Анекдот № 137848

*Noldi откланялся всем кого нет, и кто будет, и поправив меч, скользнул в щель, ведущую в другой мир
<

про100Вика:поговори со мной а
­Dr.Techno:я тут,о чем хочешь поговрить?....
­про100Вика:Ураааа,а шо не очем поговорить?
Dr.Techno:я твоих интересов незнаю...
про100Вика:со мной можно говорить на любые темы
­Dr.Techno отлично!
­про100Вика:от музыки до cекcа
­Dr.Techno:как тебе новое обновление emerge в gentoo?))

en_Canaille:
Шизофрения, брат, шизофрения.
Я работаю в компании админов и... честно говоря, я не уверен в их душевном здравии. Когда человек купив инструмент первым делом разбирает его, а уходя заварить чай говорит акронису "я отойду, а ты веди себя хорошо!", то мои сомнения обретают некоторую почву.

********* (09:17:41 28/04/2007)
попытался почитать книгу Алена Карра "Легкий способ бросить курить".. блять. где взять книгу "Легкий способ прочитать Карра"?

Skol: Сегодня наблюдал как блондинке в метро голову зажало дверьми.
Skol: Самое смешное, что сначала зажало ее сумку, двери раздвинулись, сумка упала, а она нагнулась, чтобы ее поднять=)

xxx: слушай,можешь мне поменять пароль,чтобы ты его не знал?
yyy: конечно,только ты мне его на ушко скажи,чтобы я не услышал

Tel'edhel'
Идёт пара матана. На камчатке сидят двое анимешников. Препод говорит — не забывайте техники взятия сложного интеграла по частям. Тут же раздаётся сзади: КИИИЯЯ! ТЕХНИКА ВЗЯТИЯ СЛОЖНОГО ИНТЕГРАЛА — МАТАН НОУ ДЖИЦУ!.

Hiro: я в ахуе...
Hiro: Сегодня на рынке у меня телефон спёрли, причём обнаружил я это только тогда, когда увидел его на прилавке у барыг за 7 000 рублей. Сволочи, они даже симку поленились вытащить=(

Sharkey
что у тебя случилос?
vesel
у меня в 7 утра прорвало стояк
Sharkey
))) круто . приехал кто-нить воспользоваться твоим стояком с утра ?
vesel
бля . сначала соседи гурьбой а потом сантехник бородатый

МГТУ им. Баумана, препод по химии студентам:
Лабораторную можно пропустить только в случае смерти (тут он ехидно улыбается и вновь становится серьезным). Но это не желательно, потому что потом нагонять сложно будет...

Teaker
прикинь, пью чай с печеньем
и заметил за собой, что не печенье чаем запиваю, а чай печеньем закусываю
пора завязывать с пивом =)

NeveB: вчера девочку 4 лет спрашивал алфавит
NeveB: она начала "один, два, три..."
NeveB: "Нет, нет, Даша, начинай с А"
NeveB: "АДИН, два, три...",

Я: Вик, ну ответь, почему гулять в десятиградусный мороз без шапки, с риском подхватить менингит, ты не боишься, а вот сидеть на холодном камушке, вдруг цистит, ты опасаешься?
Вика (снисходительно) потомушта писаю я все равно чаще, чем думаю… *молчание* то есть… *снова пауза* ой, бля…

разговор с автофорума про машину ОКА:
-если вырезать арки, задрать в подвеске, вкатить на неё "Медведей", а так же маленькую лебедочку, то получится очень неплохой внедорожник для поездок с её то весом
-Я и не спорю.А если ремень безопасности пристегнуть,то рюкзак получится

она ТЫ КОГО ВЧЕРА ДУРОЙ НАЗВАЛ?
он ой, извни, окошком ошибся...
она ТЫ МНЕ ЭТО НА МЫЛО НАПИСАЛ!!
она С ПОМЕТКОЙ "ДЛЯ ЛЕНЫ"
он роковая случайность? =D

Kasu

Он-Привет!
Она-ya ne mogu prochest na russkom, pishi tpanskriptom!
Он-я трахаю секретаршу!
Она-pishi tpanskriptom!!!!
Он-raboti mnogo, poka!

Salat:Пришла sms:"Почему не ебешь трубку?"...задумался, действительно, почему?

ххх: а учишься где?
ууу: гимназиия "Интилект"!
ххх: а поступать будешь в училище "Эрудицыйа"?

vitek
Одному нашему сотруднику, наш добрый админ, вместо поломоной подставки под монитор, поставил рулон туалетной бумаги. Мы не долго думая, стали отрывать перед походом в туалет, "подставочную бумагу". Сеня приходил админ, ругался что мы все засранцы, заставил скинутся на новый рулон .. гы

Начальник: вы как-то медленно работаете, нужно увеличить обороты.
я: а я как дизель, обороты маленькие, но тяга колоссальная, тащу за весь отдел.

Сэр Генри Баскервиль ужинает. Горячая еда в тарелке наполняет комнату ароматом восточных пряностей.
— Что это, Бэрримор?
— Одну минуту, сэр, сейчас узнаю у нашего нового повара. Ким, как называется это блюдо?
Голос из кухни:
— Хе из баранины по-корейски, сэр.
Генри Баскервиль удивлён.
— Странно. В нашей округе давно никто не разводит овец. И почему это сегодня так тихо на болотах?

Шерлок Холмс и Ватсон. Холмс:
— Ватсон, о чем вам говорит вот эта звезда?
— Ну это очень просто. Это полярная звезда, она указывает направление на север.
— Нет Ватсон... Прежде всего она говорит о том, что у нас спи@@дили палатку.

— Скажите, Холмс, почему в России на пасхальных яйцах пишут буквы "Х" и
"В"?
— Элементарно, — Холмс и Ватсон...

Сидит в английском пабе тёплая компания.
Вдруг один философически спрашивает:
— А вот интересно, джентльмены, почему Шерлок Холмстак и не был женат?
Другой:
— Но это же элементарно....!
Все хором:
— Ватсон ?????????

Штирлиц шел по улице. Вдруг видит — двое грабят прохожего. Штирлиц
бросился на выручку... Выручку пришлось делить на троих.
Veland88

Штирлиц разместил в газетах "Berner Zeitung" и "Berner Rundshchau" объявление: "На Цветочной улице срочно продаётся славянский шкаф вместе с квартирой".
Голос Копеляна за кадром:
— Ещё никогда Штирлиц не был так близок к карьере риэлтора.

Полковник Максим Максимович Исаев-Штирлиц зашел в родной московский
туалет. Его взору предстали унитазные гейзеры, измалеванные стены и
дымящиеся окурки.
— И дым отечества мне сладок и приятен,— патетично воскликнул Исаев.
— Свиньи. Русские свиньи,— прошипел Штирлиц.

— Штирлиц,— сказал Мюллер,— у меня к вам партийное задание...
— Я беспартийный,— прервал его Штирлиц.
— Странно: в вашем досье сказано, что вы член Национал-социалистической
партии.
— А, вы про эту,— догадался Штирлиц.

Холмс с Ватсоном поздно ночью возвращаются к себе на Бейкер-стрит. Приближаясь к одной из подворотен, Холмс поворачивает к Ватсону голову и вкрадчиво говорит:
— Ватсон, я вычислил, что за этим углом нам дадут по морде!
И точно, стоило им зайти за угол, как налетела шайка молодчиков и накостыляла обоим по физиономии. После случившегося, еле стоя на ногах, оба друга доползают до заветного дома.
— Холмс, но как вы догадались? — вопрошает Ватсон. — Неужели ваш дедуктивный метод?
— Какой, к черту, метод, ничего не было проще — я там вчера вы%бывался.

— О Боже, Холмс. Что это за вопли. Это что-же? Опять собака Баскервиллей?
— Да нет, Ватсон. Это сэра Генри кормят овсянкой...

Идут Шерлок Холмс и Ватсон по лесу и видят огромную кучу говна.
— Вот здесь, Ватсон, я впервые увидел собаку Баскервилей.

— Ватсон! Что у нас сегодня на завтрак?
— Солянка, сэр.
— А почему не овсянка, сэр?
— Подлянка, сэр!