Анекдот № 136116

Друг недавно сказанул:
Я покупаю сигареты подороже потому что нельзя экономить на здоровье.

— Господи, где ты был?! Я вся извелась, обзвонила все морги и больницы...
— Извините за задержку, вот ваша пицца.

— Я ем салат из помидоров.
— Зачем эти извращения. Ешь из тарелки.

Беседовал с турком, тот огорчался:
— Вот, китайцы совсем офигели, клеят на свои куртки лейблики "сделано в турции"!
— Ну вы как-то с этим боретесь?
— Ну да, приходится клеить на наши куртки ярлыки "сделано в Италии"..

Покупатель:
— А пол арбуза можно?
Продавец:
— Нет проблем. С хвостиком — значит мальчик!

— Почему в России так ждут конец света?
— Просто россияне надеются хоть на какие-то изменения к лучшему…

В современном городе научиться хорошо водить машину — плевое дело, че там учиться, встал в пробку и стой.

Мать подсела на "Игру престолов". за неделю пересмотрела все 4 сезона. Наша мелкая псина теперь одичалый-лютоволк. А кот стал именоваться безупречным. Почему? Потому что кастрированный.

Если девушка говорит тебе, что она сделала себе интимный пирсинг.
Единственный правильный ответ – «Врешь!»

Сегодня в магазинчик на заправке зашёл мужик, купил большой пакет семечек и с облегчением выдал:
— Всё, теперь в машине будет тихо.

— Как дела у Коляна?
— Попался на взятке, пять лет дали.
— Да ты что!? Ведь только по-человечески жить начал!
— Да ребенку два года.
— А ребенку за что?

Любой спор можно выиграть, используя по очереди три фразы:
1) И что?
2) Сам понял, что сказал?
3) Обоснуй!

Не хочу сказать, что я лентяй, но ворвись ко мне полиция с криком "Лежать! Руки за голову!" — мне бы не пришлось ничего делать.

— И чего это люди все время новости смотрят?
— А вдруг случится что-то такое, что завтра не надо будет идти на работу?

— Как называется состояние, в котором тебя всё, абсолютно всё раздражает?
— Бодрствование?
— Да, точно. Бодрствование.

— Угадай в какой руке?
— В этой.
— Чёрт, ты знал!

Однорукий Джо не очень умел делать сюрпризы.

Директор обращается к начальнику отдела кадров:
— Найдите на нашем предприятии человека — молодого, способного, инициативного, который мог бы занять мое место.
— И тогда?
— Как только найдете, сразу же увольте.

Как правильно приходить домой?

1) Прийти домой.
2) Сидеть 40 минут со спущенными джинсами на диване, смотреть в одну точку и думать о своём.

Сейчас на работе ввели ежегодную проверку у нарколога и психиатра. Видимо подозревают, что трезвые и нормальные люди за такую зарплату работать не будут.

— В мире, где существуют смываемые втулки, уже нельзя придумать что-нибудь по-настоящему стоящее.
— Съёдобные втулки.
— Да ты чёртов гений!

Затягиваем исполнение заказов, пришел новый продавец. Слышу его фразу в ответ позвонившему клиенту:
— Я Вам первый раз обещаю!

— А здесь есть блютуз?
— Да.
— А камера сколько?
— Два мегапикселя.
— А мп-3 есть?
— Ну что вы издеваетесь? Отняли телефон так отняли... Сами разберётесь...

— Как стать успешным человеком?
— Вы сегодня в туалет ходили?
— Да.
— Успешно?

— Почему у нас с утра нет ни одного клиента?
— Не знаю. Может вывеску сменить?
— А какая у нас сейчас?
— Закрыто

Деревенский магазин:
— Зина, мне упаковку презервативов.
— А Светка уже купила!
— А, ну тогда ладно…

— Мне нужны небьющиеся, но и не гремящие тарелки, чашки, ложки.
— Зачем?
— Не люблю мыть посуду.
— Купите посудомоечную машину.
— Зачем, у меня есть стиральная машина.

— У тебя какой любимый актер?
— Бенедикт Камбербэтч.
— Будь здоров.

Адольф Гитлер решил посетить сумасшедший дом в Фридрихсберге. Перед его визитом с пациентами проделали воспитательную работу, а также проинструктировали их относительно того как себя вести и здороваться с фюрером. Придя в сумасшедший дом, фюрер первоначально был польщён тем как всё хорошо организовано и как дружно больные приветствуют своего фюрера поднятием руки. Правда он заметил, что некоторые присутствующие не поднимали рук вместе со всеми. Придя в замешательство, он спросил их:
-"Почему же вы не приветствуете меня?!"
Они ответили:
-"Наш фюрер, но мы не сумасшедшие, мы — санитары."

— Выходи. Ну выйди, пожалуйста. Ну я же жду.
— Извините, но экзорцист вы так себе.

Самый сильный контрастный удар по мозгу — это когда переключаешь телевизор с "Что? Где? Когда?" и попадаешь на "дом-2"

Фраза "чувствуй себя, как дома" ставит меня в тупик. вы хотите, чтобы я разделась догола и, читая русский рэп, искала йогурт в холодильнике?

— В резюме вы указали, что часто врёте, это правда?
— Нет.