делают все для того,
чтобы граждане страны могли ежедневно и ежечасно наблюдать на всех
каналах TV высокоэффективную, хорошо организованную и качественную
работу российского МЧС.

Недавно по телевизору показали концерт, посвящённый окончанию сериала
"Глухарь". Представляю, какие народные гуляния будут, когда наконец
закончится "Дом-2".

Германия до сих пор выплачивает компенсацию жертвам войны. Теперь ещё и армянам придётся лет 50 кривляться на сцене "Comedy Club", чтобы искупить вину за Евгения Петросяна.

Из новостной ленты: "В Украине отключили российское телевидение".
Повезло украинцам! Нам бы в России тоже не плохо было бы отключить российское телевидение.

Как всякий нормальный мужчина, смотрящий рекламу по телевизору, я, конечно же, знаю, как пользоваться женскими гигиеническими прокладками: надо полить их жидкостью ядовито-синего цвета и крепко сжать в кулаке...

Я вчера хотел футбол посмотреть, включил телевизор, там игра
Россия-Ирландия. Вот я охренел, когда футболисты за мяч драться начали!
И мяч-то у них какой-то овальный! Или у меня телевизор так показывает...

В Голландии все телевизоры имеют функцию 3D. Даже выключенные.

Отказ от дебатов на телевидении приводит к ебатам в интернете.

«Спокойной ночи малыши»:
Очень не политкорректная передача. Помню, в одну зиму там рассказывали про синиц и, кроме прочего, что они любят сало. И показали изображение куска сала на весь экран. И это в присутствии Хрюши!! Я чуть не офигел!

Самое ужасное в наших телевизионных передачах — это титр "Продолжение
следует...".

Намедни (или днем-двумя раньше), ничего не подозревая, смотрел я
телевизор. Что шло, неважно, но вот началась "долгожданная" реклама, во
время которой я испытал культурный шок. Так вот. Показывают анонс нового
русского фильма "Выкрутасы" не с кем-нибудь в одной из ролей, а с Миллой
Йовович (круто, типа). Я не то, чтоб заинтересовался, но все-таки -
русский фильм, и такая кинозвезда. Но ладно, смотрю. И вот на экране
среди нарезки кадров появляется рожица Хабенского, а после нее -
перебивка (фон какой-то), и на нем собственно фамилия — "Хабенский".
Буквы быстро увеличиваются (типа наезд камеры), но первая буква, "Х", -
сильнее прочих. Потом появляется Ургант, тоже что-то говорит, опять
перебивка — догадались? Фамилия, буква "У" опять больше соседок. И
наконец на экране сама Милла, снова та же пребивка, и первая "Й" опять
крупнее прочих. Не догадались? Поставьте три первые буквы фамилий
подряд...
P.S. Это кто-то что покурил или просто глупо прикололся? И второй вопрос
— как ЭТО пропустили на ТВ? Ну, и третья версия, до кучи — прокатчикам
заранее известно "качество" фильма и они его вот так незайтейливо
пиарят?!

— Мою тёщу надо устроить диктором на телевидение!
— Зачем?
— Чтобы люди наконец начали вместо телевизора заниматься спортом!

телевизор — это маленькое окошко в большой мусоропровод

Ребенок никак не засыпает. Жена говорит мужу:
— Включи ему телевизор. Там Путин рассказывает сказку про подъем нашей
экономики.

Кто-нибудь наверняка сталкивался с телефонным опросом “какой телеканал вы чаще всего смотрите?” Я сам телевизор практически не смотрю, разве что, документалки про природу, космос и т.п. Однако, как инженер-электронщик, иногда подрабатываю на ремонте этих зомбоящиков. Звонок на мобильник. Чуть-чуть троллинга с моей стороны, диалог почти дословный.
— Здравствуйте, это соцопрос, у вас дома сейчас кто-нибудь смотрит телевизор?
— Кот телевизор включать не умеет.
(Ага, ещё как умеет, потом прячется под шкафом и ждёт, когда я проснусь и приду ему экзекуцию веником устраивать
— Вы не дома? А что вы обычно смотрите? Спорт, сериалы, шоу?
— Ну, для спорта у меня отдельный телевизор особой системы, “окно” называется. Весь день можно смотреть, как юниоры из спортивной школы бегают и мяч гоняют. Из сериалов часто смотрю “войну микробов” (кто не знает — это когда при отсутствии сигнала и выключенной функции синего экрана на экране хаотично мельтешат чёрные и белые точки). Но чаще всего я смотрю настроечную таблицу и сервисное меню, интересное кино, в отличие от войны микробов не действует на мозги.

Тут собеседница сдалась. Её финальная фраза, когда она, наверное думала, что уже прервала связь: “вот б...дь, ещё один придурок!”

Наконец-то Таджикское телевидение перешло на цифровое вещание. Сегодня
будут вещать цифры 2 и 5.

На планерке телевизионщиков Первого канала:

Редактор: — Почему политики в новостях мало?! Надо острее быть!
Правду-матку резать: как президент и премьер не могут власть поделить,
как сплошь и рядом нарушают Конституцию, как народу голову морочат, а
сами со своими подчиненными бюджетные деньги пилят… Острее надо быть,
честнее и принципиальнее!

Молодой журналист (схватившись за голову): — Нас же пристрелят, как
Политковскую! Или отравят как Щекочихина!

Опытный журналист: — Да брось ты, ерунда какая! Учись, сынок, как надо
быть честным и принципиальным!

Вечером в новостях Первого канала опытный журналист (гневно):

— Продолжается политический кризис на Украине! Президент Ющенко и
премьер Тимошенко не могут поделить власть. Ющенко обвиняет премьера в
махинациях при приватизации госсобственности, а Тимошенко утверждает,
что президент нарушает Конституцию…

Первый канал анонсировал новую телепередачу — "Свобода и демократия в России" (100+).

ТОВАРИЩ БЕНДЕР

Мы все очень любим ездить на съемки с Сергеем.
Если он с нами, то можно расслабится, стать маленькими детьми и быть уверенными, что директор Сергей нас накормит, напоет и номера в гостинице найдет, даже там, где нет не только номеров, но и самих гостиниц.
Сам он небольшого росточка, большеголовый, лопоухий, ему лет двадцать пять всего, не больше, но зато таланта и жизненного опыта, как у Бендера. Между собой мы так его и зовем – товарищ Бендер.
Вот лишь пара примеров его изворотливости и гибкости ума:
Прошлым летом, ехали мы на съемки в Чехов.
Я за рулем, а товарищ Бендер на месте пассажира.
Впереди Газель плелась с такой улиточной скоростью, как будто высматривала в лесу грибы.
В тот момент я не понял, что это ментовская подстава и сдуру пошел на обгон.
Но из-за куста, конечно же, выпрыгнул радостный мент и объявил:
— Товарищ водитель, вы двигались по встречной полосе и это зафиксировано прибором видеофиксации. Так что готовьтесь к лишению прав. Ну, какие будут ваши соображения?
Я начал как-то неловко отмазываться:
— Товарищ капитан, Газель перед нами так медленно плелась, я подумал, что она вот-вот припаркуется, вот и решил обогнать.
— А, Газель что, и правый поворотник показывала?
— Честно говоря – нет, но мне так показалось…
Потенциально счастливый капитан почувствовал себя немножечко Жванецким и радостно ответил:
— Показалось? Ну, так, креститься нужно, когда кажется.

Вот тут-то и открыл рот товарищ Бендер, который до этого помалкивал. Он указал на видеорегистратор и чуть ли не закричал:
— Статья 282-я уголовного кодекса, возбуждение религиозной вражды! Вы под камерой предлагали нам креститься, хотя мы оба мусульмане!

Капитан дико испугался, извинился даже и тут же пожелал нам счастливого пути…

...А на днях с Сергеем случилась очередная сложная задача из которой он в очередной раз блестяще выпутался:
Он прилетел с какой-то забугорной съемки и тут же направлялся в Ижевск.
Глубокая ночь, один в Шереметьево, только что из под носа укатил последний «Аэроэкспрес», на который Сергей так рассчитывал, но самое неприятное, то что в одном кармане — ровно тысяча пятьсот рублей, а в другом – билет на поезд до Ижевска, а до отправления два с половиной часа.
Товарищ Бендер сунулся было к таксистам, да куда там, до пяти утра – время таксо-вампиров и они диктовали цены.
Таксисты дружно продиктовали – «две, минимум», а как услышали, что поезд до утра ждать не будет. То и все «две с половиной»
Ситуация патовая, любой из нас, простых смертных, загрустил, махнул бы рукой и пошел в зал ожидания коротать ночь. Но не таков наш герой.
Он вышел на улицу, прошвырнулся туда-сюда и увидел Шереметьевского таджика проезжавшего мимо на ржавом советском велосипеде, собранном из пяти доноров.
В результате короткого торга, таджик с удовольствием уступил Сереге свой аппарат, за 1500 рублей, да еще и скотч раздобыл, чтобы примотать сумку к багажнику…

…И вот, через каких-нибудь два часа, Сергей взмыленный, но довольный, торжественно въехал на площадь Трех вокзалов, мало того, до поезда он еще успел найти двоих местных таджиков, устроить с ними аукцион и продать велик за 600 рублей.
Итого: дорога обошлась ему в 900 рублей + бонус – велопробег по пустой Столице нашей Родины…

P.S.

Завтра я уезжаю, дня на три в Тулу, но вы можете за меня не переживать, ведь со мной будет товарищ Бендер.

Чувство юмора — это презерватив от вещающих из телевизора важных
гандонов.

Не очень раннее утро.. кручусь на кухне, краем уха слушая телевизор, почему-то 1 канал, идёт "Модный приговор". Надежда Бабкина с какой-то увешанной драгоценностями очаровательной девицей (потом представят как специалиста-геммолога Жанетт Уралову-Каре!!, как-то так) собирают мешочки-обереги с камнями... Розовый кварц, жадеит, яшма.. И тут Бабкина спрашивает, а вот как, мол, "примануть деньгу? а то народ ропщет, денег мало, а цены ого-го.." (цитата почти дословная). Ответ эксперта — "Если бы были бриллианты, конечно, было бы хорошо..." Дальше слушать уже практически не могла..:-)

На самом деле участников телепередачи «Дом-2» держат там для трансплантации органов. Поэтому никто и не знает, что стало с выбывшими.

— Рабинович, вы смотрели по телевизору заседание Думы?
— Смотрел.
— А вы слышали, что говорят депутаты?
— А что, их надо ещё и слушать?

— А что означает значок -0,9 на вашей программе?
— Можно смотреть беременным.