Анекдот № 1383

Aim*: К отцу на работу пришел мужик устраиваться , ему дали анкету заполнять и дали образец. Через 15 минут мужик идет отдавать анкету будущему боссу , босс смотрит на анкету , потом на образец и говорит:
Че-то я блять не вижу разницы ...

Поиск целевой аудитории по-русски — это когда кликаешь на баннер с текстом "быстро, без регистрации и смс" и попадаешь на страницу регистрации, после которой нужно ввести смс.

Aim@Me: возвращаемся с парнями вечером домой после сданного с утра экзаменавдруг всем ни стого ни с сего приспичило оченьзабежали в ближаший парк .. стали перед одним деревом и спокойной делаем свое темное делои тут свет фонарика и МЕНТЫтипа ЧТО ВЫ ТУТ ДЕЛАЕТЕ (время начало первого)мы такиеЭЭЭ"ХУЯМИ МЕРЯЕМСЯ"
*менты плакали

Встречаются как-то два мужика и начинают разговаривать на отвлеченные темы:
— Когда ты в первый раз поцеловался?
— В пять лет.
— Да нет, по-серьезному?
— В десять.
— А в губы?
— В пятнадцать.
— А с засосом?
— В двадцать.
— А с девушкой?
— А, это в двадцать пять.

Кролик празднует день рождения а-ля-фуршет.
Пятачок:
— Винни, тебе не кажется неловким то, что ты уже двенадцатый раз ходил с тарелкой за сладким?!
Винни:
— Не-а, я говорил, что это для тебя!

* JustDo сегодня научился выхватывать катану)
<

xxx Ухожу туда, где меня понимают, любят и ждут, и не на словах, а на деле доказываю значимость моих энциклопедических знаний.

yyy Привет Наполеону передайте.

AJIuCeHoK: хорошо шо у мя комп есть, парень хоть иногда заходит, в линейку поиграть... А я его насилую )))

* KaMuKag3e removes ban on *!*@10.28.193.ircnet-26165
* KaMuKag3e removes ban on Здесь!Был@Ревульт
* KaMuKag3e removes ban on И!Сережа@Тоже

История случилась летом 1942 г. в Подмосковье.
Из Забайкалья в Серпухов прибыла на формировку кавалерийская дивизия,
укомплектованная даурскими казаками (преимущественно старше 40 лет).
Многие приехали еще с отцовскими и дедовскими шашками (героев
русско-японской войны), на клинках которых было начертано "Георгиевскому
кавалеру ХХХ, За веру, царя, Отечество!"
Бригадный комиссар Шалфей (замполит дивизии), разглядев, что написано на
шашках, пришел в ужас. Запахло идеологической диверсией! Будучи не в
состоянии самостоятельно решить такую проблему, Шалфей позвонил в
политуправление РККА, где по цепи таких же перестраховщиков его передали
до самого товарища Сталина (вот какой важный вопрос!).
Сталин выслушал обстоятельный доклад Шалфея, хмыкнул:
— Что, плохие шашки?
— Нет, товарищ Сталин, очень хорошие шашки, только идеологически
вредные...
— А если их изъять, советские шашки у вас взамен найдутся?
— Нет, товарищ Сталин, на складах шашек нет...
— Так что вы мне голову морочите, если шашки хорошие?! Воевать надо!
В трубке запикали короткие гудки, а Шалфей рухнул возле телефона с
сердечным приступом (позднее его комиссовали и, списав в отставку,
отправили куда-то в захудалый райком на низовую должность). Надписи на
шашках пытались заклепать, но высококлассные златоустовские клинки не
поддавались ни паяльнику, ни кузнечному молоту.
... "За веру, царя, отечество!" казаки рубали фрицев до самой весны 1943
года, пока им не выдали советские шашки из дерьмовой стали, которую
невозможно было нормально наточить, а клинки от хорошего удара вылетали
из рукояти...

Историю рассказал знакомый оператор мобильной связи. Далее от его лица.
Время три часа ночи. Звонок. Радостный, срывающийся на крик, голос женщины:
— Здравствуйте! Подключите мне ММС быстро!
— Да, конечно, одну минуту, пожалуйста, я вам код подключения отправлю.
— Нет! Вы сами сейчас подключите! Мне срочно надо! У меня корова родила только что... Я соседке ММС отправить хочу, пусть сдохнет от зависти!

— Премьеру предложили разделить правящую партию на две, как в США.
— Всё верно. Партию воров уже давно пора отделить от партии жуликов.

Товарищ рассказывал. Жена в коммандировку уехала. Решил постирать. Машинку закрыл, включил... Через какое-то время думает:"А гда кот?!!" Поискал — нет нигде! Уже подозревая неладное, пошел смотреть в машинке. Первое, что увидел — глаза! Огроооомные! Страшные! Увеличеные "иллюминатором" глаза! И до половины уже воды. Ну, что делать? Выключил, воду слил, открывает... Кот — пулей, по коридору, в комнату, на стол и в окно. Два стекла разбил и — с пятого этажа. Серега думает: "Кранты коту" Вышел — нету. Походил, позвал... Нету кота. "Ну, — думает, — и черт с ним!" Стекла вставил и живет себе спокойно. Жена приехала. "Где кот?" "Н-не знаю. Убежал... наверное..." Жена пошла искать. Все подвалы облазила с фонариком — нашла! Худооой! Облеееезлый! Гряааазный!.. Вымыла. Откормила. Прошла неделя. Жена решила постирать......
З.Ы. Стекла Серега вставил, но кота уже не нашли.

Путешествуем с мужем по горам Черногории на машине. На четвертый день езды по крутым горным дорогам он задумчиво так:
— Даа.. Наелись мы этими серпантинами
-... Как коты перед новым годом, — так же задумчиво продолжила я

side 111: спокойной ночи, чмо
Vikusy@: да пошёл ты
Vikusy@: Vikusy@ has logged off
side 111: *чмок
side 111: эй ты чо???

Ватсон спрашивает у Холмса:
— Холмс, а вы правда видели собаку Баскервилей?
Холмс:
— Трубки накуритесь и не такое увидите!

Вот и пятница 13.
ПОздравляю всех, а особенно автомобилистов с повышением транспортного налога.
А еще у нас будут уменьшать количество часовых поясов.
Помоему нас опять еб!т и наёбыв!ют одновременно...
Вот мы и узнали зачем был нужен шум вокруг свинского гриппа

Следующим российским олимпийским талисманом должен стать Борис Моисеев.

У 75-летней шведской пенсионерки Сигбритт Лотберг установлено самое быстрое в мире интернет-соединение — сорок гигабит в секунду. Она может одновременно смотреть 1500 телеканалов или скачать фильм за две секунды.

Форум CredCard.ru

ВОПРОС Дима
Общался с девушкой, после одной ситуации) я от неё узнал что девушку нельзя шлёпать по попе и что это связано с внутренними женскими органами! сказала отец рассказал... я был в шоке, такого никогда не слышал... Хочу знать прада ли это? к чему это приводит? по моему если что-то такое есть, то девушки должны знать об этом. Жду ответа! С Уважением, Дима.
ОТВЕТ
Отвечает ведущий специалист отдела клиентской поддержки Собинбанка Алексей Новиков:

Девушек лучше лишний раз не шлепать по попе, может выйти себе дороже. Рекомендую Вам оформить карту типа VISA Platinum, и Вы сможете шлепать кого угодно, при этом Вам вряд ли кто-то что-то скажет.

Отдыхать надо там, где все попытки привлечь вас к работе можно пресечь одной фразой: «Я в международном роуминге»

Едет в траллейбусе нарик, заходит дед, говорит:
— Сынок, уступи место ветерану.
— Гагага, я знаю этот прикол, я встану, а ты сядеш.

Ale][: 4й день живу один... Жрать нечего... Купил лапшу Big-Bon. Стою значит на кухне, в процессе приготовления. Открываю этот мясной соус и часть его падает на пол. Кошка заметив это подошла.. начало нюхать — щас думаю слижет... так нет мля она понюхала, развернулась задом и начала заскребать... 0_о
Пилять! Меня терзают смутные со мнения по поводу ингридиентов...

Поймал Герасим золотую рыбку, и стало у него три коровы.

Новый министр обороны дает интервью:
— Как вы относитесь к слухам о конце света?
— Как бывший глава МЧС могу вас заверить, что на данный момент в природе не существует никаких катаклизмов, способных вызвать гибель всего мира.
— А вы уже разобрались, как пользоваться в случае необходимости доверенным вам ядерным чемоданчиком?
— Вы знаете, я вообще очень занятой человек, но где-нибудь скажем 21 декабря у меня появится свободная минутка, чтобы с ним ознакомиться.

Alena: а от котов никогда не пахнет если за ним ухаживать и вовремя менять горшок. Я вчера свою чесала, такая красотка просто принцесса
boot: дык у тебя кошка. вот, а кот воняет страшно
Alena: кастрировать
boot: у меня рука не поднимется
Alena: мужская солидарность!!! Правда у меня тоже было чувство вины когда я свою стерилизовала, но потом все прошло. Зато мы теперь смело ездим в деревню и не боимся залететь
boot: ты про обоих?: )

Бегущий по волнам: привет
Бегущий по волнам: не пробовал в действии плагин для миранды, отправляющий sms сообщения
Бегущий по волнам: ?
djh: ет. пробовал телефон для отправки смс-сообщений. очень понравилось

Sin, Sorrow And Sadness:
у миня кстати пальцы зеленые
Sin, Sorrow And Sadness:
угадай ат чиво?
Me_vs_Me:
зеленка?
Sin, Sorrow And Sadness:
она сцуко не отмывается
Me_vs_Me:
а ты думал..мы на море када ездили..Рома с дуру на ноге хуй написал..по пляжу в носках ходил=)))

alenka_k:
Захожу сегодня в маршрутку. На первом сидении — старичок лет 80 и такая же примерно бабушка.
На Тверской входит еще одна такая же старушка. Внезапно дедушка хватает ее и сажает к себе на колени. Сидящая рядом — начинает бить его сумкой и кричать: "Бесстыдник, пусти ее немедленно!" Вся маршрутка увлеченно наблюдает эту сцену, которая приближается к своему апофеозу.
Схваченная бабушка оборачиается, глядит на старичка и вдруг громко и радостно восклицает: "Гриша! А я думала ты давно помер!!!"

— Приятно, наверное, себя звездой ощущать.
— А ты сядь на елку — попробуй.

Alex (14:35:32 1/06/2007)
кстати, как iso образ записывать, не подскажь?

Daniil (14:35:52 1/06/2007)
нерой

Alex (14:36:08 1/06/2007)
у меня его нету!((

Daniil (14:36:40 1/06/2007)
ну тогда глазами прожги))

Daniil (14:37:05 1/06/2007)
Представь образ — смотри на диск и жги!

Alex (14:38:30 1/06/2007)
дык голова уже кругом!

Daniil (14:38:44 1/06/2007)
А ты скорость убавь)

Alex (14:40:50 1/06/2007)
ПАМАГИТЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Daniil (14:41:12 1/06/2007)
Диск запорол?

Я велосипедист. Еду как-то, никого не трогаю. Собираюсь поворачивать, вытягиваю правую руку. И тут чувак, идущий навстречу, дает мне пять! Я немного офигел, зато настроение было поднято не хило!