Анекдот № 139664

ххх: Тя внатуре в армию нада,там ты станешь настоящим мужчиной
ууу: а тя в бордель,ты там станешь настоящей женщиной

В отзывах на дешевый планшет:
xxx: Греется, зарядку держит плохо, купила 2 одинаковых детям, один умер.

В детстве смотрел мультик "Охотники за привидениями", в котором у охотников был прибор для поиска этих самых привидений. И почти в каждой серии он у них "зашкаливал". Всё не мог понять, почему они его не отремонтируют/ не переделают/ не переключат, чтоб нормально показывал.
— Вася, какое напряжение в сети?
— МУЛЬТИМЕТР ЗАШКАЛИВАЕТ!!!
— Так какого хрена ты его на 200 вольт включил? На 750 поставь.

Была история интересная:
Учился в 11-м классе, и по геометрии учитель после урока дал надом три задачки, и сказал что тому кто не решит пиздец.
Подготовица я никак немог, так как "ночевал у друга".
Ту вспоминаю что за отцом должок крупный висит (мамке не здал его грехи).
Звоню говорю:
-Бать там тетрадь, три задачи, риши плиз и мы в ращете.
Утро забежал домой, взял шмотки и в школу.
Препод по геометрии:
— Кто сделал все три задания?
— Я.
-Ну давай тетрадь, интересно как ты решил задачи которые решить невозможно...
Открывает тетрадь. А там три листа писанины, перечеркиваний, и на последнем записка: "Я ебал твою геометрию решать" и 20 баксов =)

suslik_uа: У меня вопрос к админу: почему на нашем форуме не банят за "fuсk уоu"?
Nikоlау: Иноязычный мат вроде как не наказуем.
suslik_uа: Тодi пiшов на х*й!

Был на свадьбе.
Не смог сдержаться и проржался в голос, когда регистраторша в ЗАГСе сказала:
— Николай, отныне Светлана — ваша правая рука.

Барон: а ты ваще сиди пиши свои баги
Kpoxa: помой хобот, воняет
Барон: помыл. все равно воняет. значит -твой.
Kpoxa: Отдай мой хобот, урод!
Барон: могу предложить говоруна
Kpoxa: И куда я его себе засуну?
Барон: говоруны очень сообразительны...
Kpoxa: И?
Барон: ОН САМ СООБРАЗИТ

Аноним: русский поддерживает?
pavlinux: Dа, vse normalno!

ОНА: я между прочим номер твоей аськи за 150 руб купила
ОН: Бред!
ОНА: серьезна
ОН:Кто посмел продать, да еще так дешево!
ОНА: кароче, моя знакомая тя знает, а я тя видела, оч.понравился, идем с ней по магазинам, она вот купи мне 2 уп.тампаксов, я те его аську дам....

ххх: а правду говорят что на Камчатке медведи прямо по дорогам ходят?
ууу: нет, пи*дят... нет на Камчатке дорог...

А вы тоже ночью выходите в туалет, идете в темноте, а потом бежите обратно, радуясь, что вас никто не съел?)))

xxxx: Саппорт. Держу трубку у уха, отвечаю на вопрос, что прописать в строке инициализации модема. Тишина, листаю мануалы. Тут шеф выскакивает из своего закоулка, как чёрт из табакерки, ругается с кем-то по мобиле: "...да вы можете там "Х%Й" написать!!! всё равно ничего не изменится!!!"

xxxx: Я чуть не теряю сознания от понимания того, что мой юзер в трубку услышал это как ответ на вопрос, сжимаю изо всех сил микрофон лядонями, разворачиваюсь, и начинаю перед своим шефом корчить рожи изо всех сил, показывая "Шо ж вы творите, тут же слышно всЁ!" Тут мой шеф задумчиво улыбается и выговаривает: "Эй там, на улице, ану не материтесь!"

* darkk разговаривает с челом из техаса....
<

zipman: как говорит наш инструктор по технике безопасности, "ничто так не радует глаз, как второй глаз"

yyy: У меня завтра день рождения!!! ты хоть помнишь? любимый мой)
xxx: Конечно!!! Эту дату я не могу забыть. =*
xxx: У меня завтра страховка на машину заканчивается.

Phillips: Я вот например вообще в последнее время инструменталку слушаю. Вначале я вообще отечественную музыку слушал. Исключительно попсу. Но когда в 3 года подразобрался (: D ) и наконецто понял смысл этого потока рифмованого бреда "ты меня не любил а она там тебя ляляля а там по небу тучки невдупляя о береге славы моего вещмешка и взирая в капусту мы рыгали поносом", начал слушать иностранную музыку, так как английского не знал. Сейчас, к сожалению я знаю английский, даже рамштайн не спасает — немецкий я знаю тоже
Приходится слушать апокалиптику.

xxxx: ты велликолепна, у тебя потрясающей взгляд красивых глаз, офигенная грудь, очень нежная кожа, красивые стройные ноги

xxxx: вот как теперь написать девушке, что я ошибся окошком?)

бля... вот я лоханулся... бля....
просто лашате ми кантпаре...
девушке на день Св.Валентина плюшевую игрушку подарил... я же не посмотрел что она поет... а поет она блядь... С НОВЫМ ГОДОМ... блядь...

xxxx: пьянствуем на юге.
дело к вечеру собираемся на очередную попойку.
а один из друзей приболел серьезно и решил пропустить этот день(1ы). а другой уже оделся и рвется в бой(2ы).
и вот такой диалог.
2ы: все, пошли! водка стынет. сейчас напьемся и пойдем на море и в лес в сталкера играть!:-)
1ы: (лежа на кровати) нет! оставайся со мной! мы с тобой будем прямо в номере в сталкера играть!
я: и как же?
1ы: (ложится на бок, закатывает глаза и хриплым кашляющим голосом говорит) Мужик! мужик, дай аптечку! Мужик! дай аптечку!

xxxx: я не смог ему отказать:-D 8-)

Из детского форума:
ххх: Кто сталкивалася с тем, что ребенок учит буквы в порядке типа ЙЦУКЕН и т.п. на клавиатуре? Легко ли потом переучить на изучение алфавита в правильном порядке?

xxx
напиши ему уже, что б шел на х@й
yyy
я не могу... я стесняюсь
xxx
иди на х@й
xxx
скоприуй и отправь

На сайте вопрос аудитору:
Можно ли уволить сотрудника, если он вернулся с больничного с загаром?

xxx:
блин знал бы что к тебе не поеду не одевал бы нормальные носки и не брал бы презервативы )

yyy:
А ты ко мне только в приличных носках? Польщена.....

Продам iPhone 6s Rose Gold 64Gb. Цена 40 999 рублей

Описание лота: Продажа в связи с покупкой семерки.

Вопросы:
— Приветствую. Обмен на семёрку. 2001 год. Белая. Состояние отличное. По ключам. В таком состоянии и в такую цену вряд ли найдёте сейчас.

— Привет Спасибо, но интересует немного другая семерка))

ZizHa
все гениальное просто

barberan
и хуёва работает

xxx: УРА! я потерял девственность! я сегодня поставил сам линукс!
ууу: вот когда скомпилиш ядро тогда потеряеш, а это ты так... подрочил...

xxx: собрались как-то у друга на хате.
xxx: пришла чья-то подруга, гламурное кисо провинциального разлива: выжженые волосы, тонна коричневой пудры, сумка ЛУИ ВЕТОН.
xxx: сидим, значит, тут эта кисо принюхивается и говорит "Кажется, паленым пахнет".
xxx: Леха (моментально): "Это от твоей сумки"

xxx: смотрю на коллегу
xxx: стоит, наливает чай, кружку под наклоном держит
xxx: наверно, чтоб не пенилось...
xxx: хорошо человек отдохнул %)

xxx: Слушай, не помнишь чё за фильм, где Сигал один всех гасит??

xxx: Сижу, делаю программу, подходит начальник и начинает критиковать мой дизайн. Говорит, что цвета в программе кричащие.
xxx: Коллега смотрит в монитор, изрекает "Они кричат — ПОВЫСЬТЕ МНЕ ЗАРПЛАТУ!", и тут же получает удар по голове от начальника.

xxx: сестре в школе задали придумать слово с двумя ударениями
xxx: на что она не задумываясь выпалила: "архидемон"!
xxx: я горжусь ей

xxx: Сейчас играл с ником "ПЫЩ-ПЫЩ!" и какой-то немец сказал, что я штрих-код.: D