Анекдот № 135908

— Официант, вы мне вино мутное налили.
— Не, вино отличное, это просто стакан грязный.

— Образование?
— Эмм, никакого, но ведь и Джобс построил империю с нифига!
— А че нет? Коллеги, у нас новый директор! Мы произведем фурор!

Нашему корреспонденту удалось сфотографировать опытный образец помещения кухни для сети ресторанов "Едим как дома". В современный дизайн естественно вписываются гора немытой посуды, пустые бутылки в углу и кошачья миска.

В моём гороскопе на 2015 год написано, что он принесёт в 2 раза больше успехов в личной жизни чем в 2014.
0 х 2 = 0.

Российские селекционеры скрестили вишню с арбузом. Вишня до предела напоминает арбуз, но не вкусом — она кислая, не размером — она мелкая, и не цветом — она красная, а количеством косточек.

Советские времена. Группа туристов, отъезжающих в Италию, получает ценные указания от инструктора:
— Запишите несколько фраз на итальянском: "Как пройти в гостиницу?", "Сколько стоит лимонад?"...
Один из туристов:
— А как будет "Предоставьте мне политическое убежище"?
— А зачем это вам? — строго спрашивает другой мгновенно отреагировавший турист.
— Да я просто хотел узнать, кто у нас в группе от КГБ.

Чтобы красная икра не портилась в холодильнике, ее нужно держать открытой в правой руке и жадно есть...

Я придумал, как проверить, возможны ли путешествия во времени. Все очень просто собираешь очень много денег и нанимаешь штат ученых. Расписываешь денежные средства лет этак на 1000 вперед и оставляешь завещание своей компании, чтобы когда была создана машина времени ее чертежи доставили в этот самый день в эту комнату вечером. Если в конце дня чертежи не доставят, можете сворачивать компанию.

— Что у нас сегодня на ужин?
— Картошка в мундире
— Но ведь сегодня праздник...
— Тогда в парадном мундире!

Аромат, который издает цветок, лично ему безразличен, кому-то кажется прекрасным, кому-то терпимым, а кому-то невыносимым, но ни один цветок не попытается изменить свой аромат в угоду другим…

— Купил дачу: домик и одна сотка земли.
— Так там сажать–пахать негде будет!?
— Поэтому и купил.

— Бьёт — значит любит.
— Бьёт, потому что электрик ты фиговый, Иван.

В Россию приехала работать француженка... Работает год... два... три... Наконец заканчивается ее контракт... Она возвращается в свою уютненькую квартирку на елисейских полях... Наливает ванну, сыпет ароматические соли... Добавляет пену, наливает себе бокал "вдовы клико", закуривает тонкую сигарету... Погружается в пену... Закрывает от блаженства глаза... и с придыханием произносит:
— Шарман... 6ля!!!

— Как вам удалось изобрести планшет со встроенным освежителем воздуха?
— Сидел однажды на унитазе и вдруг идея!

Прочитайте медленно и выразительно!
Зачем мне это ведро?
Зачем мне очень ведро?
Зачем мне хороший ведро?
Зачем мне и ведро?
Зачем мне прекрасный ведро?
Зачем мне способ ведро?
Зачем мне занять ведро?
Зачем мне чем-нибудь ведро?
Зачем мне идиота ведро?
Зачем мне на ведро?
Зачем мне 40 ведро?
Зачем мне секунд ведро?
Прочитали? А теперь прочитайте каждое третье слово...

– Почему вы устроили драку на улице?
– У меня не было денег, чтобы арендовать для этого помещение...

Звонит китаянка, которая с мужем снимает у меня квартиру. Сломался замок.
"На один оболота заклывает и всё. Китайский навена"...

— А ты откуда?
— Из Набережных Челнов.
— О, я знаю, у вас там туалетную бумагу выпускают.
— Ещё один! Ну хоть бы кто про Камазы вспомнил!

А я вчера тушил капусту с курицей.
Сегодня варю рис с курицей.
Вот так и сидим с курицей и смотрим на кастрюлю...

Ненавижу, когда доктор задает мне вопрос «Вы ceкcyaльнo активны?».
Немало вулканов «активны», но не извергались уже много лет.

Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище. С целью перетереть — кто ловчее кровь сосать может. Ну, поспорили пару часов, да и разбежались — комары заели...

Мужик поехал в поезде южного направления и спрашивает проводника:
— Как в вагоне с кондиционированием?
— Нормально! Форточки сняты с 15 мая!
— Вы путаете это с вентиляцией! При кондиционировании воздух движется по замкнутому циклу!
Проводник заводит мужика к себе в купе, берёт недоеденную помидору и выкидывает в форточку.
Из соседнего купе: — Мля! Чё за хepня?!
Проводник: — Вот видите! Замкнутый цикл!

— Давай сыграем в кости?
— Давай. Цзю.
— Меладзе.
— Циолковский.

Познать, что такое бесконечность можно, наверное, единственным способом: попытаться выбить всю пыль из ковра.

— Назовите свои особые черты личности?
— Ненависть к технике.
— Мы вам перезвоним.
— Лучше пришлите голубя.

Спускаешься или поднимаешься спокойно по эскалатору, думаешь о своём и вдруг объявление: "Не подкладывайте пальцы под поручни", после этого руки начинают зудеть, мысли путаются, а с пальцами не знаешь что делать, то ли убрать их в карманы, то ли всё же засунуть их под поручни...

— Спать иди, скотина! — раздался из кухни голос матери.
Сын свернул окно пopнocaйта, муж отправил переписку с любовницей в корзину, дочь выронила палку для селфи в ванной, и только Тузик продолжал мусолить косточку под кухонным столом.

— Мне кажется, что как постоянный посетитель вашего магазина я заслуживаю скидок.
— Уже!
— Что уже?
— Вас уже гораздо меньше обсчитывают.

Неоколонизатор собрал африканское племя и агитирует:
— Мы построим вам заводы и фабрики!
— Набаданга! — весело кричали полуголые черные люди.
— Мы построим вам театры и школы!
— Набаданга!! — вторили они.
— Мы обеспечим вас питьевой водой и медикаментами!
— Набаданга!!!
Вечером все напились и пустились в пляс вокруг костров. Неоколонизатор не растерялся, разделся и давай отплясывать с черными братьями. Два вождя сидят. Один другому:
— Надо же, какой большой белый человек и какой маленький у него баданга.

Сказала парню, что нельзя поставить засос на лоб, аж поспорили.
На следующий день говорил всем на работе, что ударился об косяк..

— Ну не грусти... Вспомни, что когда-то ты оказался самым шустрым сперматозоидом!!
— Увы... Я то хорошо помню, что самый шустрый успел сбежать, а меня, увы, засосало...

Англия... 30°С... люди обливаются водой прямо на улицах.
Америка... 35°С... люди падают в обмороки от тепловых ударов.
И только нашу страну не победить: при 40°С в тени мы окучиваем картошку и пьём водку!