Анекдот № 137593

Блин. Купил коммуникатор китайского производства. Руссификация тоже китайского производства... Только после поллитра мы с напарником наконец догадались, что "ясные печенья", это "очистить cookies".

olmer: Стадо коз возле главного входа в политех куда нишло, но когда сидишь на паре и в окно аудитории корова начинает мордой биться, никакие нервы не выдерживают

xxx: Сдавал сегодня математику.
xxx: Сделал все задания очень быстро, еще полтора часа проверял, просто сидел — дурью маялся... Даже ушел с экзамена на 30 минут раньше (пожрал-поссал и т.д.)
xxx: И еще радовался, как я круто решил 5 примеров за 2 часа (даже слегка удивляясь, чего эт дали так много времени?!)
xxx: А после экзамена выяснилось, что если бы я, мудила хренов, перевернул листик с заданиями, то нашел бы еще 5 задач...

Su$t: кста, когда ты в школе был, пришла комиссия.. и ты монитор прятал.. я не понял.. чтозанах то с монитором ?))
GetNAkeD: коммисия ходит, смотрит готовность школы перед учебным годом. У нас класс маленький и компов на эту площадь перебор. А эти мудаки считают компы не по системникам, а по моникам ))))
GetNAkeD: пришлось один моник за штору убрать

Gamergoltz: АААА!!! Конец света!!! Спасайтесь!!! Виндовс медиа плеер только что САМ!!! УСПЕШНО!!! скачал кодек, которого нет в полном комплекте последнего К-Лайта!!!

Gamergoltz: А не, все нормально, отбой с апокалипсисом. Теперь любое видео виснет через 15-20 секунд и слетели дрова на звуковуху

Разговор в чате онлайн игры TimeZero:
[игрок1] to [игрок2] Я на новый год два уровня получил, шесть грузов прокачал, медицину до сотни поднял… А сосед – забросил ТЗ и уехал на лыжах с какими-то фотомоделями кататься… Вот недоумок!!!

xxxx: Рядом со мной раб. место начальницы.Она уходит всегда позже меня и каждое утро, приходя, я наблюдаю в течение недели за любопытной метаморфозой одного напоминания у нее на рабочем столе..

xxxx: Понедельник: маленький белый листочек, на которым аккуратным почерком карандашом выведено: "Важно:написать инструкцию по рассылке!"

xxxx: Через день карандашная надпись обводится ярко-розовым маркером и добавляется пара воскл. знаков

xxxx: В четверг, вижу добавился приклеенный на мониторе липкий ядовито-зеленый листик, надпись жирным черным маркером: "ИНСТРУКЦИЯ"

xxxx: Видимо, времени у нее так и не нашлось, ибо в пятницу там лист А4, прилепленный во весь монитор с большими розово-черными буквами: "ИНСТРУКЦИЯ БЛЯТЬ!!!!"

Tonis:
Когда-то с коллегой очень сильно бухали, закончилось все это около 4-х утра, на работе мне нужно быть в 9, дальше ставлю будильник на 9, ложусь спать, продираю глаза по сигналу, лежа на спине, беру телефон и начинаю пытаться писать смс начальнику , сообщение должно было быть следующего содержания: «Рома, я где-то на полтора часа задержусь», тут я выпускаю телефон из рук, он падает мне на грудь, я его поднимаю и вижу надпись «Сообщение отправлено»… короче сообщение ушло с текстом «Рома, я где»!!! Через 30сек мне перезванивает давящийся от смеха Рома. Когда я пришел на работу, стоя аплодировал весь офис.

ххх:
а вот еще летом было

ххх:
сижу я на лавочке, а рядом молодая мамаша выгуливает свое дитя, лет так двух-трех от роду. и вот, это дитя забралось на какую-то бетонную хуйню, лазит там неуклюже и спрашивает типа "мама, что это?"

xxx:
а она ему: "а это, пашенька, железобетонные блоки квадратного сечения"

yyy:
жесть))) я познаю мир

А мы так обменивались сообщенимями: У обоих шара на флопике, и тексторый файл в обмене... када месагу написал, потрищал флопиком )))...

DIMON:
Наш директор прикупила ноут "Vista compatible" с этой самой вистой на борту. Хорошая такая железка.

DIMON:
Виста тормозит на нем отчаянно. А у нас почти вся фирма потихоньку переползает на Linux. Так вот мучалась она, мучалась. Смотрела на своих сотрудников и заявила, что она уже морально готова к переходу на Linux.

DIMON:
Слава Билли за такой полезный нашему делу продукт, как Vista: ))

на сайте знакомств

Если я часто смотрю Вашу анкету — нифига не факт, что Вы мне понравились, может я друзьям её показываю... Ну чисто поржать: )

Vitaliy — у меня тут в дошираке 2 вилки попалось
syrix — там свечей не было?
syrix — вдруг тебе попался "доширак — романтический ужин на двоих"

Tiamat: Да ты пойми, у лётчиков инструкция — при отказе сразу катапультироваться. Ни один самолёт не стоит жизни пилота.
Tishina-i-Shum: Да. Особенно пассажирский.

1.: Как дела?
2.: Сегодня один из немногих дней в моей жизни, когда у меня дела лучше чем у Бекхема:-)

Include:
Никогда бы не подумал, что (_*_) — это не жопа,а возведение в квадрат предыдущего выражения в питоне...

Вот и выросло поколение котов, которым не пришлось полежать на теплом мониторе.

ххх: сука я изза тебя реферат сень нихуя не защитил Х(
ууу: Хуя??? а я то че
ххх: Я у тя вчера спросил как у Иванова инициалы, ты мне чё сказал??
yyy: хз — помоему
ххх: ВОТ ИМЕННО БЛЯТЬ, я и так и написал!!! а его Игорь Владимирович зовут.

С друзьями гуляли, было достаточно поздно, недалеко от Макдональдца...
-Интересно, а Макдональдс работает?
-Окошко работает.
-Я не буду писать в окошко.

Viper: да пошли ты его нахуй
etta: я хочу его послать глядя ему вглаза
Viper: что, и фотки нет?

сестра рассказала.В классе учительница попросила учеников помечтать на тему, что бы вы загадали, если бы вам упала на ладонь звезда...
один малый:"новую руку...."

мне тут как то знакомый сказал что название ракетного комплекса "Тополь" это аббревиатура. Я с удивлением попросил расшифровать, на что он, подумав, выдал:
"тяжёлый общевойсковой противопехотный охрененный летающий мягкий знак!"

Я: Как вы оцениваете свои знания Linux по шкале от 1 до 10?
Тестер: Определенно на десять.
Я: Какую команду вы наберете, чтобы найти файл в Linux?
Тестер: Понятия не имею.
Я: Вы все еще оцениваете свои знания на десять?
Тестер: Разумеется

Christo: Ща в шоке...
Christo: У большенства провайдеров сотовой связи появилась такая фишка как смс-инфо, или х3 как они там её называют ещё...
Christo: Так вот, делать нех, дай думаю посмотрю че такое... Раздел "Загадки", жмакаю на загадки с подвохом...
Christo: через минут приходит смс: (загадка 1) Арбуз разделили на 4 части, а когда съели
осталось 5 корок. Как такое возможно?
Christo: ну, думаю, вроде не сложно, если центр из него вырезать, как раз 5 корок и останется...
Christo: Через пару минут приходит смс:
(отгадка 1) да, если трактористы — женщины.
Christo: Хуясе подвох...0_о

Ermegil
а чего платный винамп умеет нового ?
mercenary
Жечь диски, грабить
Ermegil
звучит.
Ermegil
разорять деревни...

xxx: Программеры, блин, дибилы!
xxx: Кто в базу данных товаров занес Моющее Средство Мистер MySql ????

x: Как переводиться с французского дежа вю?
y: Бойян.

У человека всего два инстинкта... Ебаться и продолжение рода.

тут прикол. переводили вчера деньги в москву. по STB. Там нужно указать пароль который назовет получатель
ну мы с женой и вписали PREVED KROSAVCHEG
картина маслом. москва. банк. к кассиру подходит мужик и на вопрос о пароле — говорит ПРЕВЕД КРОСАВЧЕГ
особую пикантность добавит кассир-мужик. и маска медведа с традиционным жестом

Trooper: не кончил — не изменил.
wax: теперь я понимаю почему так много статей в прессе с многочисленными заявлениями женщин о том, что они не испытывают оргазм!!!

Insane18: короче, потерял я свой пасс на хостинг, и пишу значит в саппорт:
Insane18: бла-бла, я потерял пароль и т.п. вышите мне его еще раз.
Insane18: приходит знач мне ответ:
Insane18: Вот новый пароль:
EsheRAZp0ter9eshnaHyuYdalim

Кстати прочтитайте его вслух.

Кандолиза Райз была признана самой умной чернокожей проституткой мира.