Анекдот № 137983

Sayonara: Сегодня сдавали технику безопасности на работе.
Sayonara: Мне задали вопрос, как самому умному:
Sayonara: "Вот ты пришёл на работу, и видешь, что Алексей"
Sayonara: "Стоит у электрического щетка и трясёться."
Sayonara: "Что ты будешь делать?"
Sayonara: Вот тут я блиснул своей эрудицией,
Sayonara: а точнее просто затупил и не понял вопроса
Sayonara: и сказал: "Ну подойду успокою его!"
Sayonara: "Скажу, что ничего страшного в щетке этом нет!"
Sayonara: Медленно весь кабинет сполз под стол,
Sayonara: Один я остался как олень сидеть и вкуривать
Sayonara: В то, что сказал...: )

Samerly — Как прынц?!
ZZET — Прынц нормально, тока всё время не найдет приехать
ZZET — То работа то сессия
Samerly — То лошадь сломалась

S
я из-за тебя санта-клаусом себя чувствую
N
с куя бы это? оО
S
я тоже люблю печенье с молоком и разговариваю с оленем!

xxx: я сейчас в емелю наверное обедать пойду.
yyy: ну тога передавай привет Наташе
xxx: какой?
yyy: которая на кассе
yyy: она будет спрашивать, скажи , что в отпуск на кипр уехал!!: )
xxx: ты уверен, что она БУДЕТ спрашивать?
yyy: а ты сомниваешься?
xxx: ладно. Если не спросит, я ей насильно расскажу: )
yyy: не так не катит
xxx: Ладно, я скажу так: "А знаешь, где тот чувак в пиджаке?" И так хитро улыбнусь. А она ответит: "А мне похуй!" А я скажу: "Зря ты так". Она спросит "Почему? Мне реально похуй!" А я отвечу: "Он очень хороший. И еще качаецца". Она скажет "Да? Круто! Давай его сюда". А я отвечу: "А вот хер тебе, он на Кипр уехал отдыхать!!!"

S: хочу татуировку
X: какую?
S: не знаю, просто красивую фигатень на пояснице)
X: "занос 1м"?

Lubasha: я спрашивала,. но он так непонятно объяснял
Lubasha: что ему надоело утром одному просыпаться, совесть его по утрам мучала
Chester: либо ты чето недопоняла, либо он гнал чушь:)
Chester: бугага, миня тож совесть по утрам мучает:))
Chester: хожу как таран:)
Lubasha: я знаю что из за глупости
Chester: с поднятой совестью...

Shtaer: я пал в глазах собственной матери. У нас отключили свет. Решил в ванной снять бельё с верёвки. В результате навернул в ванну банку с каким-то топливом. Из осветительных приборов нашёл только церковную свечку. Технику безопасности соблюсти не получилось... В итоге внезапно пришедшая мама застала такую картину: я сижу на стиральной машине, болтаю ногами и пою "Аргентина-Ямайка 5:0", в руках у меня церковная свечка, а рядом — пылающая ванна.

Reya: живу в частном доме, двери на улицу почти всегда открыты. В доме живет кот, который спокойно уходит/приходит когда ему нужно. Утром выхожу на кухню и офигеваю: сидит кот и возле него маленький котенок, месяца 2 наверное, и очень похож на кота. Видать кошка за не уплату алиментов выдала котенка...

Dmitry: повзони, а то от скуки сдохнет.
Dmitry: упс, не тебе))) сорри.
La_praline: да ладно, это совсем фигня.
La_praline: я как-то нечаянно профессору из универа, с которым говорили о хостинге, скинула подробный рассказ под названием 16 способов делания минета, который адресовывался подружке.
Dmitry:: -D и че проф?
La_praline: сказал нах хостинг. И зачем-то пригласил домой на чашку чая.

XXX: будешь за компом — спросишь у вики..
YYY: что за вика?
XXX: www.wikipedia.org
YYY: у нее есть аська?

Puma (17:36:03 26/02/2008)
Когда ты захочешь плакать — позови меня, я не обещаю тебя рассмешить, но я могу поплакать вместе с тобой, если ты однажды захочешь сбежать — позови меня, я не обещаю уговорить тебя остаться, но могу сбежать вместе с тобой, если ты не захочешь вообще кого-либо слышать — позови меня, я буду сидеть очень тихо, но если однажды ты меня позовешь, а я не откликнусь — поспеши ко мне, скорее всего я в тебе очень нужаюсь.....

Vincent (17:36:20 26/02/2008)
а если я захочу потрахатся?

Puma (17:37:23 26/02/2008)
бессердечная ты сволочь......никакой в тебе романтики.....
*если ты захочешь потрахаться — позови меня, я не обещаю дать тебе, но я могу хотеть трахаться вместе с тобой

Protey: вот привыкнешь, выработаешь норму. все отлично, так нет же, кто-нибудь купит другой рафинад с кубиками другого размера

pozitiff — ты меня тоже прости
pivbuh — а что есть зачто?
pozitiff — а это тебе новая пищща для параной.

Porsche: Да, и к теме вопрос: как и сколько мазать термопасты на атлоны?
TopGun: Ну примерно как любимой тёще чёрную икру на бутерброд.

Pocc: Слушай, я понял откуда пошли криветко и т.д.
EepsS: откуда?
Pocc: Это все осаго!!!
Pocc: У них страхование — каско

YOlik чувствует себя профессором в области морских мин
Stas: YOlik скорчи мне морскую мину пострашнее!

PitBull88: Устроился на фирму меначером. На второй день, говорят мол иди в Цех-3, глянь че там. Ну, я такой весь из себя песдатый менагер чешу в цех и вижу картину — сидят значит работяги, жрут водку, играют ф карты, нех не делают, вся продукция лежит хер знает как. Ну я давай орать, разьебал их, водку выкинул, оне бегают значит, порядок наводят, спотыкаются. Я стою курю, наслаждаюсь властью и тут замечаю на стене огромными буквами надпись ЦЕХ — 2. Я просто ушел... Самое интересное, что у меня на складе сидит один рабочий, читает книжку — все вылизано и в порядке. Думаю — от зафтра соседи обрадуются...

Pars (09:37:20 12/02/2008)
Заварила чай. На ярлычке написано: "Королями не рождаются, ими становятся благодаря всеобщей галлюцинации. Б. Шоу"
Весьма странная надпись для пакетика с сухой травой.....

shrec: ААА!!! Пидоры кругом! Как защититься от изнасилования?
Rizo: Кушай побольше сладкого: )

Orange:
мс офис жжот. После того, как ворд завис 5 раз подряд, в трее появился значок офиса с надписью "помогите сделать office лучше".

Optimus: Вот помню мы из Владика не могли улететь... и так трое суток не спали, так еще и самолет на несколько часов задержали... сидим на сумках как идиёты, ноуты в зубах держим
MegBeD: ???
Optimus: а то вдруг заснешь, проснешься, а вместо ноута — хуй!
MegBeD: в зубах?: D

Kot: в дополнение к Первому Закону Стиральной Машинки (все белье оказывается в пододеяльнике) существует и Второй: как глубоко ты не запихнешь джинсы, их железная пуговица все равно будет долбиться о стекло...

Nyuta
Я всегда смеялась,когда мне мамулька говорила..что главное уметь молчать вместе

Nyuta
Наверно правда, когда молчишь и не возникает чувства неловкости -эт человек родной

Amphetamine
когда я молчу наедине с девушкой у меня начинает хуй вставать

niels: 23.4
Bloody: что 23.4??
niels: это не тебе =)
Bloody: ооо... с деффками знакомишьси? )))
niels: 23.4 — это курс доллара, озабоченная ты моя... =)

Mаhа: И что бы ты без меня делал!!!: )
real_max: тоже, что с тобой, только с другой.

Leroy: Не, у нас считается, что новый работник тогда освоился в офисе, когда у него появляется любимая кабинка в туалете...

l:
слушай, мед ведь остается нормальным, если его слегка прокипятить?
R:
Какой медведь?!

narma надеюсь они не сильно отличаются .... впрочем без разницы .. очень хочу генту: )
Duke_pro narma, try it
Duke_pro если поставишь — ничего больше на свете не захочится
Duke_pro только лечь в постель и поспать наконец

narian: Читаю фантастическую книжку "Молния", написанную американским писателем Дином Кунцом. Цитата из нее: "Он приехал на красивой русской спортивной машине..." Вот уж действительно фантастика!

N1ckeL: С сайта музторга: "МузТорг представляет: аналоговые синтезаторы, не имеющие аналогов!"
N1ckeL: Ага, и цифровые не имеющие цифров =)

mZzztr!x: Это я то думал что остроумный, фиг!
mZzztr!x: В магазине сегодня, выбираю стиральный порошок маман в подарок на ДР:)

Какие у вас есть прикольные стиральные порошки?
Продавщица: Есть вот с лимоном, есть с клубникой, есть вот свежий арбуз...
...
Я: а какой вкуснее?...
Продавщица: я даже не знаю... а какой вы обычно нюхаете?

POLY
Я сегодня прям запрыгала от радости когда снег увидела...
POLY
А ты как отреагировал?
GobL1N
замерз