Анекдот № 138675

Liu: моя кошка всегда на меня странно смотрит!
chaos: у тебя же кот?
Liu: кот, кошка — какая разница!?
Liu: я почему-то зову его "кошка"
chaos: ...теперь я понимаю, почему он на тебя странно смотрит.

Tony: у меня скайп сейчас стоит. с камерой
Dar: хорошо.. наверное.. и как камера?
Tony: да нормально. вот, сижу общаюсь.
Dar: и в чем заключается функция камеры?
Tony: видишь собеседника
Dar: то есть ты меня видишь сейчас?

Light:
тогда что ты мне подаришь на ДР?
Capt Vovan:
ничего.
Light:
как так?
Light:
надо что-то подарить
Capt Vovan:
прадва? хм-м.. подумаю.
Light:
пикчу для меня нарисуй
Capt Vovan:
лень
Light:
тогда спизди откуда-нибудь и выдай за свою
Capt Vovan:
это искать надо... тож лень.
Light:
тады давай я тебе дам пикчу, а ты притворишься будто сам спиздил ее и выдал за свою
Capt Vovan:
это ещё можно.
Light:
жесть, идеальный подарок будет

Zxx: блять
Zxx: у меня торрент-клиент и антивирь войну затеяли
Zxx: торрент скачивает кейген
Zxx: нортон обнаруживает в нем трояна и пихает в изолятор
Zxx: торрент проверяет закачку, обнаруживает, что нехватает этого файла и опять его скачивает
Zxx: я когда спохватился там уже три кейгена в обезьяннике сидело

Larsy: Ну конечно Ваня, ты у нас классный программист, суперпрофи в своем деле, все такое… тебя некоторые даже боятся и большинство уж точно не хотело бы потягаться с тобой ни в логике, ни в остроумии, да?
Svinarev: Ну…
Larsy: Ты гроза местного масштаба в сфере инета, крутой мачо на просторах паутины, супермен и Казанова в одном флаконе
Svinarev: Ир, в чем дело, что такое то?
Larsy: Ну я тебя прошу, вызови у меня хоть какое нибудь чувство при взгляде на тебя кроме материнского инстинкта
Svinarev: )))
Larsy: Постоянно так и хочется накормить тебя и закапать в глазки визин

kshisia: Ня!
Грузовик: еще раз?
kshisia: Ня!
Грузовик: довай петь)) я начну а ты продолжай. Птица щастья завтрашнего д
kshisia: Ня!
Грузовик: Прилетела крыльями зве
kshisia: Ня!
Грузовик: Выбери ме
kshisia: Ня!
Грузовик: Выбери ме
kshisia: Ня! *ROFL*
Грузовик: Птица щастья завтрашнего д
kshisia:
Ня! *ROFL* *ROFL* *ROFL*

Krot: хай, как отпуск?

Max: отпуск нормально, но в первый рабочий день чуть не уволили из-за тебя мудака и моей ненаглядной Юленьки

Krot: ???

Max: ты мудак, потому что подарил мне этого ебаного африканского попугая, который залез в шкаф, который моя тупая жена так и не научилась за 3 года совместной жизни закрывать, и проклевал сука стопку моих рубашек... ды-ро-чка к ды-ро-чке. Поэтому надеть мне седня было нечего и я опоздал на работу на 2 часа, покупая рубашку.

Krot: сорри чувак, я тут не причем))) ну и на Юльку тоже особо не злись=)

Max: ничо не знаю. Чтоб в 8 был у меня. Будете вместе с ней жрать шашлык из попугая и рассказывать мне .

KpoH: интересно, почему китайцы в вебе пишут квадратиками, и как они вообще что то различают в них

Koichi как бы сделать тайлами планету?
Farcaller ну пожертвовать тайлами у полюсов
Koichi а дальше, перевод ортогональных (плоских) в сферические...
Farcaller Koichi, ага
Koichi Farcaller: Хмм.. никак. Я думал, но никак. Земля круглая не только у полюсов..
Farcaller "Земля круглая не только у полюсов.." а это мысль

KissAa: ты мой адресс помнишь?
Gleb: ага
KissAa: вызови мне скорую
Gleb: ????????????
KissAa: мне всегда было интересно про "ломпачка в рот". не могу вытащить... звоню в скорую, мычу, а эти суки ржут как дибилы и брасают трубку !!!

xxx: ща девочке в офисе аську поставил
xxx: выдала фразу: "приснишься, отблагодарю"
xxx: завис

kextr: ребенок придумал новую серию слов: папля, мамля и т.п.
kextr: бабушке не повезло...

Katya: Ну и где ты ЦЕЛЫЙ МЕСЯЦ пропадал? Ты ж обещал в понедельник зайти.
Andrew: А сегодня какой день?
Katya: понедельник
Andrew: ну вот сегодня зайду

KaMuKag3e: Наташ, привет. Ты в субботу вечером что делаешь?
Наташка: я свободна. а что ты предлагаешь? я согласна.

Jumper (10:18 AM):
я кстати недавно понял когда у мя возникает желание поработать
Jumper (10:18 AM):
и когда оно проходит
fess (10:24 AM):
=)))) когда в сортир зоходишь ?
и когда выходишь из него ?

july: сколько тебе лет, кстати?
Lexandre: мало, мадемуазель
(...)
july: нет, я лишь хочу дать тебе кое-что понять о сетевой этике
Lexandre: тётя, ты своих детей бы учила сетевой этике, а не меня. не первый день в интернете.
(...)
july: я просто говорю вещи, которые тебе не нравятся. и совсем не шучу.
Lexandre: а давай ты меня не будешь грузить, бабуль?
Lexandre: ты уже минут 15 как расфренжена.
(...)
july: судя по скорости, с которой я старела во время разговора от мадемуазель к тете и до бабушки, я только что умерла. возрадуйся!
Lexandre:: -D жжошь
july: судя по всему это меня жгут, а значит в рай я не попала, маленький ты засранец.

Админ Lineage2.by объясняет почему сервы в дауне:
<

Asomir Lacrimamosa (11:01:26 28/06/2007)
Блять, я нихуя не понимаю: если с утра никто ничего не помнит, что было вчера, то откуда берутся подробности?

jindal:
еду сегодня в метро, народу в вагоне мало, справа от меня сидит девушка. вдруг она резко поворачивается и пялиццо на меня выпученными глазами, медленно краснея... её взор медленно опускается на мой руки — которые мирно лежат на сумке, на коленях, причём обе и тут она ещё сильней смутившись вытаскивает из заднего левого кармана джинс трепыхающийся мобильник...
по моему она расстроилась...

JiM
почему в квипе нет смайлика,где мальчик разрубает девочке бошку пополам?

Absent:в ослике такое постоянно
Absent:якогда Любовь Морковь с Куценко качал
Absent:тоже поривомориво оказалось)
Суслик:эт хня
Суслик:хуже если качаешь порево, а там концерт баскова

Izzy Катя (19:23:23 10/10/2007)
если я покрашу часть волос в розово-голубо-черный я буду мудаком?

wiseman (19:23:38 10/10/2007)
я вспомнил одесский анекдот

wiseman (19:23:57 10/10/2007)
а скажите если я пойду туда там будет вокзал? он там будет даже если вы туда не пойдете

Itt: Работаю в саппорте провайдера. Вот уже минут 20 пытаемся с клиентом настроить соединение. Все это время на заднем плане дитё лет двух не переставая нудит: "Папа, натоси мне каландасик". Еще немного, я поеду и сам наточу ребенку карандаш!

Iridial
сегодня у нас в сортире дырку заделали. терь срать не так страшно)

Iridial
*дырку в стене

Kimmy
привет кагдила
gella
привет, вродь ниче) решила худеть)
Kimmy
Че таг ?
gella
ну типа купилась на стандарты и общественное мнение: )
gella
плюс денег нет и жрать нечего...

the_great: у нас секретарь есть — дура классичская, она в этом году первый раз летела на самолете, и ей её приятель сказал. что надо на попу наклеить пластырь, чтобы уши не закладывало... и она ведь наклеила...

ххх сегодня случай в электричке случилсо
ххх кароче сел я шобы поехать в институт. А напротив меня мужик сидит. И натурально открыв свой ротище бассом выдавал чудовищный храп. Кто то стукнул его по плечу вроде успокоился.
ххх а тут заходят цыганята и таким голодным ощуром оглядывают пассажиров в надежде чо нить спиздить.
ххх Замечают мужика.
ххх И по партизански подкрадываются к нему.
ххх у мужика ис кормана торчала десятка. Мне стало интересно как его обчистят. А сам он мужик крупный, если проснется пизда всему их табору. А я если чо разбужу, и дам наводку.
ххх В общем цыганята наглейшим образом игнорируя меня вырывают у него десятку быстро шарят по карманам и ничего не находя радостно улепетывают.
ххх я готовлюсь будить мужика, как слышу сзади себя крик и глухой удар.
ххх через несколько секунд возвращается цыганенок потирая голову и ложит дисятку возле мужика.
ххх я с интересом беру купюру и замечаю что она фальшивая, а на белой обратной стороне размашисто написано "ХУЙ ВАМ А НЕ ДЕНЬГИ!!!"

iFot: У тебя нету программы которая всё делает?
Rain: Есть. Только к ней девайс нужен — ruki. Желательно версии pryamye.
iFot: хм.. ща...
iFot: да, есть, правда релиз группы [izjo-pi], но это думаю некритично.. или критично?
Rain: Хм, к ним тогда надо патчик t3rp3n13.exe
iFot: у меня по поводу этого патчика сомнения.. он вроде конфликтует с системной програмкой повышения общей активности процессов shi-low34dn1_SE.com..
Rain: Тогда скачай лекарство с www.zabei.com/na_vse
iFot: Пишет "Error 1337: Nadoy opt!"
Rain: Тогда дебаггером, ищи по строчке "d4_1b15_0n0_kon3m"
iFot: Нашёл, на что значение менять?
Rain: Ну там, как я понимаю, 0 — ставь 1. Тогда еггог 1337 не должен появляться.
iFot: хм.. чота нито получилось.. мож там защита где хитрая? теперь вроде работает, но всё делать не хочет
Rain: Если работает — то делать и не надо. Все верно.
iFot: хм
iFot: ты ваще про что говорил? йа shi-low34dn1_SE.com дебажыл..
Rain: "d4_1b15_0n0_kon3m" — универсальный глобальный параметр. Если он "trooЪ", то ничего делать не надо.
iFot: гы, прикольно, не знал
iFot: пасиб
Rain: Не вопрос, обращайся если что: )

Rain: Скажи честно, у тебя в процессе беседы мысли про БОР возникали?: Р
iFot: ты ведь подумал да? ведь подумал?

Рыжая:
Рядом в метро сидит мальчик с оригинальными дредами. Так вот. Толи это задумка такая, толи он потерял у себя в волосах сигарету..

keyhell:
Как вы относитесь к еде?

Serge88:
Я не отношусь к еде. Я высшее звено в пищевой цепочке.

DoorS. Я альтруист-мизантроп
DoorS. Я убиваю людей бесплатно.

Директор музея (01:27:11 4/04/2008)
с нами в поезде ехал классический гоп который ЧИТАЛ КНИЖКУ с названием "я вор"

Рулон (01:27:27 4/04/2008)
познакомились?

Директор музея (01:27:51 4/04/2008)
конечно, телефонами обменялись, я ему свою нокию, он мне свой сименс а 35