Анекдот № 137358

Штирлиц бежит по лесу, за ним гонится Гестапо. Штирлиц спрятался за дуб, засунул руку в карман:
— Это конец! А где же маузер?

Штирлиц всю ночь топил камин. К утру он наконец-то утонул...

— В ногах правды нет — вспомнил Штирлиц и стал быть противника кулаками.

Штирлиц любил испытывать терпение Мюллера, и частенько подсыпал ему в кофе слабительное.

— Откуда у Вас такие деньги? — спросил Мюллер, увидев у Штирлица банкноту достоинством в 200 тенге.
— У меня ещё и гривны есть, — похвастался Штирлиц.

Штирлицу сообщили, что у него в России родился сын. Скупая
мужская слеза выкатилась из его глаза. Штирлиц не был на Родине
уже семь лет.

Я всё время, когда кассир проверяет мою купюру, почему-то чувствую себя как Штирлиц на грани провала.

— Какого цвета у меня трусы? — спросил Мюллер.
— Красные, — не задумываясь, ответил Штирлиц.
— Вот Вы и попались! — воскликнул Мюллер, — Цвет моих трусов
кроме меня знает лишь русская пианистка!
— Не валяйте дурака, Мюллер, — спокойно ответил Штирлиц, — и
застегните ширинку.

Штирлиц подошел к окну. На улице стоял гестаповец в фуфайке и на лыжах.
"Фуфлыжник", — подумал Штирлиц.

Как-то Штирлиц ремонтировал свой "Мерседес-бенц", и его увидел Мюллер.
— А вот теперь ясно, что вы русский разведчик, — сказал Мюллер, — настоящий ариец ремонтирует свою машину в сервисе.

В кафе "Элефант" зашел Штирлиц.
— Это Штирлиц, — сказал один из завсегдатаев, — Сейчас начнется драка...
Штирлиц выпил чашку кофе и ушел.
— Нет, это не Штирлиц, — сказал другой.
— А я говорю — Штирлиц!
— закричал первый.
И тут началась драка...

Ночью она убедилась, что Виталий очень опытный и изысканный с@ксуальный партнер, и для него нет запретных тем! А Виталий просто не знал куда...

— Здравствуйте, это с@@с по телефону?
— (шёпотом) Да...
— А почему шёпотом?
— Я на паре...

Идёт шумная деревенская свадьба.
Под утро пьяный вдрызг тамада,
громко спрашивает: — Кто ещё с невестой
не спал?— " Я " — раздаётся слабый
голос из — под стола. — " Кто это я"
— " Это я, жених!"

Приходит к сексопатологу пара.
— Доктор, помогите, у нас не получается интимная жизнь.
— Вы понимаете, у меня же закончился прием. Приходите завтра.
Через 2 минуты приходит другая пара.
— Доктор, помогите, у нас не получается интимная жизнь.
— Вы знаете, только что от меня вышла одна пара. У них такие же проблемы.
Догоните их и попробуйте поменяться.
На следующее утро.
— Боже, какая ночь была! Я люблю тебя!
— И я люблю тебя! А интересно, чем сейчас занимаются наши девочки?

Если вы ничего не можете поделать с кризисом, который отнял у вас работу, сбережения, ипотечную квартиру — расслабьтесь и постарайтесь получить удовольствие...

У англичанина поинтересовались: "Где лучше всего провести время с женщиной?"
— У нее дома, — ответил тот. — Легкая музыка, отличный коктейль, свежее белье...
Тот же вопрос задали французу.
Само собой — на природе. — Возбуждающее пение птиц, шелест травы, пляж, море...
Спросили нашего соотечественника. — На лестнице. — Был ответ. — Низенькая — на ступеньку выше станет. Высокая вниз сойдет. А если надоела — всегда можно сказать: "Ой, кажется соседка дверь открывает".

Новый русский приехал отдыхать в Италию. Встретил девушку, полюбил ее. Но пора уезжать. И вдруг тут она говорит ему, что беременна. Он отвечает:
— Я вернусь домой, разведусь со своей женой и потом приеду к тебе, а ты тут без меня рожай.
Она спрашивает:
— А как мне сообщить тебе новость, что я родила?
Он отвечает:
— Пришли мне телеграмму со словом "Спагетти". Я все пойму.
И уехал. Через 9 месяцев звонит новому русскому на работу жена и говорит, что получила какую-то странную телеграмму. Приезжает он домой, читает телеграмму и падает в обморок. В телеграмме было написано: "Спагетти, спагетти, спагетти и спагетти. Две с сосиской и две без."

Мужчины делят все половые чл@@ы на три размера: большой, огромный и невероятный. Женщины делят мужские половые органы тоже на три размера: очень маленький, маленький и нормальный.

Разговаривают три подруги. Первая:
— Представляете, когда я делаю м#нет своему Ваське, у него яйца холодные!
Вторая:
— Подумаешь, у моего Кольки они в этом случае тоже всегда холодные.
Третья молчит. Тогда они у нее спрашивают:
— А у твоего Мишки они при м#нете теплые или тоже холодные?
— Ой, а я не знаю, я никогда с ним такими вещами не занималась.
— Ты что, сумасшедшая? Хочешь, чтобы он от тебя загулял?
На следующий день подруги снова встречаются, у третьей — фингал под глазом. Подруги у нее спрашивают:
— Что с тобой случилось?
— Да это Мишка мне в глаз дал.
— За что?
— Да вот, я вас вчера послушалась и решила сделать ему м#нет. А после этого я ему и говорю: "А у тебя яйца теплые, не то что у Кольки с Васькой".

Приходит пациент к доктору
-Доктор,у меня член пропал...
-Как пропал?Раздевайтесь -посмотрим...
Мужик разделся...
Доктор:
-Так вот же он,все на месте,в норме...
-Да нет же...вы его понюхайте...

Ползут два нолика по сахаре и видят нaвстречу восьмерка:
— Такая жара, а они еще в любовь играют.

Разговаривают три подруги между собой о том, как кто любит сексом заниматься. Одна говорит:"Ой, девочки,как же я люблю когда я снизу",
вторая говорит:"Да.... а я вот люблю когда сверху",
а третья говорит:"Хм, а вот я люблю родео",
:" А это как?" ,— оживились подруги,: "А это когда ты садишься на мужика сверху, говоришь , что у тебя спид, и пытаешься на нем потом удержаться".

Уламывает девушку мужчинка:
— Приходи, дорогая, вечером ко мне — дома никого не будет.
В конце концов — уломал. Пришла она вечером к нему домой, а там — никого.

О чем постоянно думает некрофильный зоофил?
— Где собака зарыта.

Заходит обнаженная женщина в трактир и говорит хозяину:
— Кружку пива! И что вы на меня такими глазами смотрите, вы что, голых женщин не видели? Трактирщик и отвечает:
— Да я вот просто думаю — откуда вы деньги доставать будете!

Приходит бабуля в церьковь и говорит батюшке:
— Батюшка, я сосала.
— Ну и сколько ты насосала, грешная?,-спрашивает он.
-Один час.
Батюшка достаёт калькурятор, считает. Посчитав, говорит:
— Оббеги вокруг храма 2 круга и грех сойдёт с тебя.
На другой день:
— Батюшка я сосала.
— А это ты, грешная! И сколько ты сегодня сосала?
— Два часа.
— Оббеги вокруг храма 4 круга и грех сойдёт с тебя.
На другой день:
— Батюшка, я опять сосала.
— А это снова ты! Ну и сколько ты насосала?
— Три часа и сорок пять минут.
Батюшка достаёт калькулятор, считает, долго считает. На конец говорит:
— Иди-ка ты пососи ещё пятьнадцать минут, а то дробь охуенная получаеться!!!

напоминаю, что лучшая защита от нежелательной беременности не только презерватив, но и секс с человеком своего биологического пола!

Прочитай и улыбнись!Что такое девственность?
— Это женский недостаток, который легко устраняется мужским достоинством.
У одного мужика был маленький член. Пришёл он к врачу с этой проблемой. Как это всегда бывает, врач ему даёт суперновые таблетки, которые нужно принимать по одной раз в день. Но мужик, придя домой, от нетерпения съедает всю пачку...
На следующее утро он обнаруживает у себя эдакий шланг, длиной метров пятнадцать...
Решил он опять к врачу пойти, а чтобы хозяйство свое замаскировать, намотал его на руку и плащиком сверху прикрыл. Выходит на улицу, ловит такси и едет к врачу.
Таксист у него спрашивает:
— Слышь, мужик, а что это ты там плащом прикрываешь?
— Да ты не поверишь... Прикинь... — и рассказывает ему всю свою историю.
— Слушай, мужик — покажи, не верю...
— Вот, гляди...
— Ё-мое! Слушай, давай быстренько ко мне домой смотаемся — я хочу жене показать такое чудо... А я тебя потом бесплатно довезу!
— ОК...
Приехали к дому таксиста. Мужик говорит ему:
— Ты возьми конец и иди к себе домой, а я тут посижу...
Так и сделали. Приходит таксист домой, показывает жене этот длиннющий хрен и говорит:
— Вот — смотри, какая здоровенная писька... А её владелец сейчас сидит внизу, в моей машине...
— Ни фига себе! Так беги быстрее — пригласи его к нам в гости, охота поглядеть на все это в комплекте!
Таксист оставляет конец члена у себя дома, а сам прибегает к мужику и говорит:
— Слышь, мужик — пошли ко мне домой! Жена тебя чаем напоит, поболтаем...
— Тихо-тихо – кажется, я кого-то трахаю...

Два мужика встречаются. Один говорит:
— Вчера первый раз попробовал педика трх@нуть, так он мне, с%ка, всю спину покусал.

— Девушка! Вы даете?
— Нет! Я только беру.

Одна подруга жалуется другой:
— Муж меня совсем достал.
— Чем это?
— Да вот приходит вечером домой, приносит бутылку вина, и за ужином мы ее выпиваем. А он ведь у меня ГИБДДшник. И после ужина он снимает штаны и говорит: "А теперь подышим в трубочку".