Анекдот № 137316

Приехал муж из командировки. Жена встречает, раздевает, кормит. Потом наводит
шмон в сумке... НЕт ни подарка, даже коробки конфет. Зато нашла записную книжку. В ней 100 способов изменить жене.
Ах так. Ну устрою... Дорогой, раздень меня, я соскучилась. Муж раздевает, она выскальзывает из обьятий и исчезает.
Муж ждет час, наконец-то приходит жена.
Говорит -записывай 101 способ.
Муж раздевает, сосед тр-ет.

ОБЪЯВЛЕНИЕ (в сельском клубе).
Лекция "Все виды любви"
В скобкaх приписaно: " С покaзом цветных слaйдов".
Вечером нaроду в клубе – не продохнуть. Вышел лектор.
— Любовь, товaрищи бывaет рaзнaя. Если женщинa любит женщину, это — лесбийскaя любовь.
Нaрод кричит:
— Слaйды дaвaй!!!
Лектор продолжaет:
— Если мужчинa любит мужчину, то это — гомосексуaлизм.
Нaрод сновa:
— Слaйды дaвaй!!!
— А есть, товaрищи, любовь, которaя превыше всего. Это — любовь к Родине! Вот теперь и слaйды посмотрим...

Кашпировскому с подводной лодки приходит письмо. Матросы пишут:
— Вы знаете, после очередного Вашего сеанса, у нас на подлодке рассосался боцман. Да да. Раньше он сосал только у капитана, а теперь сосет у всей команды!!!

Я очень хочу братика. Папа сказал, что меня нашли в капусте, а братика там еще нет. Тогда я проколола ножницами все их с мамой презервативы. Пусть ищут внимательнее...

Ищу девушку, которая любит делать м@нет. Цель знакомства — дружба и переписка.

Однажды крестьянин поехал в город, чтоб запастись инвентарем и живностью для дома. Зайдя в хозяйственный магазин, он купил ведро и наковальню, а позже заглянул на рынок и прикупил двух кур и гуся. И тут он подумал: «А как же я все это понесу?» Бабулька на рынке, что продала ему живность, говорит:
— А ты, милок, сделай так: положи наковальню в ведро и неси его в одной руке, гуся – в другой, а курей – подмышками.
Ну, мужик так и сделал. По дороге крестьянин встретил молодую пышногрудую красавицу. Девушка подходит к нему и говорит:
— Вы знаете, я заблудилась. Вы не подскажите, как пройти в деревню Пупково?
— Вам повезло, я как раз иду в эту деревню. Следуйте за мной, пойдем через лес, так короче.
— Э-э-э, нет, какой хитрый! Пойду я с вами через лес, а вы прижмете меня к дереву, задерёте юбку и изнасилуете.
— Да ты что, милая, с ума сошла что ли?!.. Я несу ведро с наковальней, двух кур и гуся. Как я тебя прижму куда-нибудь, если у меня все руки заняты???
— Легко, дурачок! Положишь гуся на землю, сверху ведро, на ведро наковальню, ну а кур – я подержу!

Если есть секс-бомбы, то должны быть секс-саперы! С большим миноискателем.

Для того, чтобы случился с@кс:
1 наденьте с утра стремные, старые трусы.
2 ждите.

Муж расталкивает спящую жену. Она:
— Ты чего меня будишь?
— Конечно буду!

Поездку к девушке на ночь в Алтуфьево можно считать секс-туризмом

Бывает такое состояние, когда душа просит тела.

Мы гуляли с тобой при луне... А ты взял мои девичьи груди и узлом завязал на спине!!!

Дискотека в модном клубе. Парень подходит к симпотной девушке.
— Приветик. Танцевать пойдешь?
— Че?
— Танцевать пойдешь? — Че?
— Пойдешь танцевать? — А, пошли. Они танцуют. Паренек ее снова спрашивает:
— Ко мне домой пойдешь?
— Че?
— Ко мне домой пойдещь?
— Че?
— Пойдешь ко мне домой?
— А, ну пошли. Пришли они к парню домой. Он ее снова спрашивает:
— В постель пойдешь?
— Че?
— В постель пойдешь?
— Че?
— Пойдешь в постель?
— А, ну пошли. Часа через два они сидят в халатах на кухне. Паренек спрашивает:
— Чай пить будешь? — Че?
— Чай пить будешь? — Че?
— Ты чай будешь пить? — А, ну давай. Он наливает чай и опять спрашивает:
— А что ты "чекаешь" все время?
— Че?
— Что ты "чекаешь"?
— Че?
— Ты что "чекаешь"?
— А-а, осложнение после гонореи.
— Че?!!!

Неловкое молчание нарушалось только стонами и скрипом кровати...

Оргазм делится на шесть стадий: 1.астматическая-(охи,ахи)"А..а.." 2.географическая-"сюда,сюда"
3. математическая — "еще,еще"
4. религиозная — "боже мой"
5. самоубийственная — "я скоро умру" 6.Убийственная — "если ты остановишься, я тебя убью!"

— Дорогая, почему тебе так нравится заниматься сексом стоя?
— Стоя больше влазит.

Мужик приходит к врачу и говорит:
-Доктор, у меня не стоит.....
Доктор, оглядываясь по сторонам:
-А кого Вы здесь, собственно, собрались е.....ать????

— Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
— Да? Фантастика! Подумать только — занимаемся любовью!

Идет по железной дороге девушка, бедрами виляет. Сзади поезд подъезжает и начинает гудеть. Девушка:
— На гудки не оборачиваюсь!
Поезд громче гудит. Девушка:
— На гудки не оборачиваюсь!
На третий раз поезд не выдержал, переехал девушку и скрылся вдали. Девушка, отряхиваясь:
— Подумаешь! И не под такими лежала!

Гена и Лена в постели. Гена:
— Я тебя люблю
Лена:
— А зачем в задницу?

Два гея занимаются сексом.Один стонет-Больно!..Другой ему-Терпи,ты же мужчина!

Женился городской на деревенской. Первая брачная ночь. Он ей говорит:
— Что стоишь у окна и не стелишься? Буду целку рвать, аж ус#решься.
А она ему отвечает:
— Я в деревне росла, гадавалася, всей деревней е#ли, не уср#лася!

Муж приходит домой. В грубой форме говорит жене:
— Раздевайся.
Жена в недоумении:
— Зачем:
Муж ей подзатыльник:
— Раздевайся.
Жена разделась.
Муж:
— Становись на руки к зеркалу.
Жена вообще в шоке.
Муж ей снова подзатыльник.
Жена встает.
Муж берет руками за ноги, ложит подбородок между ног и говорит:
— Нет, мне борода ни хуя ни идет.

— Зачем некоторые пары снимают на камеру свой секс? Расстаются, парень от обиды выкладывает в сеть.
И мне весь день пишет девушка в слезах.
— А че в слезах, плохо на видео получилась?

Когда я делала Шурику минет, и он сказал мне, что Ирка делает это гораздо лучше — то я ни чего не сказала, и только промолчала стиснув зубы...

В паpке сидит влюбленная паpочка.
— Скажи, если бы я хотел тебя поцеловать, ты бы, конечно, стала сопpотивляться!
— Еще бы! Мы же так мало знакомы, я бы сопpотивлялась изо всех сил! Hо сейчас я очень ослабела.

"Виагра Форте+" — встает даже на жену!

Одна женщина спрашивает у другои.
"Ты видела глаза мужа когда сосешь?"
"Нет, а ты?"
"А я видела."
"как это?"
"Ну я сосу, а тут муж заходит"

Он:
— Сегодня хочу в п@пу...
Она:
— Хочешь — иди...

— Что такое ни дать, ни взять?
— Зубная боль в критические дни!

В Гомеле открыли с@кс по телефону на белорусском языке!!! Первый клиент скончался от смеха....

Дочь маме: -Можно я схожу на вечеринку?
— Да, только с одним условием! Не разбей свое "стеклышко"!
Ночью девушка потеряла девственность. Утром дома скандал. Мама орет отцу: -Твоядочь разбила "стеклышко"!
Отец: -И что?! Когда я тебя в жены брал, у тебя ДАЖЕ РАМЫ НЕ БЫЛО!