Анекдот № 138903

Rainmaker: ты уже достал, постоянно — видишь вокруг себя пидорасов, басистов и программистов.
Ты хоть с нормальными людьми общаешься?)))
Rainmaker: Кстати,насколько я знаю,ты на басу не играешь: ) и проги не пишешь

Подруга работает в фирме, в отделе маркетинга. Но так подло вышло, что места в кабинете с маркетологами ей не хватило и ее посадили к программерам. Народ значит делает игру. Разговор:
-Слушай, а какого цвета у нас небо?
-Зеленое.
-Бля, ты мне нормально, в цифрах скажи.

Farsh: В соседнем офисе вайфай точку поставили. Идиоты даже запоролить не догадались. Сосу трафик гектарами. Плакал когда их директор в курилке стоял матерился на дикие счета за интернет. Но нихуя!Он блять поставил на все компы своей конторы трафик контроллер) Пиздец.
Lory: Жжот
Farsh: А с прошлой недели у них новая беда
Lory: ?
Farsh: Каждое утро я им на принтер отправляю печататься текст "Превед! Йа бумажко". Чую пиздец близок.

Ins: если денег дадут и тебе и мне на той неделе, то поедем на авторынок в выходные — присмотрим тебе какую-нибудь машинку
Ins: ты кстати какую хочешь?
Lis: не знаю
Lis: наверное синенькую

Прихожу сегодня на собеседование, сидим, заполняем анкету с незнакомым чуваком.. Заполнили, идем к начальнику департамента.
Он-(внимательно изучая мою анкету) Горбачёв значит...(многозначительно улыбаясь))..)
Пару минут побщавшись со мной, берёт анкету соседа, и вытаращив глаза, с большим удивлением...Черномырдин...

Придумали с коллегами новую забаву. В кореле наделали штрих кодов по названиям частей тела. напечатали на самоклеющиейся бумаге и налепили на соответствующие части тела. и устроили дуэль на сканерах штрих-кодов =) дамейдж подводили по сводным таблицам в экселе. начальник оказался самым живучим. но когда поняли что он перепутал у себя голову и ногу просто лежали =)

xxx: а как правильно пишется топлесс?
yyy: top | less

vad: Мы тут подумали и считаем, что прокатчики должны ответственно отнестись к показу "Rambo IV" на территориии xUSSR — выпустить фильм с качеством затертой видеокассеты, с контрастной цветностью, с плывущим местами звуком и главное — одноголосым гнусавым переводом Володарского!

После рабочего дня смс от коллеги:
"Вова, я сама результат твоей работы не видела, но мне звонили, просили передать, что ты м -часть сообщения пропущена-"
Несколько минут холодного пота, пока не приходит вторая часть: ""олодец. спасибо. смайл". Облегченно выдыхаю.

Lena: КАК НАСЧЕТ ВИРТА?

BoyFront: не против =)

Lena: НУ ЧТО, НАЧНЁМ?

BoyFront: хорошо, тока капс сними для начала

Lena: Я МЕДЛЕННО СНИМАЮ КАПС...

Parxomich: у мен буква "" залипает
Nuke: какая буква? )
Parxomich: бл
Nuke: ясно )
....
Parxomich: пришли плз мне букву
Nuke: я
Parxomich: спс
....
Parxomich: А мона английскую версию мне для пароля надо
Nuke: z
Parxomich: спс

Фраза дня (получена в результате споров об устройстве ядра): "а если распределить модули управления модулями по разным модулям?"

Нам намедни подарили двух котят — кота и кошечку. Кошечка красивая такая, пушистая, но ленивая штопипец, медлительная. А котяра шустрый, зараза, хрен поймаешь. Подумал и назвал их, соответственно, Вистой и Линуксом.
Через годик планирую воочию наблюдать что unix системы в итоге будут делать с виндой...

zzz: xxxxxxx — точно верный номер аси этого товарища?
А то я опасаюсь вступать в деловую переписку с человеком, у которого единственная вменяемая инфа в асе состоит из "А не пойти бы тебе нахуй?"

Покупала друзьям на новый год магнитики из серии Саус Парка. 2-х Шефов и Кайла подарила, Картмена оставила себе... Кенни сломался...

она:
все мужики козлы

она:
кроме тебя

она:
урод, блин

Почему не спишь?
2: да вот, пол-часа загонял себя в постель...
загнать-то загнал, а вот ноутбук отнять забыл
)))

Олег: 16 мая 1995 — В Голландии создан бумажный самолёт с размахом крыльев 13,97 м.
Иван: видать, удачный урожай был.

Пётр
пахан исправился?

Пётр
или поправился??

Mitya
ога. сидит насадил картонку с нашим логотипом на скрепку и увлеченно крутит

Пётр Александрович
бренд раскручивает???

xxx: У нас в оффисе стоит сервер с открытой боковой крышкой.
xxx: После потопа тз подвала расплодились тараканы и пауки. Между видяхой и блоком питания паук сплел паутину и сожрал таракана.
xxx: Доктор вэб борется с Багами на аппаратном уровне.

naughty_eyes: Зенит — чемпион России!!!

Коська: я признаться в высоких материях не силен....это хорошо?

naughty_eyes: ааа!!!!!! Зенит — Питерская команда! Наша! Мы чемпионами были только в 1984 году. И сегодня просто вырвали клыками себе победу!! Это супер!!

Коська: рад за тебя

naughty_eyes: спасибо

Коська: а во что играли-то?

Сижу смотрю телек. Комп включен, так как брат отошёл от него впервые за день, чтоб помыться. Тут я слышу бешеное гупанье. Обернувшись полотенцем вокруг таза брат весь мокрый вбегает в комнату. Голова намылена, на ковре следы пены. Меняет в Асе статус с "принимаю душ" на "мою голову". Убегает.
Вопрос: Бля, его можно вылечить?

xxx: вот не надо только пиздеть, что это они писали! у америкосов кроме бабок никуя нет, даж мазгов!
yyy: тебе одни подставы мерещаться...
xxx: ладно переменая massiv, может это от massive. но! функция под названием Human-user Interface "hui_work" и пременная pizdecimal тебе ни о чем не говорят?!?!?
yyy: лана, победил...

Символом олимпиады в сочи будет ктулху, потому как медвед — баян, а другая живность — не конкуренты.

она::-)
он: мда уж, но улыбка смайлика никак не сравнится с реальной улыбкой!
она: у тебя есть фото?
он: мы думаем об одном и том же, это радует
он: присылай на ХХХ@ХХХ.ХХ, жду! сразу после получишь ссылку на фотоальбом!
она: ок
она: отправила, где ссылка?
-
прошло 2 минуты

он: хм...кхе, кхе
она: что такое?
она: где ссылка?
он: завтра в офисе посмотришь...и на ссылку тоже

у знакомых ребенок маленький (около месяца). они долго не могли понять, почему он по ночам ревет.потом выяснилось, что он во сне пукает, просыпается от звука, пугается и плачет.

PVOID:
короче.
значит тр@хать можно с 18-ти, а водку пить с 21го. Вопрос: как тр@хать без водки? =)

она: ПРИВЕТ! Я КУПИЛА СЕБЕ УМНЫЕ КРАСОВКИ = )

он: а мне было бы обидно если бы кросовок был умней чем я...

Собрался окончательно покончить с WoW.
Удалил персонажа, поменял нароль на заранее сгенерировый из 28 символо включая верхний кейс и цифры, деинсталировал игру, сжог коробки и диски.
В общем все как надо сделал.

Через 2 дня приходит письмо от Близзард (перевод с англ.): "К сожалению ваш аккаунт был украден и все ваши персонажы были удалены. Мы востоновили ваших персонажей и сгенерировали вам временый пароль.
Просим прощения за неудобства. Группа поддержки Близзард."

...Суки!

видел я как то сетку из 120 примерно компов)))) названия машин: VODKA, VINO, PIVO, PORTVEYN, KONIAK, потом когда названия бухла кончились пошли STAKAN, RUMKA, STOPKA, названия тары тоже видимо у админа иссякли и тут началось OLIVE, ZAKUS, SALO, и хит сезона SUHARIKI!!! я выпал!)))

Захожу в магазин канцтоваров. На стене в рамочке висит портрет Путина, под ним ценник 500 р. Рядом в точно такой же рамочке висит портрет Медведева. На ценнике 1000 р. Комментарии, как говорится, излишни...)))

он: понимаешь, ты идеальная! ты никогда мне не морочишь голову какой-то ерундой, всегда рада меня видеть, тебя всегда интересует, кушал ли я, и самое главное — тебе всегда хочется cекcа!

она: приходи обедать и трахаться!: )

он: ы-ы-ы! выходи за меня замуж!

он: нет! стоп. бля!

он: не пойму, где подъеб?!