Анекдот № 141146

— Привет, как дела?
— Да вот, женился, а нам даже жить негде.
— Какие проблемы? Перебирайся в дом к тестю и все!
— Не получится: он сам у своей тещи живет.

Было у тещи три зятя. Решила она узнать, который ее любитбольше. Поехали они как-то на речку отдыхать. Идет старшийзять по берегу. Теща, увидев его, прыг в реку и кричит:"Тону! Тону!" Зять прыгнул в воду и спас тещу, а наследующее утро нашел под окном "Жигули" с надписью:"Любимому зятю от тещи". Еще раз поехали на реку. Идетсредний зять по берегу, теща бух в воду: "Тону! Тону!" Зятьспас тещу и наутро увидел под окном "Волгу" с надписью:"Любимому зятю от тещи". Еще раз поехали отдыхать к реке.Идет младший зять по берегу, теща плюх в воду: "Тону! Тону!"— "Нужна ты мне!" — подумал младший зять и прошел мимо.Теща утонула. На следующее утро этот зять нашел под окном"Мерседес" с надписью: "Любимому зятю от тестя!"

У тёщи должно быть два зуба!
Один для того чтобы пиво зятю открывать
второй для того чтобы постоянно болел.

— Я не хочу сказать ничего дурного о том, как готовит моя невестка, но мне хотелось бы только одного...
— Чего же именно?
— Чтобы её дети, когда они хорошо себя ведут, могли ложиться спать без ужина...

Если тёща жалуется что не присела за целый день, посоветуйте ей
поприседать.

Самое лучшее в жизни – теща! Вот сами посудите.
Встаешь утром, не выспавшись, быстрее на работу. Едешь в автобусе, электричке – вокруг злобные упыри, зомби. Всего помнут, ноги отдавят, перегаром надышат, поспят на тебе

— Чем отличается теща от террориста?
— С террористом иногда можно договориться.

Усталый хирург наконец выходит из операционной. К нему подбегает радостный прилично одетый ожидающий...
— Большое спасибо за маму, профессор, я перед вами в неоплатном долгу...
— Извините, вы сын или зять прооперированной?!..

Из интервью с владельцами кооперативного публичного дома.
— А начинали мы просто: я, жена, теща...

Внучок назвал бабушку плохим словом и получил подзатыльник от отца. Но не больно... они об этом договаривались.

Жизнь с тещей — это как шахматная партия: рано или поздно она обязательно закончится матом...

Теща — зятю:— Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бывы объяснить, почему они все заканчиваются одинаково: "Онипоженились и жили счастливо, потому что невеста была сиротой?"

Тёща с зятем едят пельмени... Зять берёт один пельмень, тёща — два. Зять
два, тёща пять... Остался один пельмень. Тёща его съела — и подавилась.
Сдавленным голосом, из последних сил:
— Зятёк, похлопай...
— Браво, мама, браво!

Звонок на радио "Шансон":
— Передайте, пожалуйста, для горячо любимых жены и тещи песню В. Высоцкого "Кони привередливые"!!!

— Когда ты успел так полюбить кошек, что аж сразу двух себе завел?
— Как только узнал, что у моей тещи аллергия на кошачью шерсть.

Тёща на даче кричит зятю:
— Ой зятёк, ты не знаешь что делать при укусе ядовитой змеи?
— Надо держать её голову на расстоянии, мама, чтобы она не укусила в ответ.

Тесть говорить зятю: — Вот ходишь ты по улице с фонариком, боишься в лужу вступить или шпану? Я на свидание с тещей твоей вон бегал в полной темноте! Ни одного фонаря не было в деревне!
Зять, очень так сочувственно: — Мда... Я вижу кого вы в темноте подобрали...

Тёща шла на работу с соседом,увидела трубу в кустах.типа кто это сейчас таким добром разбрасывается.решила забрать на металлолом.сосед кричит-стой,дура!оказалось снаряд не разорвавшийся!чуть не обделалась!вот так и живём,под Донецком)))

Два приятеля встречаются:
— Я слышал ты опять женился?
— Да, на Таньке.
— Почему? Это же сестра твоей первой жены!
— К этой теще я уже привык.

Три тещи. Первая:
— Мой зятек читает журналы про птиц, наверное, в юности орнитологом мечтал стать.
Вторая:
— А мой журналы про кулинарию читает, поваром, наверное, хотел стать.
Третья:
— А мой, судя по тому какие журналы читает, мечтал стать гинекологом.

Теща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера.
Увидев зятя, командует собаке:
— Зять!!!

На работе муж говорит своему приятелю:
— Вчера у нас в семье за семейным ужином вышло недоразумение, оговорился я, ну прямо по Фрейду. Представляешь, сидим: моя жена, теща и я, ужинаем. Вижу, а солонка-то прямо напротив тещи поставлена. Хотел я сказать ей: "Дорогая теща, передай мне, пожалуйста, соль", а вместо этого у меня вылетает: "Ах ты старая проклятая с%ка! Ты же мне всю жизнь испортила!"

Звонок в дверь. Муж открывает дверь и видит тёщу с родственниками.
— Что же вы не предупредили, что приедете?
— Так мы вас дома хотели застать!

Bстречаются два однокашника. Один у другого cпрашивает:
— что это у тебя с рожей?
— да ниче, я тебе скажу ты своей жене, твоя жена моей, а там начнеться...
— да ты что, я в случае чего могила, ты же знаешь!
— ну ладно, тещу трамвай задавил!!!
— а ты чего помятый?
— да я бежал трамваю колеса перецеловывал!

Беседуют два мужика:
— Я никогда у тещи не пью, — говорит один.
Другой спрашивает:
— Что, не наливает?
— Да не в этом дело. Один раз напился — теща раздваиваться начала. Такого ужаса я еще никогда
не испытывал!!!

Мужик на похоронах у тещи горько рыдает и бъет себя по голове. Люди начинают переглядываться, некоторые из присутствующих крутят пальцами у виска и многозначительно подмигивают. Наконец-то кто-то не выдерживает и участливо так говорит:
— Ну... ты того... чего уж убиваться-то?
— Да есть чего, — отвечает мужик. — В среду страховщик заходил ее на 50000 страховать, а я ему сказал, что эта с%ка еще лет сорок не сдохнет!

Приходит мужик к ветеринару и говорит:
— Вечером к Вам прийдет моя теща с собачкой, она уже очень старая. Вы ей укольчик сделайте, только что б она не мучалась,
что б сразу и ничего не почувствовала... Можно?
— Можно конечно, только скажите: а Ваша собачка потом дорогу домой найдет сама?

Семейный праздник. За столом вся семья: мама, папа, маленькая девочка и тёща. Мама спрашивает дочку, которая первый раз в жизни помогала ей накрывать на стол.
— Доча, а почему ты бабушке не положила вилочку и ножичек?
— Ну я подумала, что ей это не надо! Папа всегда говорит, что она жрёт как лошадь...!!!

Объявление на столбе: "Неделю назад в районе парка им. Горького
потерялась женщина 67 лет, моя тёща. Поздравления принимаю по тел.
33-22-33! Нашедшего — убью нах#й!"

И зачем Бог создал Гитлера, Чикатилло и...
...мою тещю!!!

Теща зятю:
— Ты же хочешь, чтоб я заболела, не так ли?
— Нет, поскольку вы заболеете, но не умрете!

ПРО ТЕЩУ

У тещи любимой день рождения 15 октября. Хотел ей конкретный подарок
сделать. Советуюсь с женой — мудрая женщина, более 40 лет в браке, а
познакомились в 11 лет.
Она и говорит, что лучший подарок — вычерпать у тещи на даче выгребную
яму под сортиром. Я было закочевряжился, однако согласился. Взял
противогаз гражданского образца, черпак для походной кухни военного
образца и приступил. Теща была счастлива, подрядила внуков с ведрами
содержимое разносить под яблони в специально выкопанные кольцевые
борозды согласно теории Героя Труда и Лауреата академика Т. Д. Лысенко
для многократного повышения урожайности. Через полчаса все были в дерьме
по уши и соседи забеспокоились насчет вражеской газовой атаки. Мужиков
успокоили самогоном, баб тещиными разговорами про калорийность дерьма на
фунт урожая белого налива (сорт яблок).
Тем временем я дошел до нижней трети выгребной ямы и уткнулся в что-то
тяжелое. Принатужился, достал. Немецкая бомба 25 кг, вполне исправная.
Отложил, залез еще. Через 15 минут у сортира проветривались от дерьма 30
гранат наших и немецких, пулемет немецкий МГ, пулемет советский
Дегтярева с двумя дисками, парабеллум, ТТ, и три револьвера Наган.
Кроме того три каски немецких и завернутый в целлофан дневник моего сына
с двойками за четверть.
Я, как оскароносец Н. С. Михалков, когда его тухлым яйцом обидели,
заорал: "Взять его!"
Фиг возьмешь, он уже у соседей на сеновале замаскировался.
Провел следствие по горячим дерьмовым следам. Сын Ваня из (хобби у него)
патриотических побуждений собирал грибы-ягоды в окрестных лесах, где
проходила в декабре 1941 линия обороны против фашистов. Грибов было
мало, а железяк много. Он их складывал под крыльцом. Теща обнаружила и
все это говно и в говне утопила(Сыну было 11 лет).
Вызвал кого надо, сообщил, что при глубокой вскопке участка под
картофель в бывшей прифронтовой зоне обнаружилось (см выше).
Кто надо( подполковник-сапер) после третьей тещиного разлива спросил:"
Т-щ Действительный Статский Советник, Ваше Высокопревосходительство,
меня замучили железяки. Вот вчера пятый Фокке-Вульф — 190 выкопали. Куда
его девать? Фондов нет на утилизацию. Может Вам или теще с Иваном
пригодится сортир укрепить? Там железо неплохое".
Согласился.
Под Москвой бродят ребята с миноискателями.
Ребяты, взрыватели у мин и прочих снарядов за 67 лет проржавели.
Хобби может оторвать.